今天看到亲子首页上一些孕妈妈的怀孕趣事，不仅想起了我怀孕生孩子时候的事情，想起来心里还是很不是滋味！
确定怀孕的时候，我22岁。记得当我看到测纸上那两道红杠杠的时候，真的脑子一片空白，根本没有一点喜悦之情！因为，我没有那个心理准备迎接一个新生命的到来..那时候整天只知道玩，自己都像个孩子，我怎么可能能够胜任妈妈的角色？
但是婆婆还有老公都很兴奋，我只有带着一片茫然的心情接受怀孕这个事实！怀孕初期的几个月，因为严重的早孕反应，心情一直很不好！每天都在祈祷老天，让我停止呕吐吧！那几个月最受不了的就是每天早上刷牙的时候那惊天动地的呕吐，直到吐的胆汁都流出来，眼泪也不争气的掉下来，想不明白我为什么要受这个罪......怀孕之前，我从来不吃早饭，怀孕以后，为了增加营养，每天早上老公都带着我去不同的早餐点吃饭，虽然我通常都是吃完就吐！那时候，吃饭对我来说，简直就是一种折磨，常常自己一个人莫名其妙的流下泪来，现在想想，其实抑郁症的种子那时候就已经埋下了，只不过自己不知道不了解而已！
记得很清楚，怀孕4个多月的时候，有了第一次胎动！那种感觉很真实，突然就震撼了我，我好象那时候才突然醒悟：我的肚子里有一个小生命！他跟我血肉相连，是我的孩子！我在怀孕已经4个多月的时候，才真真实实的感觉到了喜悦！哦！我要做妈妈了！
5个多月的时候，该死的早孕反应终于停止了！我不吐了，心情也随之好了很多！肚子开始微微的隆起了，我开始更多的感受到了小家伙的存在！我经常跟老公说：“你儿子在踢我呢！”老公喜滋滋的凑过来，趴在我肚子上听......那一刻，我真的感觉到很幸福！
自不吐以后，我开始食量大增。每天只有一个感觉：饿！很多怀孕前碰都不碰的，猪蹄，鸡腿....各种油腻的，在早几个月看见都会吐的东西，现在看见口水都要流出来了！刚结婚的时候，我婆婆经常问我妈，为什么我吃饭像个猫一样，吃那么一点点。可是从5个月以后，我老公最经常做的表情就是瞪着眼睛看着我盛了一碗又一碗饭......
那时候根本没想过要保持身材这个问题，怀孕前我172公分的身高，却不到100斤。可是怀孕6.7个月的时候，差不多有140斤了！很多几个月没见我的朋友，见到我惊讶的一句话都说不出来！的确，现在一个顶过去两个呢！而生完孩子后，这个在怀孕时没想过的问题：身材走样！也成为我抑郁的另一个原因！不过我从来不后悔，因为营养的充足，校宇自出生后身体就很壮实，也很能吃，朋友曾问我：你儿子为什么那么能吃，我觉得那就是因为我怀孕的时候能吃的原因！呵呵~
8个多月的时候，因为肚子过于大，压迫到心脏，晚上睡不好觉，必须得侧睡，可是又不能只侧一边，所以要经常翻来覆去。睡不好，夜里还老饿，经常半夜半夜的失眠，老公又叫不醒，跟我说话像在说梦话一样，所以老是自己半夜坐起来在那吃东西，吃着吃着就会很委屈，掉眼泪......从那以后，心情又开始忧郁，比早孕的时候更严重，这个小东西为什么要这么折磨我？那时候最大的心愿就是赶紧生下他！为此也常常跟老公生气，矛盾不断，经常莫名其妙就哭起来，哎```
然后慢慢的，已经麻木了！整天拖着笨重的身体，根本也没想过心情是好是坏，有人说，怀孕的时候如果心情不好，将来生出来的孩子脾气会不好。这句话不知道有没有科学依据，但是我觉得很灵验，校宇现在动不动摔东西，没有一点耐性......我经常会很后悔，是我害了他！
