我不愿适应那些我不喜欢的方式

            即使别无选择

            关于现实,认清对我来说真不是什么好事

            除了疼痛.沉默.消沉....

            相比较,我宁愿继续生活在幻想之中

            我总爱用极端的方式去忘记

            越怕看到什么越让自己看到什么

            我始终以毒攻毒

            不管结果是痊愈还是麻木

            我觉得那个他不是他

            我还是愿意认为,他只是..走失了..

            他是容易想太多的人...他是不会残忍对我的人....

            他是缺乏安全感的孩子...他是不会欺骗我的人....

            他是我想要依靠的人...他是不会再丢下我的人....

            我继续看着我们照片

            我继续守着他说过的诺言

            我不是因失去爱情而变得疯巅的女人

            大家却又认为是我神经越来越不正常了

            其实,这样最舒服

            我用我自己的方式去生活~去习惯~去遗忘!

            那些疼痛远去的日子不知多久才来

            我总得找个舒服的姿态去等待吧!?

            短暂的清醒

            感受起来,已经带着疼痛

            我觉得,这样很好

            只要别揭穿我,只要让我一个人

            我就可以坚持下去

            我开始恐惧表演专业

            不知道是生活把我们塑造成合格的演员

            还是我们总不经意将表演带入了生活?

            可是,为何那些戏剧的情节,只有以悲剧才能得以收场?

            清醒的时候发现了自己其实始终活在谎言之中

            别人的谎言带来了伤害却要用自己的谎言去疗伤

            这般的自己,谎言如何医治?

            真不该,这样

            为何非要我最不能接受的方法来划清那段纠结的关系

            可笑的,陌路?!

            倘若一开始就这么残忍干脆.......

            如此想来,一切只是错在

            一切,不只是我的幻想世界?