确定自己怀孕的时候，其实我跟LG并没有真的打算要孩子。我是80后，那个时候正是爱玩爱闹的岁数。而LG，虽然出生于70末，可也因为他是家里的老幺，长这么大都没操过什么心,而传说中的责任心，更是在他身上找不到半点影子。

因为没有这个打算，所以也就没有好好准备，关于‘好孕’那一套，更是压根就没有想过。于是，LG没有戒烟戒酒，我也没有控制好心态，甚至不久前刚刚跟LG狠狠地吵过架，一怒之下还喝了小半瓶黄酒......所以，在这种情况下得知自己怀孕了，我可没有什么惊喜的感觉，而是：完全的惊疑不定！

当时，我问的最多的问题就是：“这个孩子能要吗？”我心里很害怕，LG没有戒烟戒酒就不说了，而我自己本身，也是喝过酒的啊！要知道那时候，肚子里也许就已经有了小宝宝了！这样的话，会不会对他有什么伤害？所以，他生出来会不会有缺陷？

有人说，所有的妈妈都是疑神疑鬼的高手，我说，其实准妈妈更是！就在那种疑神疑鬼的诡异状况下，我度过了惊疑不定期、思前想后的忧虑期、令人极度崩溃的孕吐期、胡吃海喝导致身材严重走形的郁闷期，到后来挺着大肚子走路都困难时的羞恼成怒期...中间还接受了“生孩子好疼啊”的那些过来人的恐怖经验座谈，又自己纠结了很久关于“是要顺产还是要剖腹产”的问题...然后，就倒了预产期。

我是个心事比较多的人，还有就是，有时候还爱把心事憋在心里。预产期之前的这种种铺垫，再加上生产时的疼痛不欲生、生孩子的时大出血的心理阴影、生完孩子后又给侧切缝针，那个疼呦......这所有的一切，再加上我自己的性格因素，就注定了我就是那个一定要得‘产后抑郁’的人。所以，我就抑郁了（不抑郁才怪呢）！只是因为当时我从来没有听说过‘产后抑郁’，所以我就觉得自己是生孩子生的有点心理变态了...

从开始坐月子的第一天，我的‘变态症状’就开始凸现了。我知道自己将在家里呆一整月，我还知道在这一个月的时间里，我也许不能出门、不能吹风、不能吃想吃的东西、不能洗澡、不能洗头......那时候我还比较着迷一款网游，所以，我又非常悲哀的想：我也不能玩游戏了。这一个月，我就只能坐在屋子里，面对着床上那个皱巴巴的小东西。而那个小东西，还没日没夜的用哭声刺激我。我觉得他很讨厌。

我想，那时候的我可能真的觉得自己快要疯了：“那个是你自己辛苦生下的孩子啊！你怎么能讨厌他？连看都不想看他一眼？”后来看有个妈妈写的博文，说自己抑郁的差点杀掉自己的孩子，我才释然。我没疯，这些状况都还算是正常的，正常的。

虽然讨厌他，可是我又不能真的对一个婴儿怎么样，所以我就更加郁闷。而最后，憋了一肚子气的我，就把矛头对准了婆婆。

其实，我的婆婆是个很通情达理的老太太。她年轻的时候上过大学，后来当过老师的。只是因为她个子比较低，人又比较胖，整个人显得不是那么的干练。我坐月子，开始是婆婆来伺候的。婆婆虽然自己曾经也是读过大学的新人类，可是现在的她还是比较传统的。她的传统，就在我坐月子的时候表现的淋漓尽致。

我坐月子的时候是夏天。7月份，很热。可是婆婆说空调度数不能太低，就28度好了。我家住二楼，卧室里面像蒸笼一样闷热，空调定28度根本起不了一点作用，还是很热很闷。加上产后身体太过虚弱，我浑身都是汗，干衣服刚换上就又被汗湿，可是对此又无能为力，心情憋燥到不行。

然后，还要面对婆婆无时无刻的‘监视’。对！就是监视！我当时就是这种感觉。我每天除了给孩子喂奶，要做的事就是无聊的躺在床上闭目养神（还要趟的很端正，小腿都不能蜷，因为婆婆说蜷了的话以后会腿疼），而婆婆大人，则搬了个小凳子端坐在正对着我的门口，眼睛一眨不眨的盯着我，就跟看贼一样看着我。

而我所有的要求，也都被无情的拒绝。我想洗澡，最起码得洗洗头吧，好几天了，身上全是汗味。可婆婆说：不能洗澡洗头，坐月子的时候不能接触水，以后会得病的。我躺累了，想坐起来，婆婆说：别坐起来啊，以后会腰疼的。我无聊，想看书看电视，婆婆说：不行啊！眼睛会累着的。我想要下楼上个厕所都不行，婆婆说：你不能下楼啊，以后脚后跟会疼的。甚至，连我拿着指甲剪想剪剪手指甲，婆婆都反对：坐月子时可不能剪指甲，不好的！

在那样的情况下，已经很烦躁了，可是有个人还在不停地对你唠叨，还一直一直的反对你，限制你的一切行为。处于这种状态下的我，快疯了。虽然现在想来，婆婆做这些都是为了我好，这些限制这些反对和唠叨都是在保护我，可是当时我可不是那么想的。我非常极端地认为：我就是个囚犯，这个老太婆是来监视我的，她想逼疯我！

    所以，我做了一件非常愚蠢的事：我开始反抗她。

    而我反抗的方式，就是不理她。我对她冷言冷语，不肯吃她做的饭，不听她的话，她不让我干什么我偏干什么。甚至，我都不愿意她抱孩子：“你说他睡觉睡的好好的，你干嘛非得把他抱起来晃啊！把他惯的放不下，你负责啊？”这就是我当时说过的话，而婆婆也很诧异，然后嘟囔了一句：“就是...就是喜欢，想抱抱...”

    我的行为，伤了婆婆的心。伺候到半个月的时候，婆婆终于被我气走了。记得后来，听别人讲的，婆婆曾哭着说：“怎么会像变了个人似的......”

    满月的那天，我的心情特别的激动：“我终于不坐牢了！我终于自由了！”之后，随着心情的放松，和无限汹涌的母爱泛滥，我终于渐渐摆脱了产后抑郁这个枷锁。可是，婆婆却因为我的不敬始终不肯理我，LG也认为我太不应该，生我的气。连我自己回想起自己的行为，也觉得不可思议：我这是怎么了？最终，我向婆婆道了歉，我们又和解了。道歉的时候我跟她讲：“我真的不知道怎么了，我好像心理上有点问题......”

    可怜的我，那个时候都还不知道这是产后抑郁，还以为自己心理变态......后来，当我知道自己这是‘产后抑郁症’之后，我在网上查了很多资料，清清楚楚的了解了这种病，甚至还写出了一篇关于产后抑郁的心得博文。

    可是，那又怎样？做错了就是做错了。我甚至都想拿着那些我查到的资料去给婆婆看，告诉她我当初真的不是故意要伤害她的，我其实是抑郁了！我是抑郁了啊！哎！