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那天男一同学又谈起了他退休后的梦想：“我们住在海边的岛上，我要每天去钓你爱吃的鱼，老婆你来煮！”说实话，以前我老嘲笑他这个理想，现在，也开始渐次的认同了，是啊，像公公婆婆一样，退休后就到一个温暖的岛上，生活得简单而健康，WHY NOT?? 这个大男人话锋一转：“如果不是遇到你我们又生了两个孩子，这种生活我现在已经可以开始了！”（是啊，大姑娘马上就上大学了，原本他是可以开始筹备退休生活啦！） 没等我反应，他马上补充：“不过，我一点也不后悔遇到你，是你让我再次开始了充满激情的生活，为了你和这俩孩子，我愿意再撅着PG奋战20年！”我始终微笑着看着这个让自己安心的男人，是他给了我这种“充满了爱恋，健康而温暖的家庭生活！”

我也曾经豪情万丈/痴心妄想，等品尝和感受到了真正的幸福生活后，我知道，自己再怎么雄心勃勃，自己的社会价值再怎么空前创造，那份所谓的个人成就感是无法掩盖或消弭：如果我有在妈妈/老婆这角色上的失落或遗憾的！所以，原本就是一个小女人，先安排好自己的日常生活为首选，至于我能否在日后依然飞黄腾达，至于我明天是否仍然可以风驰电掣，那都不会成为捣毁或妨碍自己今天的幸福生活的凶手：因为，内心不再焦灼，内心不再啃啮，内心不再惶惶！很庆幸，我知道谁是我自己！！！！！！！！

和老公的相爱让我充满了对生活的感激，这个年长自己10岁的大男人，生活经历上他有那么多的智慧和经验可以和自己分享，难得的是他的内心像个大男孩一样，充满了情趣/生机/鲜活，他也有牢骚，也有抱怨，但是泻完乌烟瘴气后，这个男人依然信心百倍的为了这个家去努力工作！如果说老婆是他的第一信任人的话，那他也为了老婆的第一信任自律自己/提升自己，从不懈怠，也从不粗糙！是的，是上帝和菩萨对俺的眷顾和呵护，才让俺拥有了今天的造化！！！！！

老公的爱充盈在生活中的点点滴滴，他除了提供给我们一日三餐，而且诚心诚意的希望老婆和孩子能ENJOY他的努力，他像一只鹰一样，甘愿用硕大的翅膀和能量为我们遮风挡雨，从不斤斤计较，也从不沾沾自喜！他不喜欢居功自傲，也很讨厌自我标榜，他自然而然的记得去照顾老婆，去孝敬老人，去呵护孩子！和同事/下属/客户/供应商，他也很本色的开诚布公，乐观而幽默的活跃自己的工作环境，真心实意的对待周围的人！（昨晚2010-08-31和朋友一家在餐厅吃晚饭，中间来了一个LADY打招呼，居然是老公的前秘书，她告诉我们：“和汉纳斯一起工作的日子是最最开心的记忆！”）

欧洲的新生活的确从心理上让自己有些手忙脚乱，原本就生活常识极度匮乏，另外的噩梦就是语言障碍，让自己不能信心百倍的去处理日常的鸡毛蒜皮！很多邮件需要签收，面包房你得说出不同的名称和个数，超市里那看不懂的奶酪说明或者什么香肠搭配什么蘸酱，当然，以前自己中文流利，也不见得都那么得心应手，但以前没有这种“因为无知而导致的惶恐！”哈哈！厨房里有一堆的工具不仅叫不上名称，也不知该怎么使用， 各种洗涤剂也五花八门的欺负俺这个门外汉，车库里的一堆花园工具俺也插不上手，看到那错综的电线们心底的小鹿就又开始撒欢儿了！德国的社会系统细致而庞杂，哪日需要放出垃圾桶，哪日需要放废纸箱，尤其那细致的垃圾分类，到了垃圾场也是干瞪眼：一圈几十个大垃圾箱，光玻璃瓶的区别就有四五种，那些似是而非的各种名称，张牙舞爪的蔑视着你那囫囵吞枣般的德语。。。。咳咳咳，不是一般的打击，不是一般的郁闷。。。。

