恍然间我已然记不得很多东西。

以前看到一句话：

——忘记该忘记的，也是一种幸福。

可是，回眸自己的的历史，翻阅自己的记忆，发现——

原来我竟是如此的遥远于这么一种幸福！

改忘记的，都记得清清楚楚；改记得的，反倒很多只留下了模糊的记忆。

是对自己的某种程度的惩罚？还是，不舍得忘记，不舍得让自己从曾经所谓的伤痛中慢慢攀爬出来？

 

这周日莹姐姐结婚了。

真的觉得很不可思议。

想当初我两次想给表哥和莹姐牵线。结果两次都以失败而告终。

然后我觉得，我是不适合做红娘的。

然后，莹姐姐就要结婚了。

而表哥也要在年底结婚了。

很奇妙的组合。或者，是巧合？

命运真的是很奇妙的东西。总是不会随着某人某事的愿望而顺着前行。

总会有点出乎意料的事件跳将出来。

然后好整以暇地张望着我们。是嬉笑，还是轻视？

或者，都有吧。

估计昨天爸爸妈妈去老爸家的“讨论”结果肯定是为了不要来回奔波啊节省机票钱啊不落下课程啊就不要“请”我回去了。

反正，我也没什么概念了。

要装载到学校的东西，以后吧。反正现在也不是真的亟待而用。

很早的预谋是，周五上午做完有机实验就可以空了，周一上午的普生可以翘课反正不点名，下午的大物么能赶上最好，赶不上或者翘课或者麻烦林代上，都可以。

结果，今天（周一）课程结束的时候，发现，下周，普生和大物老师都要出差！！！

然后一算，天哪，从周五中午开始到下周二晚上，我都可以空出来的！！！（注，周二上午的某节课上与不上跟老师打声招呼就OK了。）

当初一心想回去参加婚礼还没跟爸妈商量的时候还想着可不可以有这样的空闲。

如今已然回不去了竟然弄出这样的空档的巧合。

是啊，我用了巧合这样的字眼。

 

其实我也不知道我到底是为了什么样的目的而想着要回去参加婚礼。

为了要拿些很多又不是太多的东西？为了莹姐姐？为了干爹？

还是只是想证明自己在他们一家人心中的位置？

或者本身就是我自己一个人在这里自作多情？

我想，最后一个结论才是最最本质的吧。

干爹，老爸。

妈妈说不可以忘记他们的恩情。

是啊，要不我这个天下只有一个爸爸的人断不会喊他为老爸的呀。

我也知道他们都待我极好极好。

可是，终究，不是亲戚一栏的关系了。

我不知道是不是心中存在着一份叫做失落的东西。

依照妈妈的理论，如果这次是表哥，那肯定是回去的路。即使我没有打算，家里也会召唤我了。毕竟，我在家里的位置还是很重要的。

而对于老爸他们一家……

我说不出。

他们可以我为做好些事情，但是，很多“内部”的东西，似乎与我无关。

很多东西只是叫做“礼尚往来”的一个层面而已。

而已。

而已。

而已。

 

这样的巧合，已经和我无关了。

即使是觉着有些许的失落。过后就什么事也没有了。毕竟，这场婚礼，即使我能够回去也不是所谓的“重头”（比如伴娘啊什么的）。

 

那天通翻我借来的《人心与人生》。

某一页，上面梁公写着——当前世界最终能够……的是佛教。

通问为什么。

我说，可能因为佛教的教义从来是不起冲突的，是大包容的。

那个时候我觉得，真好。

 

选修课上老师讲到大学，讲到留学，讲到印度。

我第一个反应就是印度的IIT大学。那个只要进去未来就超级光明的学校。那个国家投入大于对军队投入的学校。那个支撑着美国硅谷的学校。那个反正在国际上相当著名的学校。

当然，这些，我都是高中的时候在读者杂志上关于它的长篇文章上看来的。当时的感觉是震撼。

老师的话没有错。印度在很多方面似乎相当落后，好像崛不起来了。可是它的好多大学在国际上相当有力度。去美国啊欧洲啊，他们那里的承认度远远高于我们国内的大名牌。

这点我相信。关于IIT就知道了。

然后心里就产生了好些的奇思妙想。

 

想起胡茵梦和克里希那穆提。想起释迦牟尼。想起印度给我的感觉。

 

好些时候跟同学讲起关于是否研究生啊的话题，总觉得心里是一片茫然的。当然现在也是。

然后前阵子好像听到些关于社工这个专业的事情。

然后联想到钟茂森居士和他的中山大学，和留学印度的事情。

可是，年头一过就觉得自己好可笑呢。

好多东西似乎总是游离在胡思乱想之中，十分的不切实际。

算了，就遐想着吧。反正我向来就是这样的人。

本来就不是很认真的对待几乎所有的事情了吧。

因为不愿意让别人看到心里的柔弱，不愿意被揭穿内心的不够坚强，臆想的世界，也还是很不错的吧。对于浮浮沉沉的我的心？