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崩溃边缘
(2007-12-02 22:08:14)
标签：
职场/励志 |
自信心极度流失，整个人完全败了。每天每天地掉眼泪，委屈地哭，焦虑地哭，绝望地哭，神经质地，痛哭不止。
我知道自己远没有预期中强大。
具体地说，是又一次采访的失败。迄今为止我没有成功采访过任何一个不好采的人物。某成绩优异的国家队主帅，好不容易接通电话。我大概很紧张，采访的方式有待改进。可能说了一些没什么水平的话，被对方反驳，顿时乱了阵脚。他的态度，客观来讲还是不错的——毕竟我不能要求每个人都和蔼到足以安慰我的地步。
总之没有问出什么东西。抓瞎的做了许多努力，表现出来的，不及十分之一。
没有分项目的时候，我抱怨有劲使不上。现在在场上，表现不能令人满意，再没有什么理由可找。
我十分怀疑自己选错了行当，选择了去做一件能力根本做不到的事情。我不知道那些老记者怎么都能跟那些趾高气昂前呼后拥的公众人物混成熟人，反正我现在觉得自己根本做不到。以我的内敛、自卑及愚钝，又不惹人喜爱，该找一份踏踏实实、按部就班就能做好的工作。最好朝九晚五，周末双休。不要想成就什么丰功伟绩，甘于承认自己就是如此平庸凡俗。
而不是冒险去做什么记者，挑战自己。
妈妈说，先努力干两年，不行再改行也不迟，到时不才24么。
是的，2年我耽误得起。但若真那样我耽误的又何止是2年。从高中起，我奔着体育新闻记者义无反顾。大学毕业理想一度动摇，转了一圈犹豫着回到这里，如今一如既往的坚定。但此前我从未考虑过这个职业可能是我能力所不及的。现在要放弃，或许不会非常不甘，但实实在在的非常舍不得。
哭一场，吃药。我的焦虑和悲观一直在消磨自己。在东直门下车，竟出神地往长途车站方向走，似乎我想要跳上一辆车逃到远方，逃离一切现有的状况，背着我只用了一次的工资卡，背着写满未完成计划的采访本。猛然惊醒，忙转头。若是逃走了，便连失败的机会都不再有，便是懦夫，是逃兵。
打不赢的仗也要打，一个战士只能死在战场上。
多么自不量力多么愚蠢。一边绝望着一边扫起支离破碎的自信，胡乱填塞进冰冷的胸膛。
等乒羽国家队回到北京，去趴活。
昨天，吃了一顿很开心的必胜客，走了很长一段很开心的路。
但是，岔路分手时，我又闻到了悲剧沉郁的味道，就像零下的空气一样令人沮丧。悲剧是从我身上散发出来的，浸淫于体内，随时随地可以挥发功效。
事实上，什么都不曾有。
于是我想，这一生我从未遭遇任何苦难。我只是天生多情，天生多虑。
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