夜晚11点。走下电梯，拿出钥匙，打开门。家中无人，一片寂静。摸黑按下电灯开关。放下提包，换鞋，换衣服——该洗的扔进洗衣袋，不洗的拿进衣帽间挂好。扎好头发，走进洗手间。面对马桶，跪下。

镇静地，开始呕吐。

空落寂静的大房子里，只有剧烈的呕吐声音。直吐的昏天黑地，面目全非。4个小时前吃的食物，完全没有消化。

从中午起床，已经这样吐了一天。因为前一天晚上的哈根达斯，或者凌晨4点半睡前的3个放置了3天的鹌鹑蛋。

一切无从解决的事物都会令我感到恐慌和绝望。饥饿不已，但一切进食的结果都只是呕吐。就像去年所经历的，只不过起始从5月推迟到了6月。但诱因必然不同，这一次原因暂时不详。我想到诸多可能，甚至胃癌。但癌症会导致消瘦，所以我暂时不必去做胃镜。

死又不能死，活又活不好，真够沮丧。

努力呕尽最后一点残存的污秽，隐约看到淡粉红色的汁液，却还未看清便按了冲水。爬起来对着镜子擦干嘴巴，擦去眼泪、鼻涕，又去清理马桶。依旧很镇静。寂静得以恢复。漱口后舌面竟有丝丝甜意。明显感到整副消化系统停滞，于是翻出马叮咛，热水服下。

又或者这与我的抑郁症有关，我内心的不适总会悉数表现在身体上。最近几天情绪确实很不好，并非发生了令人难过的事，只是没有发生令人开心的。悲伤总是犹如野草般茂盛疯长，而快乐却需要精心培育，很难养活。于是好情绪总是负增长。我没什么可悲伤的，工作还算体面，收入还算适当，家庭还算温馨，朋友还算真诚。八三对我关怀备至，忍让有加。我不曾经历磨难，缺乏悲伤的理由。

但悲伤已经不需要任何理由。它是与生俱来的，与灵魂共生，根深蒂固。

八三对此不以为然，或许他真的信心百倍，或许强颜欢笑，自我安慰。这似乎演变成了一场战役，一场拯救我的战役。他执拗的请战，就像每一位合格的士兵，乐观顽强，视死如归。

他有两条路：战死，或者成为逃兵。前提是，我和我强大的忧伤，屡战屡胜。

回家时在小区外偶遇前男友。曾经诸多矛盾冲突，如今也已心平气和的交谈甚欢。并非善意重生、友情复活，而是仇恨与青春一道，随时间已死。我们逐渐衰老，无意再计较对方，因疲倦得以释怀。他与女友通电话，轻松愉快的神情；又与旁的友人提起，说“我们家这个”怎样怎样。回想起我们沉重甚至惨烈的相交，他从未快乐过甚至不愿公开我们的关系。每个人都可以幸福的生活，只要他们不会爱上我。

最后来个段子，希望大家开心：

有人探访四川灾区防震篷
问：你们怎么没有打麻将啊？
答：余震太多啦，牌都立不住啊，我们改打扑克啦！
灾区急需大量不干胶麻将牌、磁铁麻将牌……