在奥运会倒计时1个月的一天，工作近14个小时，很困很累。我不明白为什么我总是付出最多时间和精力，花费最多情绪，却不会是做得最好的之一。但我仍乐此不疲。

我憎恨那些认为我的工作很简单很轻松的人。他们什么也不了解。我的备战并不比运动员轻松。而运动员至少有硬性目标，打倒全部对手就能获得最高荣誉。而我，无论多么努力也一定不会得到全盘肯定。那么我的动力是什么？

这是一种近乎于偏执的信念，钻进了牛角尖。此时此刻我头晕目眩，消化功能完全停滞。

这是不久前的一篇文章。残奥会结束前应该会很少更新了。希望那些我希望记住的我的人，不要忘记我。

……

昨天夜里我忽然又想到了死。我想到了无数个青春期的夜晚。我都是这样悲伤难以自抑。音乐，它只是缓解了我的痛苦。我们要把这些东西呈现在音乐里。请等着我们的第三张专辑。所有人都不许离开。我的兄弟，和妹妹。 ——吴虹飞

生日那天，去星光现场看幸福大街。在出发之前，始终不确定要去，整个人有些恍惚。抵达时周云篷已经开始暖场。“波浪追逐波浪，寒鸭一对对，姑娘人人有伙伴，谁和我相偎。”

我始终纠结于自己糟糕的形象，有些像修女。而且很胖，最近淘汰了不少衣服。我懊恼不已。

托了金子的福，被带进后台。在此严重感谢。当时觉得自己很白痴，就像王悦演出时穿插答题送公仔，“这个环节好像不怎么摇滚”，当时感觉就是特没范儿。稀里糊涂地出现在了阿飞面前，手足无措。她穿着橘色无袖旗袍，开衩几乎开到了大腿根。睫毛上的银色膏体颗粒粗大，疑似低档货。脸上厚厚的粉，右颊上一颗大大的痘痘。

同行的女孩说，别紧张，就当见一个熟人。

是啊，是一个熟人。真的已经很熟了。

她礼貌地打了招呼，便不再主动说话。我想看一眼就走了，却又觉得不妥，跟到动物园看猴子似的。于是我一直说话，三两下就把话说干净了，气氛很尴尬。阿飞说你不腼腆啊，我哭都没眼泪了。

四块蛋糕作为礼物，是生日的宴请。她很迟钝，很久之后才说了一句生日快乐哦。她面无表情，又一个劲发短信。有些冷漠，甚至，爱搭不理。这些失语的现象，缘于内敛与羞涩的无动于衷，让我同时感到挫败与亲切。我们有很多相似的地方，许多个点，结成了相似的人。

我说阿飞，我能抱你一下么。（实在，实在是没话说了。）她说好啊，只要你不嫌我胖。她看上去十分矮小和衰老，我略微弯腰与她拥抱。那种感觉就像是拥抱自己，并不激动，但很深刻。

我拥抱着阿飞，抱着自己——一个勇敢的自己，一个并不存在的自己。我说阿飞，加油，加油啊。

当我离开，已经走到门口时，她忽然在背后说，我经常看你的留言，很熟的。十分不自然，但我能感觉到她所要传达的讯息。

我鼻子酸酸的，眼眶潮湿，但终究没有掉下泪来。那种感觉就像快要高潮又到不了，很不爽。

阿飞，加油，加油啊。

那身艳丽的旗袍让她显得很胖，还是后半场巴伐利亚挤奶女工风格的紫色长裙比较好看。唱到第3首，小龙房间里的鱼，人们开始渐渐涌到台前。许多镜头对准她，她就得意的偷偷笑。那一场很少有唱错。她看乐手的眼神是世界上最美的神情。我仍旧没听到现场版的现场、流氓和作乐寻欢，也许永远也听不到了。

我在一个婚礼和一个葬礼时完成了哭泣。我想阿飞能看到我，看到我们的敏感和脆弱，并从我眼中看到勇敢强大的自己。因为爱，再勇敢一点，可以。