“昨晚是我不好，更不好的是我还看了你前天的日记。半个月前怀疑你时我曾骂自己没出息连你都不相信，检讨残奥会对你关心不够，于是我几乎每天给你短信，现在看来这些均隔靴搔痒无济于事。既然你喜欢XX，我觉得他有足够好的地方我难企及。在他我之间周旋的累吧，我退出。不用不安，开头那些是你足够讨厌我的理由。我不怪你，希望你原谅我。”

时间是2008年10月21日上午9时03分。彼时我还睡得迷迷糊糊。看了短信我想，恩，很冷静，还能运用成语。此外，真假难辨的宽容大度令我在接下来的睡眠中不自觉的感到无地自容。

起床是11点多。一边刷牙一边想，恩，分手了。

我们彼此都犯下了对方不可原谅的错。我出轨，他看了我的日记。显然与前者相比，后者不值一提，但说我强词夺理也好——每个人的原则不同。

不过，根本原因是我早已不爱他。不爱在先，出轨在后。

但我此前并未下决心因此分手。毕竟他难得的善良，容忍我的任性，且一个月开5700工资。说到这里，逼他离开那没有前途的公司，而后找到现在的工作似乎是我对他最大的善事。

他问我，但那还是爱么。我说不是。

他认为我爱上别人，事实并非如此。反之没有爱上任何人是我沮丧之所在。我以为人们总会有一个最爱的人，尽管这个人会不断变化，并且实际上你与另一人相守，但总会有。应该有的。但此时我心空空如也，没有爱，不爱他他他或者他，也不爱你。这种失去爱的感觉，很可怕。

我对自己很失望。我向往长相厮守从一而终，曾经轻浮游戏人生，但这一次非常理智认真的交男朋友并憧憬婚姻，还他妈列出了那般详细慎密的择偶条件。我确信我爱他起初真的特别特别爱！……但为什么还是会厌倦呢？

就像每一件没有坚持下来的事情一样，让自己遗憾，也羞于与旁人交代。好比一道超难的题目，信誓旦旦无论如何也要解开，绞尽脑汁心力交瘁还是没能完成，只有无奈放弃。偏偏又患有严重的强迫症，坚持不住的事会在心中百般纠结。

我真的真的，特别遗憾。要我怎样表达才能淋漓尽致呢？恨不得纵身一跃。

更可怕的是，厌倦了一个男人，也厌倦了一种感情与理所应当的状态。我应该哭，却只是觉得无聊。毫不悲痛，整个人安静的就像死了一般。我需要沉淀一段时间，看看是否有必要孤独终老。但无论如何我不会有好下场，这是宿命。

两只，你说得对，不要挑道理讲，因为没道理。但也不会再有机会，也没有所谓下一个。

小祁，你说的也对，我的择友条件并没有筛选出真正的意中人。但这个人也可能根本不存在。不要再谈价值观，因为我自身也是矛盾和激烈冲突的。我要期待什么拒绝什么想什么怕什么，根本就是不可理喻。

“如果我可以停下来，我想把眼睛睁开，看着你怎么离开。可是我不能停下来，也无法为你喝彩，请你把双手松开。”

事情就是这样。总之我是罪人。分手前一晚我们同住，他知我来了例假，仍问我能否做爱。我感到很吃惊，以他的博学多识不该不知经期行房对身体健康的危害。但我有什么理由拒绝甚至斥责他呢？我说你想的话可以，他很兴奋。后来搞得很狼狈。事毕我歇斯底里地哭，濒临崩溃。我觉得欠了他很多，必须这样去补偿。他越不怜惜，我才越坦然。但这样我很不开心。我问自己，到底谁该对谁好。

我不是天生杀人狂。人不怕坏，就怕坏的不彻底。杀了人还痛哭着哀悼的，是最令人厌恶与唾弃。

所以不要可怜我同情我，尽量谴责我吧。