斯诺克也终于是结束了，结束了赛事的本身，也结束了我一直以来隽永的黏绪。三年，从四环的海淀体育馆到三环的大学生体育馆，从22岁的无知无畏到25岁的自立自艾。只是，在时间无情无份的考验中，它不再是它，我不再是我。镜花水月，是只可远观而不可亵玩焉的废物。
去年，前年，我想再走近它的时候没有机会，这次，我再走近，却已不是那番情境。我苦笑着对珍儿说，变了，都变了。珍儿说，傻孩子，都会变的。当然，也有唯一，那就会是我和珍儿相识的最初到现在。如果不是再次走近，一些感动还是萦绕着我——是我不知道怎么走的时候他伸出手，是我花痴的时候亨特的微笑，是我傻乎乎的时候他们的帮助。
不是我变得现实了，是我不得不变得现实了。这个比赛对我已经不再是最初的感动，一夜再一夜，一版再一版，采访、写稿、赚钱，一切变得简单庸俗，庸俗到我不会再付出全部的心力，点到为止，完成而已。我会是个多余的人，假装自己不在乎。几个凌晨的夜晚，倒数几个走出新闻中心，入夜的春风竟然凛冽的甚是厉害，融入夜色中，我也是个透明人。
从每一个角度说，我还是心怀感恩的，从开始到现在。可是很多时候，我不会表达，也不愿意去表达。一些话语踯躅在嘴角，囫囵一番，把它又咽了回去。或者说我没有资格说什么，或者说我没有勇气说什么，理由只是理由，最最致命的瘀青是不能随意展示出来的。春蚕般把自己死死地裹住，或许有一天能够破茧，但到底是蝶子还是蛾子也是说不准的。
依旧在路上会想家。不过不是坐在公车上，而是倚靠在夜晚出租车的窗边。妈妈，爸爸，爸爸，妈妈。我看见了也不算很贵的原单PRADA包包，我想陪妈妈逛街，给妈妈买，你一直很有品位。我吃了好吃的牛排，我想带爸爸吃，你一直喜欢西餐。可是可是，我现在也不能做什么，你们也不单单属于我。
过去的那个冬天不是一个很可爱的季节，那么这个正在经历着的春日就很可爱了吗？我也不知道。我说，好了好了，过了这个寒冷的冬日一切就好了，那么，冬日真正的过去了，一切都好了么？我也不知道。我只知道，我眼前那是一大片的拼图，我努力地寻找着下一块，填补，寻找，再填补，等什么时候都填补上了，我终于可以看到那是怎样一幅画面。可惜的是，碎片永远少了一个。那么，我就手绘吧，等我填补了百分之九十九，那百分之一也就还原了它本来的样貌。
我只是看到，小水壶，死了很久了。
我只能，华丽丽地用眼睛微笑着……
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