看了一下博客上的日历，我真的好久没有更新了。不是没事，只是不太想说话而已。

    最近有点背，姐订完机票竟然给我改考试时间，要不要这样啊。虽然去教学办闹了一通，又给老师发了邮件希望改回原来的时间，不过希望真的不大，我已经开始接受这个事实了。弄得我整个情绪很低落啊。

    从开学到现在的状态一直很不好，可能是太闲的缘故，“闲病”了。不想让自己这么闲，却又什么也不想做。总觉得生活是那么奇怪，人是那么奇怪。姐一把年纪，应该过了心理建设期了，还在这儿纠结来纠结去、迷惘来迷惘去的，自己看自己都觉得很不爽。

    攀姐结婚的那天，我想起了很多以前的事儿。于是听说王雁订婚的时候，我突然意识到自己真的曾经在潜意识里恨过她，具体原因不想再提。往事如烟，飘过就算了。总之，祝大家都幸福。

    然后，想到现在就住在我隔壁的隔壁的隔壁的你。你现在正在做什么呢？坐在电脑前跟你的朋友们欢快地聊天或者是已经准备睡觉了。我从来不曾想过会遇到这样一个你，这样让我上心这样让我在乎。我可以在伤心无助的时候抱着你哭，开心的时候跟你闹，烦心的时候跟你诉苦；与你分享我所有埋藏在心里的所谓的秘密。这是我从来也不曾做过的事。遇到你，才发现自己也能有这样一个闺蜜。虽然我拥有的你只是很恨很很很很多分之一，然而我仍满足，仍庆幸。选了这所大学，选了这个专业，最好的事莫过于遇见你。

    于是，我的老毛病又犯了。我越来越在乎，想要的也就越来越多。我不再满足只有很恨很很很很多分之一的你，我想要更多。我想你经常pat我，我想要经常骚扰我，给我讲很多很多事，跟我说很多很多话。我希望我不说你也能看出我难过看出我伤心看出我不太好。你没有做到，所以我在怪你。是的，在怪你。

    从什么时候开始的？从那个人跟我分手那天。

    我记得那天你就坐在我旁边，我们一起上自习，我在拼命啃课本准备期末考试，你悠闲地看着国考的书。我收到短信的时候愣了半天神，握着拳头控制着不让自己发抖，眼睛一刻也没离开书本，但一个小时一个字也没看进去。好几次都快哭出来了，然后瞪大眼睛眨巴眨巴又把眼泪逼回去了。我不想让你发现，却又不自觉的想让你发现，暗暗期待着你发现我的不对劲，然后我肯定会抱着你不顾形象的痛快哭一顿。但是，你没有。这说明我自我控制能力真是好到一定程度了。然后我暂时调整好自己告诉你那个人跟我分手了。我说我觉得很荒唐，很气。你好像什么也没说。多希望你问我一句“你没事吧？”那么你会看到一个笑着的噼里啪啦掉着眼泪的拼命摇头的我。

    好吧，我承认，我是个对感情不太负责人的人。我总是胆怯，在没有看清别人的真心之前吝啬的藏着自己的真心；因为这样，我也往往看不清别人的真心。不是我坏，不是我绝情，我只是害怕而已。所以你就真的认为我一点儿事儿也没有。我以为你知道的。我一直认为就算别人不知道，你也应该知道的。对那个人，我真的有想认真的。不是因为他有多好，不是因为我有多喜欢他，也不是因为我有多相信他；是因为你。因为你的《如果.爱》，因为你脸上开心的表情。我是真的想认真试试来着。好嘛，竟然给我来那么一出。我真的很受打击。我是多么艰难迈出那一步，还没站稳就给打回来了。

    那时我是觉得多么荒唐，多么伤心，多么绝望。你的不闻不问，我更伤。看来我的伪装功夫见长啊。

    我给笨蛋发短信说姐失恋的，笨蛋在短信发出3秒后就打电话过来。于是我就跟他打着哈哈调整心情。然后就没事的。

    除了稍微有点生你的气。

    你说你这个人很冷，你说你对什么都不怎么在乎。那么，我见识到了。可是我真的不喜欢这样，真的超级讨厌这样。你的冷对于我来说真的很可怕。或许你就是这样的，那么我还需要时间慢慢适应这样的你。

    其实我很清楚有时候真的是自己要的太多，像小朋友一样，任性的想要把自己喜欢的变成自己的。因为真的太喜欢。我憋了很久才想告诉你这些，又憋了很久才有勇气敲出这些文字。我以为你知道那个成天嘻嘻哈哈的我其实有时候难过得要死，我以为你知道那个整天天不怕地不怕的我其实真的怕好多；我以为你知道那个我不想让你知道却又忍不住想让你了解的我。原来啊，你不知道。

    不过没关系，你还是你，我还是我。你对我来说依然这么重要。呵呵（你爱的小兔兔！）