今天阳光很好，好久没见这么好的阳光了。

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    按照曾经的约定，今天应该和朋友出去玩的，去东莞看超大屏幕的3D《阿凡达》？但世事难料，计划变了……

    这个学期要结束了，所有的事情都完了，应该轻松了。

    但“应该”和“真的”却是两回事。一放松，来的不是轻松愉快，却是内心深处的沉渣泛起，陷入深深的抑郁痛苦难以自拔……

    泛起的东西说不清道不白，感觉自己就像一个巨大的腐臭垃圾桶，从来没有清理过，里面不知藏了多少肮脏之物。倒掉它们？可是倒给谁？倒不出来！

    我是大家的垃圾桶，很有耐心的精神垃圾桶，不论学生、同事还是朋友，谁都可以往我这里倾诉垃圾，已经形成了讲台上那种给人希望、启发、开心的阳光形象，大家接受了这种形象，期待这个形象，只期待这个形象。可讲台下阴暗的我呢？我的心里话找谁说？那些任性、懦弱、阴暗、无耻、弱智、狭隘、下贱的东西倾诉给谁？

    我习惯倒给书，抑郁了就找书看，经常做书呆子——在书前面发呆。假期就一个人开车出去旅游散心，没有明确目的，满中国乱跑。

    从小到大，我都没有尽情地倾诉过，不论对父亲、家人，还是老师、朋友。倾诉，在别人也许是件很容易的事情，在我却很难。我很挑剔，很挑剔很挑剔。姐姐说我们家都是细腻、敏感、认真、追求完美的人。要命，这是自讨苦吃的性格，情感洁癖。我发现儿子也是这德性，天生的，改不了。

    我死要面子，不信任人，不会对不信任的人说心里话。可信任的人在哪里？还没找到。于是活受罪。

    偶尔以为找到了，一任性，把对方吓坏了。人家要的是阳光，不是任性！我知道，我知道，我能给你阳光，先让我任性一小会儿不行吗？

    人家跑了，我又开始阳光了。

    朋友要我改一改这挑剔的毛病。我苦笑，改得了的叫毛病吗？

    给我讲佛？不要！

    讲心理学？不要！

    讲老庄道家？不要！

    这些道理我都懂——不对，不是懂，只是都知道而已，甚至知道得还不少，我也能讲。别人一开口，我几乎就能猜到他要用什么道理开导我——但是，无法用它们来解决我的问题。不是它们不好，是我有毛病。

    我想找个垃圾桶……

    可是我很挑剔……

    我有毛病，

    所以我要找个垃圾桶。

    如何走出这个死结？没有想法。

    就这么一辈子找下去吗？也许！

    人生应该有个希望。人生的希望应该是不能实现的希望，才真是希望——稀罕地望着。

    在这阳光明媚的日子里，