今天是6月3日,Pop的农历生日.

    Mom和我都在他还在被卧里的时候说"生日快乐",然后他用相当蹩脚的英语说谢谢.

    有平静,十分.

    Egg收到龙哥的字条,是很诚意地道歉的伤害朋友的字条.她写好回复正想什么时候交付,结果龙哥傍晚买了饮料只径自给了啊Fi和小球,没有她的.她当下就很不舒服,就将字条丢了.我说正常现象.啊Shoe说我们一开始就是被他"踢掉"的人,而Egg原来是他"认可"的,现在突然间被"踢掉",确实难受.

    Mom说她那天在念经的时候突然想到我不久之后就要远行了,不觉心中酸楚,竟流泪了.

    我听到这里,想笑,又笑不出.

    我也知道平日里Mom"咒骂"我的话,要"赶"我出门的话都只是怒我不争气而气急败坏的话.

    虽然我们呆在一起一天以上就会"矛盾"横生,可若二十四小时休息着而不见,她就会想念我.

    我担心我外出读书,就里少了一个核心;而他们也同样担心体若多病的我还有不曾独立的我.

    感伤总是无缘无故大片大片地袭击我.

    我想起小耳朵的妈妈对她说,从小你就身体不好,能够快快乐乐长大,我已经很满足了,不是最优秀有什么关系呢?

    看了多遍总想,想我优秀他们没错;我没法优秀,谁都没错.我应该相信,无论然后,他们的快乐建立在我的健康快乐之上.

    肚子还是痛.

    我不知道为何自己总是到了切肤之痛痛至心扉时才想到要反省一些东西.亦或许这本就是上天给我的不一样的机会好让我多多反省,以后好减少一些类似的有意无意的错误.

    阿婆嘱咐我每天早晨点一柱清香,虔诚地向她应允了.

    可是,我仅仅只是应允了而已,只是这几天诵<心经>的时候认真了好多,做"早课"的时候认真了很多,而盘香也是Mom点的.我总觉得,这份不是非常非常坚持的心至少一直都存在,关于"临时抱佛脚",我本身并不十分地主张.长年如此.就如自己苦痛难熬时才持念佛号一样,我恨这样的自己,非常.所以我想做的就是沉下心来想清楚一些事情,忏悔一些事情.总归是好的.

    可是,仍旧摆脱不了最最平凡的俗人之态,邪恶之心顿生.

    我已厌恶龙哥俯身站在前面那张课桌前讲话嬉笑怒骂的画面了,非常.

    遂想起Mom说我这个人长得跟常人不一样,会不会是变种?

    我心略微一惊.

    会不会,日后仔细检查,竟发现奇异之处?或许,这样的话,我的神经质的也可能旷野的心会彻底收收,而不会因为条条框框而收.

    有的时候,我真的感谢我所生长的环境,至少养成了我的一半我不讨厌的性格,以及收敛的心.

    在课桌上趴了两节课,无法集中精神.

    帅哥唤了我的名字,问我是否不舒服,提议若不行还是回家,还主动帮我倒了杯热水.

    真好.