上篇说到在吉隆坡机场换了登机牌，终于过了安检，终于可以顺利搭乘飞机飞往新加坡了。且慢，谁说顺利了？倒霉的还在后头呢！所谓人不能得意忘形就是这个意思！先看看我这血淋淋的教训吧。

    我登机口这边没有什么免税店，所以我看了看时间，还早嘛，于是就准备搭小火车去另一边逛逛。但是刚开始走错了方向，于是重新绕了一下再搭乘小火车，我看了一下表，两点四十，我是三点半的飞机，来得及。于是到了另一边，拍了几张照片，就是下面这几张啦，然后买了点东西，比如说烟——这个是我在每个机场必买的，当然都是送人的。比如说巧克力——这个大家看到了已经。我又看了看表，三点了，于是只是匆匆看了一眼化妆品免税店就去等小火车往登机口走了。

    我真的是点儿背，刚过去一辆就开走了，于是等下一辆，结果下一辆等了很长的时间才过来，然后我开始着急了。到站后，我开始用跑的，好像是C6登机口，我本以为很近，结果出奇地远，我就开始加快步伐飞奔，看表，三点十分了。然后听到了广播：“来自中国的淘桃请赶快登机”，我已经跑的想吐了，因为一天没吃东西，所以特别头晕，但是还是忍着往登机口跑。到了C6，没人！我要抓狂了，什么情况啊？于是赶紧问了一个人，他说改在C8了，于是我接着跑，在距离C8二十米的时候，我看见楼下有人，我心想肯定是从这个门过去再下去的，太好了，还是让我给赶上了，于是飞奔过去。

    五米、一米、零距离，我飞快地跑向门口——“砰”，一声闷想，然后伴随着我的是天旋地转，我下意识地摸了摸鼻子——全都是血！——我撞在钢化玻璃门上了，这门根本就是关的！我根本顾不上疼，摸了一把鼻血然后左顾右盼，终于又发现了一个穿制服的，他看见我这样赶紧问怎么了，我飞快地告诉了他缘由，他说登机口改在G8了，你没有听见广播？我彻底傻了，G8在另一边啊，他让我别急，赶紧给那边机组打了电话，让他们再等我五分钟，说我正往那边敢，于是我匆匆说了感谢，开始往G8狂奔。

    也许，那天在机场的朋友都会记得这样一个身影——一个提着小包、背着电脑的女孩，用手捂着鼻子仰着头不停地奔跑着，有浓稠的血滴从她的指尖滴落，然后遗留在吉隆坡机场的过道中。此时，我觉得我的身体轻飘飘的脚软绵绵的，似乎除了灵魂其他都已经不属于我了，只是兀自机械的奔跑着，我感觉自己随时都有可能倒下去，但是我一直告诉自己：“再快一点，马上就到了。”于是五分钟的奔跑，我仿佛跑了五个小时那么久。还好，机舱是开着的，我得以登上飞机。

    因为我，这趟班机误点了十多分钟，我可以想象机上乘客的不满，但是当我满脸鲜血，额头全是汗珠地走上飞机，所有人都对我行了注目礼，那眼神中有疑问，有惊讶，有怜悯，我不敢去迎合任何一个人的目光，在空姐的引导下坐到了最后一排，空姐问我有没有事，我能怎么说，只能说没有关系，我不能因为我一个人再影响全机的乘客了。于是我要了一杯冰块一盒纸巾，独自处理起流血的鼻子。

    这时候，我才有机会来感受我的疼痛，那疼痛不用我形容也是可想而知的，随着飞机起飞，伴随着起飞的压力，鼻子开始剧烈疼痛起来，我只能一直仰着头，用冰块敷在鼻翼上，用纸巾擦拭着血液。飞机平稳上天，感觉稍微好了一点，但是血流不止，我开始头晕恶心，由于这班飞机不提供食品，我想起我的巧克力，但是我觉得流鼻血就不能再吃巧克力了吧，但是想到我什么都没吃，还是补充一点的好，果然，在吃了一些之后，头晕的症状有所减轻了。

    鼻子依旧在流血，好在已经稳定下来了，而我这个时候，也终于稳定下来了，于是开始难过，非常的难过，我想爸爸妈妈，想至亲的朋友。那一刻，我是深深的孤独，我觉得我仿佛是一个被丢弃的孩子，独自承受着种种的磨难，没有人在身边陪伴，没有肩膀可以依靠，于是，眼泪止不住地滑落，我不想在这样的环境中掉眼泪，但是，我没有办法，瞬间，我明白了一个形容，为什么眼泪都会是关不住的水龙头，如此这般。

    就这样，流着眼泪流着鼻血在马航的飞机上，旁边是个小男孩，不住地看着我，我笑笑对他说：“别怕，没什么的。”他仰着头问我：“疼吗？”我装出平时里还算好看的笑容：“一点都不疼。”天晓得，我在说出这句话的时候鼻子和心理是怎样的纠结。

    在飞机开始下降的时候，突然遇到了强烈的气流，飞机开始摇晃不停，然后又冲上一定高度，但是又猛然下落，我的心顿时悬空，周围几个女的都叫出声音来，我死死地抓住扶手，此时已经感觉不到疼痛，心理想的是“马航好像没有带保险？那万一，爸妈岂不是很亏？”——呃，其实，我每次坐飞机都会想到这一点。幸好，强烈颠簸了十分钟之后，飞机趋于平稳，然后终于降落在了新加坡樟宜机场。而我的鼻子依旧疼痛难耐，在新加坡的四天，没有一晚是能够安然入睡的，回了北京，鼻子未见好转，我一直怀疑要毁容了，却害怕不敢去医院，也没有人陪我去，硬抗，终于，也还算是痊愈了。其实是否痊愈不得而知，也许，那伤口在鼻子里面自己悄悄愈合了吧，不声不响，就好比内心的一些伤痛，不去触碰，就不疼了。

    现在，回想起那一幕，仍然有种想哭的冲动，其实，近来的我，已经再没有哭过了。身边有妈妈每天的操持和每天的唠叨，那也算是幸福的唠叨。还有一个对我至好的人，我说要熬夜写稿，他会一直挂在网上时不时陪我解闷，我说要吃什么，他就会第二天带我去吃，我说要看电影，他打着瞌睡也会陪我去看，我说心情不好，他就会想着法儿地逗我开心。可是，我似乎仍然不懂得珍惜，我们不是一路人，我不在乎你的条件有多好对我有多好，我只在乎你是不是我心中的那个人，可惜，你不是。

    求求你们，就让我自生自灭吧。