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第一晚读《看见》时，很有一气呵成的痛快感。但同时我感到很不安。即便和小十三说了“I love you”和“I love you，too”之后仍旧久久没能入眠。柴静说，她自己不太会讲话，也不擅长身体语言，感受却丰富，所以只有文字才能让自己保持平衡。我顿时有种感同身受的亲密感。

我说她写得好，不是舞文弄墨那种好，也不是用了出挑或者艰涩的词句就可被称之为的那种好；她的好是内容，是字里行间散发的一种关注。踏实，没有戾气。文字细密，信息量大，像个电影里的长镜头，从容地白描。有时候我以为差不多写到底了，才不是，她换个角度喘口气接着来，挖到更新的层次和更深的程度。

与之相比，我的文字竟然显得娇柔做作起来。虽说不至于是“靠文字吃饭”，写作仍旧占据我生活的主要部分。但对于这个世界，我被“保护”得太好，“看见”得却太少，所以大多数时候只能靠臆想和揣度码字。那能写出什么呢？无非是“我”，最后就会像柴静描述自己十八岁时的那些年少无知：“写一些风花雪月的东西，没有细节描写，没有故事叙述，一切的一切都是自己那个脑子里的小世界。”而我，十八岁之后又过了近八个年头，竟然仍有意无意写这些没有内容的空壳。除了情绪，还曾表达过什么呢？在写作这个路上逗留久了，会自然而然陷入瓶颈，于是用大量虚假且个人的感受去粉饰那些空洞。可是我忘记了重要的一点：最打动人心的都是朴实，而朴实并不需要被粉饰。

柴静这姑娘对自己可真不客气。倔，跟自己拧巴，那是因为心中仍有欲望和追求。新闻事件发生，让你不得不去追寻探究，这就是欲望。问问自己，到底还有没有欲望？我生性是胆小和怯弱的，尽管我不将其看做是缺点，但没有理由因此原谅自己放弃争取的权利和努力。我中意现在的生活：做着毫无创造性但稳妥的工作，有个会惹我生气但对我的小情绪也能照单全收的男朋友。大部分时候，我从容，淡定，不焦躁，可以忍让。只是有时会觉得浪费了好多能量。我自认并不怕吃苦，但对生活质量总归有点要求，尤其是健康的生活。当事情发展到影响正常的生活规律时，我会开始有点受不了。我说的受不了，我相信真正迫不得已那样的生活来到时，也是受得了的。但最终仍旧选择了最舒适、看上去最令人羡慕的生活方式。尽管我可以做得更好，我能感受到自己身体里的能量，但我逃避了，因为那样太费劲。昼夜颠倒，饮食无常，出差奔波，劳心劳命，想想这些，又怎敢拍着胸脯打包票说自己受得了，并且不后悔？我们总是敬畏那些勇敢的人，但没准自己的选择连敬畏人家的资格都没有。

如果不和这个世界对话，我一定也就认为生活无非这个样子，世界就是这样，大家都是这样子的，有什么差错吗？可能有，但不明显，不明显的错误太容易被将错就错了。但我们需要经常地被推一把，去感受外在的世界。像柴静所说，“知道”和“感受到”，完完全全是两码事。理解的基础是感受。人能感受别人的时候，心就变软了，软不是脆弱，是韧性。当一个人真正关心别人的时候，才会忘记他自己。新闻是一种观察，斯宾诺莎认为，观察的实质是“不赞美、不责难、甚至也不惋惜，但求了解而已”。而一个人只有先认识了自己，才有可能认识他人。

十一章，《只求了解与认识而已》中，柴静采访一个爱折磨动物的小男孩。小男孩问她什么是“洁白”，柴静说：“将来有一天你爱上一个人，她也爱上你，从她看你的眼神里流露出来的，就是洁白。”我竟然感动落泪。能说出这话的人，心里一定是踏实且坦然的。“生与死，苦难和苍老，都蕴藏在每一个人的体内，总有一天我们会与之重逢。我们终将浑然难分，像水溶于水中。”

“不安”，是初遇《看见》时的感觉。柴静也有不安，她说：“作为一个记者，通往人心之路是如此艰难，你要付出自己的生命，才能得到他人的信任，但又必须在真相面前放下普通人的感情。在这个职业中，我愿意倾尽所有，但是，作为一个人，我是如此不安。”我了解。这份不安其实也是害怕，是《少年派的奇幻漂流》中少年对老虎的怕。因为害怕才会调动体内全部的力量，才能保持精神上的觉醒，才能激发生命力与之共存。而我终于知道，为什么这些天每晚睡前读一章《看见》，会从最初的辗转反侧变为后来的一夜安眠，因为我在经历一场思想的蜕变。我知道，思想的本质就是不安。但当我想通一些事情，理顺一些观念，即便没有豁然开朗、醍醐灌顶，也一定会感到踏实。

人在年轻的时候，就会渴望成为别人。我不再年轻，但我仍旧渴望成为柴静这样的人：有点良知，不苟且；有点文艺，不做作。

不说了，继续看书......