离预产期还有10天，校宇提前来到这个世界！我痛了一夜，就在我觉得自己已经快要死的时候，终于生出来了！那一夜，我把老公的身上抓的全是伤痕，那些伤痕过了好几天才散去！抓他，是因为我恨，生孩子前我强烈要求剖宫产，没有人理会我，没有人同意，说那样对孩子不好，自然生出来的孩子比较聪明！疼的难忍的时候，我恨死了所有人，因为他们的自私，才让我这样疼......其实也算是难产，生完孩子大出血，在医院挂了两天点滴才回家，到现在我还不明白，到底自然生产要比剖宫产好到哪去了？
生完孩子，因为身体太虚弱，而又是在炎炎酷暑，身上汗从来没断过，我要求洗澡，婆婆不让，说坐月子的时候不能接触水！我要求洗头，也不让，说怕以后会头疼！我躺累了，坐起来，婆婆说：别坐起来，以后会腰疼的！我无聊，想看书看电视，婆婆说：眼睛会累着的，怕以后眼睛疼！我想要下楼上厕所，婆婆说：你别下楼，以后脚后跟会疼的！我拿着指甲剪剪手指甲，婆婆说：坐月子不能剪指甲，不好！每天婆婆没事的时候就是拿个小板凳坐在卧室门口，眼睛一眨不眨的看着我，我感觉，我就是一个被她看守的犯人！不亲身体会，绝对想象不出我当时的心情，真的，要疯了......
而婆婆给我做的饭，没有一丁点作料，只放盐！只做面疙瘩和挂面，煮的稀烂，面条不放青菜，说怕拉肚子，害的我便密......12天以前我没有吃过肉，因为婆婆说过早吃肉，以后牙会疼！我看见饭就会吐，可是不吃，奶水会更不好！总是吃了吐，吐了再咽，饭里面都是泪水！婆婆总共伺候我12天，那12天，我哭了无数次，觉得婆婆就是在拿坐月子说事，以对我好的名义虐待我！直到现在，我对婆婆那些根本没有科学依据的对我好的名堂还是不领情！
我不满，我要发泄！我开始抗议，于是我对她出言不逊，我不搭理他，因为我就要疯掉了！！！因为心情不好，因为奶水不好，因为小家伙的整日啼哭，我差点要自杀！自己都要死了，更别提照顾孩子了！我甚至一度拒绝给孩子喂奶......我的校宇，原谅妈妈！原谅妈妈当时的无知......
12天以后，我妈来伺候我坐月子！妈妈跟婆婆的不同，我那时候深深的体会到了！妈妈做的饭很好吃，妈妈经常背着婆婆做些她不让吃的食物，比如肉，比如馒头，妈妈是背着婆婆做的，很是小心翼翼，我更恨婆婆，她凭什么？
12天以后，日子过的很快，只是心情一如既往的低潮，经常动不动发火，动不动流眼泪......而我婆婆却跟我老公告状：说我对她不敬！我老公因此对我不理不睬，搞的我当时的心情几乎糟糕的要达到极限！直到现在想起当时的情景，我还是很郁闷。我觉得，即使当初我真的有错，也是被她逼出来的！孩子满月的那天，我抱着孩子第一次走出家门，终于呼吸到新鲜的空气，做的第一件事就是去婆婆家给她道歉！可是，我知道我心里还有怨，直到现在！
到现在，我跟婆婆的关系也就那样，不好不坏！也许她心里一直有个疙瘩，为了当初我曾对她的不敬！而我也是在过后很久才从杂志上知道，当初我是真真切切的有病：产后抑郁症！
因为我的无知，因为我的不成熟，我曾经和产后抑郁症那么的接近！我想，如果再给我一次机会，我一定不会在那么小的年龄生孩子，不会在自己的心智都不成熟的情况下做妈妈！
在此，拿我的亲身经历提醒各位准备要宝宝的准妈妈：千万不要在毫无准备，自己不成熟的情况下要孩子，那样，对谁都不好！
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