1，齐齐哈尔
我去过的最北的城市。
临走前兴奋了几天，出发当日忽然烦躁、惶恐。可见贪图安逸是我的本性。
去的路上有返乡的东北人热情搭讪，只是我不想攀谈。倒也非出于安全考虑，只是在焦虑的情绪下，意志更遵从冷漠自闭的本来性情，不愿再像工作中，强迫自己故作随和。车厢内喧闹不已，小孩子不停哭叫，我始终冷清，没有声音。
凌晨四点醒来，看到车窗内壁结结实实的一层冰雪，是零下三十几度的慷慨馈赠。只盖棉袄，在车内已感到阵阵沁骨寒意。走下火车，只感到呼吸时鼻翼粘住，气温却并不悲观。这一次对困难估计充足。
顺利入住宾馆。洗澡水十分微弱，是导致发烧的原因。站在喷头下反复寻找最强力的出水点，身体仍有一多半是冷的。似乎与内心某种情绪相似。有次洗一半突然没了热水，满身泡泡，只得把身体放进冷水下冲净，一边痛苦的呻吟一边委屈的想哭。
初到时有很多话想对很多人说，很多字想写给别人看。生活在别处，是这个道理。
某一天，背着大书包，咬着5毛钱的巧克力冰棍，像个旅人般兴致勃勃地走在陌生街道。感到自由的美好。
临走前独自去了和平广场和嫩江。广场庄严寂静，偶有狗吠和孩子的喊叫，老人则是安静的。“东北人民，抗日先锋。”许多浮雕和题字，在高大墙壁上，在耀眼阳光下。仰着脖子一幅一幅的读。勿忘国耻振兴中华。盲目的爱国主义情结膨胀爆破。踏着雪，望着和平鸽，脖子酸痛，落下泪来。
嫩江，干涸且冰冻的江面。据说冰层有5米厚。阳光灿烂，冰面晃眼。跑到江心，新鲜且兴奋。耳朵和手被风吹得生疼，手机电池冻得快要没电。在冰面上躺下，伸展四肢。在阳光下闭上眼睛——每当晒太阳时，都有即将安息的感觉。
火车开动时，感慨万千。城市，十几天前陌生且略感恐惧；如今依旧不熟悉，但充满眷恋。

2，冬运会
工作的过程十分平常，大概就是些大家都会有的经历：一天顾不上吃饭，肠胃绞痛不已，硬挺着采访、发稿；为了赶时间、让编辑早一点拿到稿子，在寒冷的班车上写稿，以便回到宾馆便能传稿；发着烧头晕脑胀，在场馆跑一天，做事很吃力；睡三个小时爬起来参加发布会，结果会议毫无内容……
这的确是工作的感觉，非常正点。美中不足的是，领导从来都不认可我的成果。起初几天被打击的体无完肤，对疲劳感到麻木，对惊喜和成就感也失去兴趣，一切按部就班且缺乏亮点。活着生活着，不过是没死而已。
后来把沮丧都沮成了习惯，也就镇定下来。甚至想到奥运会，也该有这样的心态——我尽了最大努力，达不到你们的要求，好吧对不起，是我难当大任，如何处置我都心安。于是斗志逐渐变为麻木的、程式化的勤奋上进，每天出门前对着镜子毫无情绪的说加油。
事实上我并不觉得自己很差。尽管也知该取人之长补己之短，但我更喜欢客观审视评价自己。我的年纪、经验和干活的效率绝对不成正比——有时我想应该放任一下我的自信。听听别人问的问题，看看其他媒体的稿子，你应该会觉得我不值那么多批评。
和短道速滑名将王濛彻底结怨。我得承认她脑子够快，但聪明不是傲慢无礼的正当理由。可悲的是尽管如此我还得微笑与她对话，写稿夸赞她，我以为这就是作为记者尊严受损的一种表现。我渴望再与王濛交手。

3，东北人
一位在街上遛狗的阿姨对我说，欢迎你到鹤城来。我简直不敢相信自己的耳朵，我以为这种话都是新闻记者编出来的！
有天在观众席上写稿，一个10岁的小男孩趴在旁边看，突然一本正经说：“我觉得你不应该这么写，你应该写一些更有价值的信息。比如罗列一下纪念品的种类什么的，哪种卖多少钱，卖了多少，最好再列个图表。还有你可以说这些商品都是限量的。”等等。然后他说你照我说的改吧。走了。我还真的想了半天，参考了他的建议。
忙里偷闲和结实的哥们喝了几次酒，还有齐齐哈尔令人难忘的烤肉。我的真诚豪爽让他们喜欢，或许他们不能想象我的另外一面。
关系最铁的是齐齐哈尔市新闻网的小武哥。后来我怎么也想不起来，是他向我借读卡器在先，还是他拔了我的电脑电源在先，总之第三次打交道就开始串稿子。小武哥耍宝的本事到了极致，他媳妇脸上有深深的笑纹，快乐的多少有些令人妒忌。他说“物以类聚”，他说“别忘了东北有一哥”。他还说“北京混不下去了，就回”。我在火车上流眼泪，场面就像最最庸俗的影视作品。
还有很多要记住的人、会记住的人。我的感性久治未愈。离开前夜独自在房间里唱祝福，一遍又一遍。伤离别，离别虽然在眼前。说再见，再见不会太遥远。若有缘，有缘就能期待明天，你和我重逢在灿烂的季节。
我真不想再相见是十年八年后，然而这太有可能。

4，另一个东北人
遗憾的是，少有的坏人，让我遇见了一个。那个此前帮忙联系采访时热心、尽责的组委会宣传部某副部长，某晚突然喷着酒气贴近我的脸，下流的抚摸我的手。我感到害怕，更多的是，这种轻浮让我觉得耻辱。为什么是我？我自然而然的想到了自己的肮脏，就好像脸上贴着“随便调戏”的标签，只要男人赏脸我就会跟着走。我特别委屈，我想说我特别正经特别纯洁但是我感到特别无力。我已经脏了再也洗不干净，全世界的男人早就通过气了。人尽皆知。

5，一个病态的幻想
在东北时，一直忘了吃百忧解，而抑郁和焦虑症状并未猖獗。而且也一直没有吐，尽管肠胃经常不适。
有次两辆媒体班车同时开，我看到前面那辆已坐了很多人，就上了第二辆。哪知第二辆只有我自己。两辆车相随行驶。突然我脑中产生难以抑制的疯狂念头：我用手枪抵住司机的太阳穴，挟持他，并逼迫他将车驶近

前车，很近很近，我给坐在前车最后一排的记者打电话，让她回头，然后开枪。血溅了一玻璃，就像要泼到她脸上。她大概会受到惊吓，说不定会把这个场面记一辈子。
事实上，我并没有手枪。

6，北京
现在我在北京，有舒服的洗澡水，城市和洗澡水一样大的有些令人不习惯。冷风迎面而来却并不骇人。街道拥堵，到处是高大的房子。这里是我爱的故乡，我却有些水土不服，身体不适，两天未见好转。
北京，到处都是理想，到处寻不见温情。
我没有时间了。我必须开始想，南方是否可以穿裙子。