一个多月了。我不想碰触到文字这种让我矛盾又无奈的东西。

    奶奶走的第三个七天了。我每天晚上抱着奶奶的照片睡觉，跟她说今天我怎样开心了难过了，跟她说我遇到什么事情不知道怎么办了，跟她说奶奶我很想你，跟她说奶奶其实你还在对不对。然后把头蒙在被子里，止不住的哭又不敢让爸爸妈妈听见。

    我很努力的让我冷静着，甚至是快乐着。奶奶的离开，爸爸妈妈最开始都没有告诉我。我想到了，又告诉自己不会的。直到证实这是真的，再也无法抑制。我哭着责备自己，我没有见到奶奶最后一面。妈妈看着我哭，抱着我哭，说音音你看奶奶那么爱你，她不怪你。爸爸只是拍拍我的头。

    我要擦干所有眼泪，然后弯起嘴角。不能让自己安静下来。不停的说话说话，到了最后什么也说不出来，想起来的都是奶奶。可是呢，我知道我要表现的是坚强，我要让爸爸妈妈从我的脸上看不出悲伤，我要让奶奶在天上看着我，像原来那样快快乐乐的。

    那天在车站等车的时候，无意的抬起头，看见了有一点苍白的天。忽然好像是看见奶奶的脸。于是我对着那片天笑了起来，心里想着，嗯，以后想奶奶的时候就抬起头看看天吧，她肯定在那里看着我呢。

    于是我把乐乐找回来了。其实我也不知道是不是找回来了，因为很多感觉都不一样了。有很多压在心里的东西，再也说不出。偶尔的不回短信，手机上的照片，“我同学”，这些其实很小的事情，在我心里积了一堆。可是他写的那些文字，他的那个“如果可以，我愿意为她死”又打败了那些不安。

    突然觉得我离以前好遥远。突然觉得我长大了好多。突然觉得有很多人很多事我们无法阻止。突然觉得时间的洪荒快要让我窒息了。突然觉得有很多细碎的怅然。突然觉得原来很久以后，那些快乐伤心默然安静疯狂流泪痛苦怨恨，还是挥之不去。

    思念是不药的。是不药的吧。