《婚姻风景》北京演出圆满结束.我很感动,也很感谢.

 

        最终,我还是意外的得以满足了一个小小的不为人知

  的心愿.我总在给自己机会,可悲的自我满足.

      

        孤独不能使人坚强,这话很真实.再多的习惯也没有用,

 所谓的享受孤独,不知是安慰自己还是敷衍别人.

 

                                                  

      "孤独是绝对的也是永恒的,

       当感觉自己已经属于别人的时候你就已经错了.

       人,本来就应该孤独"

 

       我第一次看的时候就记住了.那时我觉得这话又残忍又真实.

 可现在,我发觉,只是借口.人们给自己的借口给别人的借口.是

 离开的借口是无助的借口...付出真心的人,享受不了那份过于

 华丽的疼痛.

  

        很多时候,我无助的要死.要知道那些根本无法改变却每天

  纠结万分的事情,太可怕了.

 

       不爱,是多么残忍的字眼.要知道,这是最无助最无可挽回

  的事情.没有任何办法,这话说出来真没有力度.可是,多么可怕,

  不管怎么做,想尽一切办法,用尽一切力气,难过的要死依旧什么

  都改变不了.那人不爱自己,永远不爱.就如同自己强烈的疼痛一

  样.那么真实却又根本无法控制.

 

       人为什么总要面对这种无可挽回的绝境?

 

       离开的要离开,留下的要怎么挽留?我不是责备,也不是不抱怨,

       我又看到你口中的关于我们的总结,尽管少的可怜却残忍异常.

  我总在努力寻找,从你那能听到看到的关于我们的或者我的,然后

 自我安慰和满足.    

 

       我很满足你现在能给我的一切.   

      只是你能过去的,从没想过我过不过的去?

 

       从从前到现在,对你来说,也许可以什么都不算,对我来说一年多

 了.我们的回忆我的感情... 我不可能当作"不过如此".

       知道么,你的平淡比你的离开更让我心寒,当你用尽全力去支撑

 的东西,在别人看来不值一提的时候,你会怎么做?这些,我并不敢说,

 我知道当我表达感情的时候就是你想要更加远离我的时候.

 

       我明白.事情已经发生了,我们没有任何解决的办法,无论我们用

 怎么做都会带来伤害,都很痛.只能默默承受,哪怕不能承受也得承受,

 这就是现实.可,现实总是让人难以接受的不是么,

      

       最近,耳边开始频繁听到关于毕业的话题.看吧,我终于无处躲藏.

 我说过我没有勇气.我开始去刻意控制去努力的提前适应.我知道接受

 对我来说很难.每个人都有不会改变的天性.感情是我与生俱来的软肋.

 我无力抵抗.

 

         分离,又是一件不愿意却不得不面对的事情.

         痛,并坚持着的就是生活.

 

         我总擅长自我欺骗.巨蟹的天性之一.有时候我发现天性也是

  我对自己的辩解,对于我的懦弱的辩解.我擅长辩解,我会为对方找

  到各种合适的理由来安慰自己.就算我知道,其实,我什么都不是.

 

         我看到的过去与现在,我处在什么位置?看清现实后发现,我是

 个笨蛋.并且是个乐此不疲的笨蛋.

         我活在自己编造别人修饰过的世界里.幻想着我的幻想.疼痛着

 别人留下自己坚持的伤害.却满足异常.

 

         一切都快结束了吧.留恋它们的还有谁?

         

          我的文字很混乱,自己的感受奢望谁明白?

         它们需要一遍又一遍的阅读才能明白,

          其实,我知道的,没人真的会懂,或是想懂....

 

           我开始不再过分表达,喋喋不休只会让什么都消失.

           我该学会的还有很多.

 

           亲爱的,晚安.

 

     

    生命是个过程

    当我们回忆往事的时候

    一切便都已成了往事

 

    该分离的时候平静的离开吧

    只当我们,相见恨晚