不知道为什么，前两天去水立方拍的照片发不上来，每隔一阵子都会出点这种问题，这次好像和浏览器无关。那是不是说现在的我不应该显示出这种闲适的调调？我是不是就应该表现得悲痛欲绝内疚无比？呼……
我是不是说了我不再哭？可是，我没有做到。
如果不被理解的话，那还能怎么办。
昨晚出门的时候，飘了零星的小雪花，我把军装式样的大衣领子立起来，却也还是冷。眼前是喧嚣繁华霓虹闪烁的崇文门，一切和我无关。风打在我脸上，我不知道第一下那是雪花还是眼泪。和joey通了简短的电话，我们处境都艰难，听到她的声音，我越发的难过，一个人坐在街边，眼泪就这样下来，我甚至来不及擦干，它们就已经被风干在这个没有温度的季节里。
去游泳，真好。在水里，在世界上唯一一个脱离压力的环境中，谁也看不到我脸上究竟是什么。来来回回几次，不过四百米，我已经喘不上来气，我好像都丧失了大口呼吸的能力，小心翼翼地呼着吐着，唯恐伤害了别人伤害了自己。
洗衣服的时候，蓉来了电话，我们一聊就会很久。她一直喜欢我这个朋友，因为她说我真实。对，我真实，所以我现在才不快乐，如果我虚伪一些，如果我会说一些好听的话语，如果我表现出假惺惺，那么，我会快乐很多，但是，我做不到。我也难过，我也委屈，可是，没有人能够理解，或许，我不需要谁的理解，朋友说，做好自己就行了。可是有的人，我不能不在乎，因为我在乎，我才会难过。
昨天一整天，小猪QQ留言好像她遭遇了很大的变故，和joey电话她现在只能走一步看一步，和蓉电话她迷茫的没有方向，锅巴目前的处境也还是一个未知数，她们四个，我最能相信的人，我们五个，冷暖自知。
是夜，也还是失眠。小时候一直不明白形容眼泪为什么是“开闸的水龙头一般”。我想，现在我是明白的。我站在一个孤立无援的岛上，四周没有树枝可以抓靠。我想大熊和海洋，如果你们在，我可以扑到你们怀里痛痛快快地哭一场，可是没有办法。我想爸妈，我在心里默念“妈妈”，胸口一阵一阵的痛，但是也还是在刚才的电话里说我很好，又吃了什么好吃的，买了什么好东西。可是，我不好，如果我很好，那为什么昨夜会湿了大半片枕巾。
妈妈见不得我的委屈，她说你不用去向别人解释，这是你自己的人生。可我也还是解释了，我不是没有做努力，我还会再做，之后，那便不是我能控制的了。我很久之前说过一句话——这是我的人生，不需要向谁报备——如果这句话适合现在的我。
现在，我心中有一个目标，它越来越强烈，它一直支撑着我。
我要实现它。
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