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焦虑
(2007-11-29 00:10:20)
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随笔/感悟 |
前一阵弦绷得太紧。近两天部门里干活的人纷纷回归，事情少了些。一下子松下来，顿时生病了。
终于生病了。
发烧。头痛。嗓子痛。浑身无力。腿软。脑袋昏昏沉沉。
应该要着手做一些有质量的事情了。比如一些热点人物的专访，或者什么什么的奥运资格分析。
可是我采不到人，要不到那该死的电话；即使要到了恐怕他们也不会善待我，因为他们都是大牌儿而我就是一个初出茅庐的黄毛丫头就是三孙子。经验更不允许我拿出一些有深度的观点。所以我只能查看无数的网页，看别人的报道——人家都在出独家而我什么也没有。
以及看电视转播，强迫自己爱上乒乓球和羽毛球。
特他妈着急。
编辑有很多建议。我不敢更没脸说我可能做不出来我可能做不到。没有人逼迫我，也许他只是启发一下我的思路，让我努力去做一下，能做到什么程度算什么程度。但我不自量力的完美主义一直在毁灭自己，期望一切都能以想象中最理想的状态发生。这是我的悲哀。
一向如此的，心比天高——是能力的几百倍之高度。
焦虑症重新袭来。以几乎停服的百忧解加量。
一边缓解自己的自说自话：只有去做做不到的事，才不会失去做事的意义。
偶然看见墙上写字板上，干裂甚至已经氧化掉色的红色油笔字迹。两三年前某个男孩的字迹：you'll
never walk along.
难免的感到遗憾。当我如今果真独自支撑艰难前行，无人分担相助，他们没有陪伴下来。是我亲手把他们一个个从身边推开，又恬不知耻的叫喊着我是如此脆弱惧怕孤独。
是我选择了悲哀，而非悲哀选择了我。
心里很痛，想哭。我始终不能强硬和独立起来，只不过学会了伪装。
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