男一这个大男人，用他那无极限的耐心，一点一点的引导这个女人进入生活角色：“他说切东西时一定得把自己的手指放安全，咖啡机不要求你使用，但切面包机你千万不要碰到锯齿，这里的瓶瓶罐罐是各种调料，我已经把油/酱/醋/酒/味粉等，都分开了，这样即便有误也不会差太多！刀叉一定要严格分类，这样一抓一大把时才不会被利器划伤，要习惯使用厨房毛巾，不要老抽纸巾，这样不环保！吸尘器用了一段时间，得打开把垃圾倒出来，洗碗机/洗衣机每隔一段时间也记得清洗。。。”都是些日常琐碎，却又有那么多的严肃知识需要认真掌握。。。俺是一只笨笨的小鸟，得，慢慢摸索吧，错了不要紧，记得不要连着错就行，HOHO

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甜妞没蹲好，一PG坐地上了！她的鞋子是自己穿的，操作有误，穿反了，呵呵

&&&&&&&&&&&&&  感  知  分  割  线  &&&&&&&&&&&&&&&&

某一晚，夜间无约的醒来，幡然醒悟，我那“为赋新辞强说愁”的千古伤感，早已销匿得无影无踪。夏夜里啁啾的呢喃，窗外的细风和树影，包括碧空中有亮亮的星星，竟然都能欣悦欢娱的交汇和杂糅。。。。

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这个女人，真的不再伤感

2010年8月15日

曾经

生命底蕴的伤感也像那盛传的难以医治的痼疾，轻易的攫取我的阳光和晴朗，并放肆的吧我拖进泥泞的沟壑，狰狞的审忖着：我的挣扎/痛楚，抵御被蹂躏。

曾经

刻意的“爱上远方”然后再自作孽版的啃啮“爱人不在身边”的苦涩和酸辛！我彷徨在自设的困囿，莫名的凄惶，莫名的心伤，莫名的俾倪身旁的美好和庸常！

曾经

错误的以为“不羁/孤寂/孑茕独立”就是所谓的“个性/品格/不凡”的最高级别的标榜，我呵斥着自己内心“渴望温暖，渴望被拥抱”的正常向往，而是执拗的武装可笑的嘴脸：不屑与同侪为伍，让那无根无由的冷峻和清高，杜撰着自己实则俗不可耐而且不堪一击的骄傲和自豪。

曾经

我有很多良师，我有很多益友，但我从来不给他们机会探视自己无助的纠结，无休止的困惑；我是如此的自卑，又是如此的虚荣，我爽朗的大笑着，用悱恻的背影来掩饰自己无边的彷徨和凄凉。

直到：有了爱人，养了孩子

才知道这些曾经占据生命中的顽疾，早已悄然销蚀。爱人的真挚爱恋，孩子们的如花笑靥，春风一般染上我的眉梢，并把喜悦尽情的涂抹开来。。。。直至，笑容成为了日常的态度和习惯！！！！

是爱人的信赖和宽厚，是孩子的稚嫩和无辜，让我点滴点滴的渐次强大和丰满：不再害怕忧伤的造访，沉着的让幸福和美好，常驻身旁！

如果说

年轻的自己是山间的一块顽石，在风声鹤唳中越发的坚硬和粗糙

今天，我更愿自己是流水中的一块璞玉，每一次的轻柔打磨，每一次的纹理滋润，每一刻的光阴荏苒，都让自己性情更加敦和，品格更加温润，光泽更加的绵软和恒久。

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不记得有多久不写字了，不仅字的形状不如以前流畅，好多的字竟然都因为面貌模糊而无从下笔了。。。。