爱情鸡肋

   引言：关于这个题材，本来想写成纯议论性的感慨文章，又觉得太空洞，于是就填充了写故事情节，但又不能写成小说，只能浓缩成一篇不成型的“杂”文。主人公的爱情经历和感悟其实很普遍，有些事情仿佛你我都曾经历，有些感悟我们也曾有过。为了方便，本文以女性第一人称叙述，并非作者的亲身经历，但也并非纯属虚构。

    有种爱情，食之无味，弃之可惜，或许这根本就算不上真正的爱情，只不过是一种势利的情感游戏。

如果不是缘分让我们重逢，我相信这个男人真的只是我生命中的过客，不会在我的记忆里留下任何痕迹。

大概是四年以前，我和飞在一次朋友聚会上认识的。他一个人坐在聚会的角落里很安静，其貌不扬，瘦小的个子，不帅气甚至是老气的长相，再加上一幅眼睛，二十几的人给人五十岁老教授的感觉，更让人联想到猥亵的糟老头形象，总之这是我第一眼的感觉，一种不是很舒服的感觉，而且这种感觉即使几年以后依然萦绕在脑海。

当时聚会人挺多，大家玩得也很热闹，看完第一眼后我很快就把这个人遗忘了。但做梦也没想到的是，这个安静斯文的人，居然主动靠近我，和我套近乎，虽然我心里极不情愿不耐烦，但碍于情面也不好表现得太明显，有句没句的闲聊。

后来我知道他是毕业于著名的**师范大学历史系的硕士生，在一所大学任教，正在攻读博士学位，事后一想那样的打扮和感觉和他的专业还有点联系。我当时正在攻读硕士研究生，突然觉得他有几分亲切感，心想还可以交个朋友，于是互相交换了联系方式。

但事情后来的发展超出我的想象。这个其貌不扬外表斯文的家伙居然向我发起了猛烈的进攻。在QQ上他告诉我，对我一见钟情，被我清秀的长相玲珑的身材和优雅的气质深深吸引，唤醒了尘封已久的心，坦言自己之前一直是个书呆子相貌平凡不敢奢望爱情，现在有了稳定的工作和收入才真正开始考虑自己的个人问题，希望我们能交往。

我虽然不是什么倾国倾城人见人爱的大美女，对自己的长相、身材和气质也算有点自信，虽然不曾奢望邂逅与才貌双全的白马王子的浪漫爱情，但他的确不在我的考虑之列。

后面实在是不好推辞，勉强答应一起吃顿饭顿饭，更重要是我的虚荣和势利心在作怪，毕竟有人喜欢不是件坏事，或许他还能为我所用。他也一扫第一次见面的羞涩与拘谨，大胆地表露了真心和相思，他利用了自己的专业特长，用很文绉肉麻的语言，但不同于其它花花公子的甜言蜜语，我能感觉到他的真心和勇气，这一点很让我佩服。但是爱情有时候不是光靠理智，还得需要感觉，虽然这种感觉有时候来得快去得快，但是他让我没一点感觉，最后我畸形的爱情观最终输给了我的感觉，我很明确的回绝了他。回来之后换掉电话，删掉他的QQ，没有任何留恋地将他从我的记忆中删除，继续我单纯的大学生活，憧憬美好的爱情。

一晃思念过去了。我顺利从学校毕业，但是工作并不顺利，高不成低不就的心态让我吃尽苦头，两年下来一无所有，这种思想也影响到我的爱情，没有遇到我的如意郎君，其它水平一般的都实在不愿意勉强自己，这让我的自尊心和虚荣心受到极大伤害。

一次偶然的机会，我去他所在的学校办事，结果又让我遇到了他，其实我当时早已忘记他在这个学校任教，事后他还无数次确认我真的把他忘得一干二净了吗，答案的确是肯定，他说很伤心。

时隔四年的重逢拉近了我们的距离。他正在努力走出一段失败的爱情，痛不欲生。一个根本不爱他的女人和他在一起两年，刚开始他也不是爱的死去活来只不过是日久生情，无数次分手，无数次拆穿对方的骗局，最好女孩在骗走三万元后彻底消失。几年下来几乎花掉他的所有积蓄，还让他身心疲惫，这个单纯真诚得像个白痴一样的大学教师，痛苦的根源不在于输掉金钱和时间，还在自己编造着她曾经爱国他又这么狠心伤害他的事实来让自己不能自拔。这让我很气愤，不齿那个女孩的无耻，我虽然虚荣却不会这么虚伪，愤怒这个傻子的纯真，这个年代居然还有这种人，真是哀其不幸怒其不争。

而我当时也是满心疲惫，一个女孩子，在一个陌生的大城市辛苦打拼奔波，心理的感受可想而知，有时候想自己在坚持什么，找个普通的工作稳定下来，找个普通的人安稳下来不行吗，这样东奔西跑结果还是一场空。

两个受伤疲倦的人似乎能找到同病相怜的共鸣，我决定试着和他走近。他说我真的很残忍，为什么四年前那么狠心断掉联系，否则他就不会有这段痛苦的经历，如今见到我，又让他重拾信心，而且比四年前更加成熟有韵味，他当然不会轻易放弃。这让我倍感压力，我对他还是没太大感觉，我怕最后如果伤害台致命，但是我内心很疲惫，很想依靠，他有不菲的收入和不错的工作，可以帮助我的事业，也让我在生活不那么窘迫，更重要的是，他比那些只在乎外表太强目的性的花花公子要真诚可靠得多，于是我决定在心里努力接受他，即使最终不能说服自己，也希望不要伤害他太深。于是我们开始了一段各怀鬼胎暧昧模糊的恋爱旅程。

