其实今天我的喉咙比昨天好很多了，说话基本上没什么困难了。但今天我依旧没怎么说话。不禁引得不少人问我是否好了些。不想多说话，也就只能用微笑回答。

    2005年的第一场雪，今天算是完成了。雪白的世界很快便褪去了，没有留下太多的痕迹。没有留下太多的可以制造欢笑的东西。这场雪下得很安静，也去得很安静。冬季无言，似乎是应了这句话。我想是的。因为已经没有那么多人对这场雪谈得津津乐道了。今天今天的校内也很安静。

在沉默中，穿梭于校园之间；在沉默中，尽力听讲了所以的课程；在沉默中，参加了班级工作交流会；会上，各班班长都朗读着手中的那份报告。死闷的气氛，使我只听班长的报告便又陷入沉默沉思中了。副校长说要“确定新目标”之类的话。我也就只听进了这么一句话。我反问自己：你的目标是什么？考北大。考上了北大，又能怎样？脑中竟是一片空白。我心中升起一丝悲哀。突然想起报纸上登过的那个卖猪肉的清华毕业生，有点可笑。纵使考上北大，却无明确目标，考上了又有什么用呢？我又反问自己。沉默中，交流会结束了。

    返回教室。Chloe就转过来推荐我看某篇《初航》里的文章。其实我已经看过了，感觉还不错，只是有点不舒服，不想说什么，便木讷地摇摇头，“我什么也不想读，我只想读自己。” Chloe听了，脸上明显有点失望，也有些不解。她没再说什么便转回去了。突然觉得自己有点过分，对自己，更对Chloe。

    鼻喉中一股很浓的气徘徊着，就这股东西迫使我沉默。

    敬爱的劳模拎着拖把进了教室。一种莫名的伤感。我不甘承认自己比别人差劲，虽然有时候的表现不得不认清这个事实。这只是一种伤感而已，似乎没有任何理由。

    我想回家，却又不想回家。几股对立的思想冲突在一起，显然“留下”占据了主导。因为在校内的学习效率明显比在家里高，这是对像我这样不自觉的人而言的。

    这几天我猛查校牌佩带情况，也不知是为什么。有同学的校牌丢了，老记他的名字也过意不去，却又不得不这么做。

    “我想回家，却又不想回家。”我回答大姐的问题。其实我也不知道自己在说什么，在想什么。我宁可像昨天那样无法说话也不喜欢现在讲些没头没尾的话。

    我开始觉得我很多愁善感，却也很会安慰自己。因为我很会因为一些事情告诉自己：我很幸福。

    无言中，下课铃响了。我很习惯性地挽上大姐的手走向楼梯。也便有了开头起身盛饭的情景。

    原本以为吃得下饭了，真的应该没什么问题了。其实我想错了。返回教室后，越来越感到不舒服，又没有热水喝。唯一的办法就是回家。虽然家中效率不高，但照今天的状况，即使呆在学校里学习也无法学得好，还不如回家好好休息，或者再到医院加工加工。既定，我便写下了两张纸条分别交给两名干部，请他们帮忙完成今天遗留下来的本应由我来做的工作。似乎我很习惯用这种方法交流。

    我拎着包包擎着伞走向大门口。我告诉老爹我在门口等他。广播里还在放着音乐，是我比较喜欢的Rechie的歌，只是一时想不起来歌名是什么。除了歌声，似乎没有其他什么声音了。原来这个时候的校园这么安静，以前在教室怎么从来没有这种感觉？零碎的雪花依稀地划落，不仔细观察，还真感觉不到它们还在飞舞。也许因为我现在一个人很安静地站着等车无所事事吧！原来雪片不算太少。今天温度不低，否则积雪就不会那么快化完了，但我依旧觉着凉。眼瞅着车灯在面前的路上接连地静静地驶过，我感到空前的冷寂：东夜飘雪，一个病恹恹的学生妹子站在寂静的地方，就这么一个人站着，吹着风。等车，原来是这番滋味，我以前从未仔细体味过。老爹的车子终于静静地驶来，有一种无力感，也是一种疲倦。我上了车。车上很温暖。一路上，我和老爹谁也没说一句话，罕见的沉默。老爹是无悔的沉默，而我是无力的沉默。驶了半路，我发觉我那双冰冷的脚已经很温暖了。

    老妈问我有没有什么地方还有什么不舒服的。我却无言以对。是的，我无法表达我此刻的感受，只是很不舒服。我好想睡一觉。我慢悠悠地吐出这句话。这算什么感觉啊。的确，这不算什么病痛。根据我的状态，他们还是决定把我送医院，再吊一针。我默默地走进我的房间，放下我的书包的伞，想写点什么，就被叫出去准备出发去医院了。

    一样的是沉默，我却能感觉到不同的意味。老爹依旧是无悔，老妈则是焦虑，而我只是想好好睡一觉。

    老医生再次将针尖插入我的左手背，可是下滴的速度太慢，经过我们的同意，又将针尖重新插进了右手背，反正今天我没有用右手做作业，今天我压根儿就没打算写作业。一切都好安静。老医生拿来热水袋放在我的手下，又拿来一个不知放了什么化学药品的绿罐子挂在了输液管上，为了升高管中液体的温度。从老妈静静的神态中我看得出输液速度比刚才快多了。真是奇怪，前两天我每天写作业，天天都很吵；今天我没带作业，反倒静得出奇。也好，可以让我好好睡一觉。

    如果我一觉睡过去了，那可怎么办？先前我倒很无聊地一直在想这个问题。其实答案很简单，我还会醒来，依旧是眼前这个无言的冬季，只是不知道我在什么地方而已。

我手里捏着那只可以制热的绿色罐子，一直在思索有什么化学药品可以遇冷而生热，十分好似目前为止我所学过的东西。此刻我才发觉，“生活中处处有化学”这句话的真谛，虽然我是第一次遇上。或我可以把它带到学校去问问那些高才生，结果应该是一片沉默罢！

    我拾起滑落在地上的今天刚刚收到的来自洋葱的明信片。“吾生也有涯，而知也无涯。慢慢找天涯吧！”我回味着这句话。后一句是我的名言，我是在找天涯，寻找属于自己的天涯，只是不知道从何找起。吾生有涯，，知也无涯。我从未想过洋葱也能找到这样一句内涵丰富的话抄来送我。既然这么评价这句话，看来洋葱也开始成长了。我开始笑了。今年第一场雪以来头一次由衷地笑，因为想笑而笑，不含任何附加因素。

    “冬季可以无言，但不可以没有微笑。”我突然想到这句话。

    右手背上的针头曾留处开始隐隐作痛，一种很沉闷的痛。

    “今天的雪下得很奇怪，在不为人知的情况下积起了一层在草坪上，很快又褪去了。”

    积雪褪去了，草木就该萌发了。就好象拿掉了酒精花絮，伤口开始发痛一样。

    这一切都是无言的。

    我凉凉地写下这一篇，无言地体会这无言的一切。我不想说太多.

    我活在无言的冬季。

    冬季无言。