最近的最近，经常会思考一个问题：我能做的只有这些吗？特别是小梁同学升入初中以后，每天为了配合他的作息时间推掉许多应酬空出许多时间来以后，经常会审视自己的生活，而这个问题就经常冷不丁地突现出来了。

偶尔会非常怀念以前那些努力生活的日子，但也仅只停留在怀念的层面，从没认真想过要重新回过头再去那样生活。现在每每做得最多的只是不断提醒小梁同学在学习上要努力，仿佛“努力”已成了他们那些小字辈的任务，于我，已是没有多大意义的徒劳了。

小梁同学每天背厚重的书包骑自行车去上学，早上匆匆赶早自习晚上匆匆往家里赶，紧张兮兮的同时仍忘不了他丢三落四的恶习。经常地不是什么遗落在家里就是什么忘在了学校。每天早晚我喋喋不休谆谆善诱甚至危言耸听，但收效甚微，开学两周以来没有一天顺顺当当圆圆满满让我感觉到欣慰，每一回插曲都让我忧心忡忡地对他的成长和未来多了许多疑虑。最抓狂的时候，总会模糊他的未来和我的愿望的界线，或者以为他的未来不是成就就是毁灭我的愿望。

偶尔的也会想起我母亲当年，教育我时似乎也是那个样子，总在不断批评和苛责我的错误，让我走过了很长一段倍感压抑也成就了我“刀枪不入”心态的过程。在小梁同学泪眼纷飞的委屈里，我也经常检讨自己：干嘛非要他从那么丁点大就那么辛苦呢？为人之父母，我们就不能去为他打拼一条光明之途、让他迈步直走就能走向成功呢？也或者就退一步，仅仅只把他们推到稍高一点的层面，他们是不是也会少承受一些压力呢？

但我自己既没勇气也没底气，而且还惰性不改。甚至于连自己还能够做些什么，经常无端地就忘了。总以为到了我这个年龄，衣食无忧的日子按部就班地过着，不再追赶梦想就是最好的心态。而且经常会用“知足常乐”来劝慰自己，让自己少被一些世俗所纠结，偶尔还会为自己有一份平和的好心态而沾沾自喜。

其实骨里并没有免俗，不然不会总在不自觉间提高对小梁同学的要求而忽视他的进步。偶尔想到会在他少年的记忆里留下这些深重，心里也有后怕。是否也会像我当年一样，有着那么多的不快乐？甚至，还有埋怨？这些，都不敢深想。想来，就会自责：为什么我自己不能一直象当年一样努力？因为安逸绊住了手脚还是怕了什么？难道我能做的，就只有这些吗？