接下来的恋爱活动没有什么特殊的地方，像电影里一样，像其他人一样，约会、吃饭、看电影，形式上很浪漫，但我心里没有一点幸福甜蜜的感觉。虽然我半推半就有点不冷不热，他却热情高涨，好像看到希望了一样，想尽办法哄我开心让让我感受他的真心。恋爱中的人是糊涂昏庸的，那段时间我在他的眼里简直就是完美女神，总是含情脉脉一副看不腻爱不完的表情，虽然我心有不甘，但有人爱有人哄毕竟不是件坏事，况且在现在也没合适的人选，在寒冷的冬天有这么一段算不上不是风花雪夜般美好浪漫的爱情也能让我感到些许温暖。其实我也为这种阴暗势利的骗子行为感到羞愧和不齿，但我一再告诫自己，不要让自己受伤，也不要去伤害他太深就好。尽管如此，他越是表现得五体投地前赴后继，我越是想吃定了他一样，变着发自发泄着心中的郁闷和不满，而且越来越糊涂越来越过分。

我一再提醒我的行为最大限度是善意的敲诈（不涉及太多金钱，更多是感情），但不能在我心里演变成交易，那样我绝对做不到。我们在一起形式上很像热恋的人，但私底下却不是如此。我不喜欢他牵我的手，以有洁癖为由回避他火热的吻，我们也曾上过床过过夜，但只能是点到为止，最多是陪他聊天，委曲求全地躺在那个我不期待也不觉得温馨的怀抱，如此睡去。其实我能理解他内心的煎熬，用他的话是经常面临看得到摸得到的诱惑和吃不到的痛苦，毕竟我也是人，面对一个近在咫尺的爱人却触摸不到真心，那种痛苦的确是煎熬。好在我一直用善意的谎言尽量不在一起，用看似合理的托辞安抚他，让他相信那只是假以时日的事情。

然而，谁都不是傻子，即使是看似憨厚的人，更何况他也是情感细腻丰富的研究生，况且在用心接受和分析我传达的讯息。于是有了后面那场他策划来判断结局的旅行。

这次旅行，成了我们相处中的一次重大转折。丽江，一个很向往的地方，花费也不菲，但是我不怎么开心，因为我觉得这么美丽浪漫的地方应该和喜欢的人一起去才能真正开心，但我还是半推半就去了，但这种心态为旅行的不开心埋下了伏笔。

他其实很想通过旅行来证明对我的真心，用浪漫的旅行来打动我。丽江，很美丽，很温暖，但是我开心不起来，甚至觉得有点心冷，吃不到好吃的东西，两个人也没什么有趣的事情可以做，在老城里面转悠两天大街小巷都走了无数遍了，完全没有别人的轻松和惬意的享受，也不想去酒吧买醉，于是晚上早早就回房间洗漱，完了躺在床上看电视。

其实晚上的时间是很难熬的，过来人都知道，其实旅游只是手段而不是目的，晚上的事情才是关键。第一天晚上我也不好博他面子，肌肤接触也就忍受了，但是一直坚守着最后防线，不想让这种关系有质的蜕变。但是第二天晚上我就厌倦了，我讨厌他的纠缠，明明知道我不喜欢却还一个劲献媚讨好，简直没有尊严和脾气，反而更让人反感和轻视。我更讨厌自己，感觉像个想立贞洁牌坊的婊子，虽然还死守最后防线自认为没变质，但其实更让人恶心。

于是我想借此机会摊牌，不想自欺欺人。我的回绝让他很伤心，他自认全心全意对我好，为我做那么多，我却无动于衷，很受打击，于是一个人要去酒吧买醉，但是我拖着不放。一方面是觉得自己残忍，他在这人生地不熟的地方出了什么事情我也不会安心，另一方面也担心要是他撇下我一个人我怎么办，无论如何也要顺利完成旅行，最终还是我很霸道的控制了他。

最后一天我们去丽江周边玩耍，行程安排得很满，风景也很漂亮，他的情绪不怎么高，我也没怎么让步，一路上也在闹着情绪。

晚上我们很平和地吃了晚餐，去看了一场精彩的《丽水金沙》，为旅行画上了一个圆满但不算完美的句号。

从丽江回来后，我们花了较长的时间来平复彼此的心情，各自回家过年，中间也少有联系，慢慢疏远。

春节回来后，我们也见过两次，他不断在妥协，最终答应即使只能做普通朋友也行，但是我的自私和无视深深刺伤的自尊底线，于是他老羞成怒，最后完全放弃。

时间一晃又过去了一年了，还是会偶尔想起他，想念他曾经的好，反省这段如鸡肋的爱情，食之无味，弃之可惜。但这一切都已经过去了，然而自己这在难以取舍的鸡肋爱情观却一直在影响着我。我没有优越的先天条件，然而遇到机遇也不去好好把握，人生没有多少容我挑挑拣拣的机会，即使只是些鸡肋，否则到头来鸡肋都没得吃。自己有时候都无法理解自己，也没经历感情上的大起大落，却把感情观整得如此扭曲，现实和浪漫色彩并具，从来不愿意用心去为一个自己爱的人付出，对于自己不爱的人的付出却挑三拣四，这样的话似乎任何爱情的最终结局都只能是一场空。

后记：本来想好好把这个故事梳理一下的，但写到一半因为工作不得不搁浅，再加上时间紧张，又怕被放久了就懒了彻底荒废了，所以匆匆完稿，希望以后能有机会好好梳理。还望读者见谅，多提意见。