－－就像蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪．

　　没有人忍心责怪，因为那是一只蝴蝶，而我不是．

　　这两天我深深感觉到－－一个俗不可耐的词－－压力．不是悲哀，不是绝望，不是快失去信心的无力，不是心事无处说的郁慌，而是－－沉重．

　　没有哪个时候比现在更清楚我肩上　深负着一些东西．因为从小优秀的光环，因为太多的期待，因为自信可以更好而实际已达到极限又害怕失败的悲哀．

　　我没办法放下架子去嘻嘻哈哈看轻一切．

　　有时候在想，一生就这个样子吧，为了他们．可是又不甘心；做写默默无闻自己想去宁静的事情吧，又觉得于他们无义而决愧疚．那么我到底是为了什么而要继续行将下去呢？

　　我分明听到一个很清楚的声音在我耳边清语：一切都是你自己创造的，怨不得别人．

　　是的呀，我怨谁了呢？没有人亏待过我呀．即使偶尔和Ｍｏｍ闹上一小点．此刻我才发现，我的另一部分性格来自我的母亲　－－　易冲动，而又散去无时．只是我不火暴．还有父亲的雍容不惊，恬淡无为覆盖着，不见．

　　读了些许日子的＜心经＞，至今可谓完全记下来了．

　　Ｍｏｍ说好．又告诉我三姨说我的佛心很重．

　　我笑，本来就是．

　　＂所以身子这么弱．＂

　　我愕然一瞬间，脑中蹦出来的竟是妙玉！

　　我们根本是风马牛不相及的！

　　没有人生出来就为这些的．我坚信，是环境而引导催化产生的．

　　是否，我也会像那个＂青藏高原＂一样，忍受不了世事，遁入空门？

　　Ｐｏｐ说，做和尚的人其实是最想不开的．

　　我同意的．

　　而今，我也依旧这样想的．可是，弘一呢？曼殊呢？亦或不然．

　　可是，若我将来如此，定然是为了逃避这个纷乱的世界．

　　我想我仍是相信它美好的，只是美好的东西不会集中能够包围住一个人，这是真理，我懂，只是不愿去面对罢了．这叫自欺欺人．

　　原来别人都比我自己还了解自己．

　　阿七说自欺欺人，Ｍｉｓｓ孙说易激动．

　　可是还有一个问题，我会不会某天猝然而走向死亡呢？在任何人都毫无准备，毫不知情的情况下？

　　我只能说我不知道．

　　这两天一直想起三哥．幸好，没有几近疯狂，只是思维一从题海中松懈出来休息时便会如此而已．

　　小学的时候，因为深恶，所以我说来世不要做人，做只小猫小狗好了．三哥一脸疼惜的样子说你不要做小猫小狗，要是这样我也变好了．

　　那是飘远而去的纯情时代了，已经被历史封印了．只是难耐时咀嚼一下，才有勇气继续．

　　而今，如果还有来世，我也不要做人．不是因为深恶，而是怕再没勇气走完一生．

　　＂不吃点苦就不是人生．＂自己说过的话，却也如此心身无力．

 

　　２００７０４２１