忽然觉得很无力。
    这阵子看多了听多了那个已然泛滥的in词“给力”，我却这个时候觉得无力。
    听了一下午的《假如爱有天意》音乐，始终想不起来原来的歌叫什么、有些什么词句、是谁唱的。只是在纪念田维的网站上听到它，认为合适、很好，就下载了来听。

    最爱的人面前最任性。
    我最爱谁了呢？不就是我自己？只有面对自己的时候才是最最任性的？
    太多太多的东西，一下子扑面而来，有些承受不住。
    人总是被莫名其妙的东西束缚住。我还是信了GE那句话，我始终不够豁达。

    或者说，我就是个不与常人相同的样板，别人可以豁达处，我斤斤计较小心翼翼如履薄冰；别人无力承担之事，我却一笑置之毫不在意。

    最初偶尔表现得任性一下的我，好像随着时间的慢淌，又消失殆尽了。
    依旧是那个自私的我。

    太过梦幻了太不现实，所以总是期待有一个人不用我过多言语，就能够了解我想什么我要什么。

    当年那个“志不同道不合，不相为谋”的念头，最近频频闪现脑中。
    我会是个冷血的人。我一直都是个冷血的人。
    夏沫说，不要对我付出感情，我心里没有爱情，我要的是成功。
    而我，连自己追求的是什么都不知道，却清清澈澈明明白白——爱情，在我的字典里，不是最重要。
然，最重要为何？
    近两个月前跟塔塔说了这些话，她沉默，没有其他言语。

    在我心里，很重要的东西，到底有谁能够点头认同？大概，除了父母，再无他人。

    不可否认，我不喜欢被“安排”了去做什么，但至少，这份努力上，我嵌入了自己的认同与珍惜、醒悟与坚持。只不过，渺小如我，只能在自己的闲适生活中，做一些力所能及的事。

    那天，我跟方老师发短信，只记得了一句：这条路，我会一直走下去。

    “直至，生命的尽头。”这句，没写。即使被环境影响了几多，即使心有余力不足，这份心，会永远都在。即使被嗤之以鼻，即使被不理解，即使不被支持，至少还有父亲母亲在。

    具体是什么，竟然也说不清楚了。

    想起高中语文老师说过，爱情，是男人生命的一部分，确实女人的全部。
    这些个，历史可以华丽丽地证明，我也相信它的真实性，却从来不觉得，会在我身上实现。
    看过她这么多年的挣扎沉沦起伏，我知道，我不会，我不愿。即使，曾经恐慌过，越来越像她。却始终、毕竟，不是她。

    她希望我幸福。我却心里游移不肯承诺。我，会吗？
    太多的人给了我幸福的信心，我却从来不肯相信。

    你累不累？
    五六年前，塔塔问我。
    我惊讶，怎么这么问。
    她没回答。

    回想这么多年走过的路，没有惊喜，没有风波，什么都是淡淡的。
    想当初觉得天下唯我最苦的那种幼稚可笑心境，也不过现在回头嬉笑一番而已。
    最初的当初，已经忘却了太多的缘由。
    却原来，这样的一份心情，也是她传承给了我。只是如今，我常平静下来，轻轻地劝慰她，偶尔，“反驳”、“批斗”她。佛祖知道，我不是故意的。她也不会记挂心上。她是那样宽容，对待几乎所有人。
    可惜，我们都还是狠狠地记住了太多太多的事情。
    她烧掉了她的记事本，我也烧掉了厚厚的六本。
    如今，她依旧有写写划划的习惯，只是时常拿去烧掉，在佛前，忏悔、反思、烧掉；而我，这些年便借由网络这个平台，从这个空间跳到另一个空间，走走停停，续写当时当下的心情。

    最近听George Winston的钢琴曲。还是从田田那里知晓而来。
    很素雅的音乐，浅浅淡淡的，能扣入心里去。无甚忧伤，无甚快乐，一直都是，淡淡的、淡淡的。
    假如能够淡出生活、淡出尘世，那该有多好。

    刚刚看完了匪我思存的《佳期如梦》。不知道是喜欢佳期这个角色，还是喜欢陈乔恩所演绎展现在我面前那个实体化的“孤勇”女子。

    她有一种孤勇。我看了觉得熟悉。不管是陈乔恩本身，还是她演绎的那个角色，都让我觉得熟悉。

    真实的乔恩如何，我从来不去了解。就如，从来不去搜索关于奶茶的关于安意如的生活。送到面前了，就睁眼看看。我怕我立场不够坚定，怕动摇了去。所以，我永远只是个躲在角落，悄悄喜欢她们的小孩，悄悄经营自己生活的女子。

    如今，算是难得有这样的闲情静下来玩弄会文字。