记忆的过往，总有一些人一些事一些岁月是心头纠结凝滞而成的朱砂痣，寄存在那里，不痛不痒，只是间或低头的分秒会毫不吝惜地刺入没有防备的眼睛和内心，多重的愫然一齐萦绕，像水草的枝叶相互团成永远都不能梳理的结，根却稳稳地驻扎，就是这样，不能释怀。
我久久地不愿兀自去回望，即便回望，也滤去了一些真实的片断用以自我麻醉，我看过，我听过，只是那不是亲眼也不是亲耳，所以我的相信只是表象上的妥协，它并未根植于我最脆弱的部分。所以，我回望的只有明亮的色彩，灰暗不属于我的阶调。可它，是存在的，真真实实发生的，波及到的，我从未提及。
喜欢一个人并不是一件可耻的事情，那是多么美好的岁月，那是多么美丽的年龄，他是我的王子，虽然，我不是他的公主，这我，一直都知道。可还是愿意回味操场上双杠边的身影，各种口味和颜色的牛奶，背靠背席地而坐的十字绣，凌晨三点没有结束的短信，从蓝天那一头寄过来的浅蓝色信封……
或许我不是怀念谁，只是怀念自我放逐的青春。在每一次的时候，会在和别人的幸福之中看到年少的身影，我想拿起手机，却不知道手机应该用来干嘛。每一次都以为这次就找到了幸福，可以将一些终结了，在通往光明的路途上，我一次次地选择放弃。可他们都说，你是多么乐观的孩子啊，是啊，我是多么乐观的孩子啊，我总抱着最美好的愿望前行，只是，在最后，我选择做了逃兵。
怎么就说起了，关于曾经的话语。我和锅巴盘腿坐在沙发上，我不知道她有没有听出我声音中坚毅的颤抖，当她说起那话语，我是听过的，我面无表情的述说，心里暗潮汹涌，眼泪，还是忍住了，我已经到了可以自我控制的年龄，不是那个在大一的夜半咬着被子哭醒的女生。
我第一次开口承认那挥之不去的影响，为什么我会在之后寻而往复，像一只受伤的小兽渴望更多的关爱，可我得到了，却变成一只刺猬，去刺伤那些温暖过我的他们，这是能量守恒定理吗？为什么我愿意坐飞机却害怕坐在飞机上，心里空落落的起飞和下降不是因为我的心脏不好。为什么我不再袒露我的心迹，我可以打打闹闹，但是没有了最真的心意和话语，我说不出来，说出来的也只是苍白。
锅巴听着，她如我一般不会安慰，只是叹着气，进而想到自己的那段岁月，有着相似的过程和最后的结尾，只是，她的那个他比他来得更加的成熟和真实。身边，没有人再会如他那般。对我。
还有一些事情他不知道，还有一些事情我不明白，一点都不通透，我怎么能畅快。我的性格不容许我的不清不楚和不明不白，即便是真的过了太久，即便是真的没有必要，可是，我不释怀。就连口香糖都是不可能轻易就被清除掉的，需要一点一点用手去清理，就是这样，也会留下粘连过的痕迹。何况，是曾经在心底驻扎过的人和事。
需要释怀吗？需要释怀的途径吗？也许我不需要了，没有谁不被岁月所伤害，但没有谁伤害的了我们。当过往提醒着你，就不会倦在那条曲径通幽的小路上，眼前一片光芒，那里会有一条大路在等着。
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