这几天心情很不好，老生妻子的气。妻子怀孕了，妻子有时就无缘无故地哭起来。一哭就好赖话不听，好赖饭不吃，弄得我束手无策。前天早上她都把我气哭了。我哭了她也吃饭了。妻子真不是东西，别人怀孕了也没看见像她那样。

昨天晚上本来没有什么事儿，开始我俩都很高兴。后来因为她说了一句话气得我一宿没有睡好，也反复想了一宿。我和她温存，我拥抱她抚摩她，她说我下贱。

下贱！下贱！我觉得她这话里有话有意思。她还常常说我不会说话。她更不会说话，还没修养。我在她面前是挺下贱的，不过这种下贱体现了我从内心对她的爱慕之情。我不知道她是说走嘴了还是我理解错了，反正我是挺下贱的。她不说我自己还醒悟不过来呢。夫妻之间应该相互尊重，相互信任，相互照顾，相互帮助，相互敬佩，取长补短，引以为荣，平等友爱，不能一方凌驾于另一方。

夫妻之间不能讲究什么高贵与下贱，我把妻子当人看待，她反而得寸进尺，把我当成她的奴仆当成她的三孙子。这种境况十天半月我能将就，时间长了我可受不了。我也是有自尊心的男子汉，我也想当老爷，我也不情愿做下贱的事情。在单位我都不下贱，我堂堂正正做人，难道在家里我就该总受气？

其实我在家里也实在够意思。近来家务活我都全包了，文静什么都不干。其实不上班在家里干呆着还不如多少干点家务活。妻子没有其它爱好，忙忙家务也会很有趣，省得闲得寂寞孤独。再说了老躺着睡大觉对身体不好对胎儿成长也不利。医生不让她老躺着睡大觉，她一点儿也不听。她自己想干什么就干什么，也太任性了！她对待我也是任着性子耍，好像精神不正常似的。无缘无故发脾气，让我上东，我不敢上西，让我打狗，我不敢撵鸡，否则她就开始反天了。她抓到什么祸害什么，什么书啊本啊，扔它一地。别的我现在不怕，我怕就怕她砸电视，摔录音机。那么贵重的东西砸了摔了我哪还有钱再买了。看她那意思眼下好像还不会这么办，也许她也不敢。我要是真的生气了她也得犯寻思。

哪里有压迫，哪里就有反抗！我现在不怕了，我不给她点颜色看看她就不知道天高地厚。总让我让着她，她小啊？小什么？爱情是平等的，没大没小！总要分出大小就是不正常，就是畸形的爱情。我是她的丈夫，我又不是她爹。当爹的也不允许女儿如此任性。

有时我总这么想，妻子怀孕了我不应该惹她生气。可是她总不知好歹，狗咬拉屎人不识抬举。每当这时我就不管不顾了，妻子怀孕了就该把丈夫折磨死吗？我宁可不要她怀孕不要孩子也不受这么大的窝囊气。生活这么难我们还结婚干什么？离了算了！刚毕业时我一人照顾着两个妹妹上学也没有这么吃力。如今什么都有了什么都不缺了，我还照顾不好一个自己能挣工资的妻子。现在不是钱不够花，而是精神压力受不了。

自从认识了妻子并跟她相处以来，我几乎很少看书，有时是她不让我看。跟她相处，虽然体验了一些生活，积累了一些素材，可是时间一直是很有限的。结婚以后，特别是妻子怀孕以来我的日记就不能及时写了，这都使我很伤心，很难过。从今天起，我要重整乾坤。我也是任性的，我也要任性！这是我的追求，我又不是不务正业。夫妻之间，将就不了就散伙。我不能再这样继续下去了。

人真是种怪物，你整天价哄着媳妇儿玩儿，媳妇反到越来越瞧不起你，越来越讨厌你，她会说你下贱。女人就是不是东西！对待这样的怪物，做男人的不能太心慈手软了，当然了，也许还有个别的女人不会这么怪。

今天吃完早饭我就上班了，我真想中午不回家了。可我又怕文静自己在家想不开出点什么事儿，中午还得回家看看。我不想跟她先说话。也许我是小题大做，不该生这么大的气。小题大做就小题大做吧，有气也不能憋在心里。今天的事后果如何我先不要去想了。文静如果真的在家糟蹋自己或者离家出走回了娘家我也不管了。走了顶多给她爹打个电报到头了。

我讨厌她的老爹，我讨厌她们全家人。因为在她家里我太不自由了，我干什么都受约束。在老丈人家有时文静也无缘无故没皮没脸的说我，在她家我是仆人，我得看主人的脸色行事。我真是受够了，我自己多么自由啊！不过媳妇也有好的，比文静好说话的也有，只是我没有碰到罢了。我真后悔，我只是为了结婚而结婚。我为了得到一个媳妇儿竟然忍耐到了极点，我就是下贱！我是个孬种。三十岁没找媳妇的男人不是很多吗？为什么我就那么着急，我就那么坚持不住？

中午回家，我们又好了。我真拿媳妇儿没有办法。她也真乖，我们好像比以前更好了。她也不发脾气了，她很体贴我。我更爱她了，我应该照顾好她。上午我不该让媳妇儿生那么大的气，她哭了好几次，我很心疼，疼死我了!