Long time no see.

    选了很久的歌，最后终于选到一首歌，能让我伴着它安静的写些东西。喝了一口许久不喝的雪碧，仔细的想它的味道。沁人心脾，或许是容易让人一下清醒。我没有特别钟爱的某种饮料，但是如果给我可乐和雪碧，我会毫不犹豫的选择后者。就像我没有特别喜欢的某种音乐风格，但是给我重金属和蓝调，我也会毫不犹豫的选择蓝调。难道我就是这种人，不会做问答题，只能做选择题，这般绝对这般客观的题。可是说来说去，我也不是那样爱憎分明的人，对爱的人爱不到别人那般要死要活要跳楼要自杀要一辈子要永远不分开要没有谁谁谁就活不成，对恨的人也恨不到不是你死就是我活老死不相往来提起来就咬牙切齿要把谁谁谁撕成碎片。那样不是很累么？有时候我也搞不懂自己。更多时候我搞不懂别人。这是废话。

    如果不是别人写文儿来纪念大一的话，我想我还真没什么特殊的感觉，说我的大一结束了。一年，北京最冷的时候，四月还下雪，特别是我已经把冬天的衣服都放回家；最热的时候，走在校园里都快晕眩，幸好身体里还存着在宁远或者图书馆吸收的冷气。我已经无心总结些什么了，我是长大了，虽然我不知道别人怎样理解这样的成长，也许会觉得我从不谙世事到看懂一些，或者是觉得就在北京待了一年就媚俗了。无所谓，我已经没有力气解释和还击或应和，让未来说话吧。

    说说平常而又幸运的事情。一是选到晓白的大学语文，那是一种如果不能亲自领略就无法感受到的魅力。晓白的文学修养自不用说，何况身为中国作家协会会员和一级小说家，他的功底不容置疑。让我崇拜的，是他看问题的深度和广度，是他不忘苍生冷暖的责任，是他十分的机智和冷静，是他广博的哲学知识，是他用他的价值观来影响我的价值观的感染力，是他给予的每一分自信和自知之明。“爱与被爱的文化意义”那场讲座，过道里都塞满了人，听他说他的感情观。中外名家课堂里那次关于萨特的解说，教室里人爆满让别人进来吓一跳，听他说萨特的智慧也感受着他的读解力。期末考试作文，我一眼挑中了那个关于“我与大学语文”的话题，写下这学期能选中这门课的种种感受，没有做作的煽情，只是单纯真实感情的流露，我想那篇文传达给晓白我想要传达的东西了。至于晓白给我漂亮的GPA，我不在乎，因为我收获了，便是最大的快乐。二是选到何腾的西方音乐史，本来是刘欢的课，可是何腾也不曾让我有一丁点失望。每个学过音乐的小孩都会有一种情结，想要去了解自己接触到作品的作者的生平经历和那些不为平常人所知的事情，他给我们了。然而不仅仅是这些。他给我们音乐家伟大的人格和真实的人性，给我们与古典音乐亲近的机会，给我们一份念想，总有一天要拾起现在不得不放下的东西，比如钢琴。他拥有比音乐广大的多的知识，和宽广的胸怀，以及有距离感的崇拜。他给我同样漂亮的GPA，可是他叫不出我的名字。可是我仍然感觉值得，我得到的已经足够。

    这是第一次，我如此想要感谢某一门课程，以及授课的老师。

    大一的第一学期，给了自己太大太大的压力，几乎把所有没课的时间都用来自习，取得很好的成绩，却把自己搞得疲惫不堪。大一的第二学期，显然自信了些，给了自己喘息的机会和时间，也给了自己几分余地和退路。期末了才知道远没有上学期期末心里有底，各种各种复习，最终也都够幸运，最后的成绩应该也还不错吧。越来越觉得学习是一件幸福的事情，不断超越，心里的疑问不断地解开。还有，我打算好好学西语。机会真难得，老师又配的那么好，我又那么喜欢那三个老师。即使拿到双学位不是件容易的事情，我也该在这过程中努力。

    明天早晨启程去山东，行李还是一团糟，柜子也还没整理，。堆积的衣服像极了这年的所有心情，还没好好整理。偶尔想起会觉得很多事情不是像我预想那样好。比如他们三个人都说一年后来北京，到最后缺去了上海，乐留在了西安，跟穆凡说了再见可是怎么也不会想到也许再也不会见。这些，都让我轻描淡写了吧，否则让我怎么释然，让一年的期待怎么释然，让我一个人在陌生了一年的北京怎么释然。

   一切都释然了吧，不释然又怎么办呢？总是还会有些际遇给人惊喜，我愿意相信。