“喂，过来聊聊。”晚饭后，泡了壶十年普洱，叫过中年人。嗯，心情不好，申请陪聊。

晚上洗碗把半瓶洗涤灵用完了；放学回家把六小包淮山粉都泡了吃了。隔一段时间他总要做点出格的事。

 “我真的觉得，他现在晚上能够好好睡觉，一天能够平平安安地度过，我就满足了。”

 “去年我们还每天晚上为他睡觉的事而苦恼，现在他能够晚上按时睡觉，我也能睡个好觉，我觉得这就很好。”

（我天天抱着《当下的力量》这本书，人家不看书胜过我看书）

“至于他做一点出格的事，我都能够接受，不就是浪费点钱嘛。况且，这些事情他都能够过去的。以前在青岛以琳训练的时候，他不是在街上看到啤酒桶就跑过去放人家的啤酒么。”

“那天我在办公室跟郭总聊天时还说，我们青春期的时候，不知做了多少出格的事情。普通小孩子也一样。”

“教什么，学什么，都是次要的。现在，你说你还想教什么？能够日子安安稳稳，就行了。”

“至于以后的就业也好，安置也罢，每个家庭每个孩子情况不一样，自然方式也不一样。想好了，就去做。”

 （孩子大了，程度不同，情况不一样，开始分化。）

既然陪聊，就耐心地听他说。想起很多年前，他说这辈子儿子只要叫我一声爸爸我就满足了，现在是能够睡个踏实安稳觉就满足。

那我呢？我当年的目标是什么？现在的希望又是什么？

当年，我希望他能够家庭生活自理，十几年过去了，目标应该已基本实现；当下，我又有着怎样的期望呢？

快二十年过去了，相对于我的时而高昂时而低落的状态，他始终很淡然。

仔细想来，我似乎从来没有真正淡定过。

说起来也没什么不好意思，即使现在，也时不时还会为一些鸡毛蒜皮的小事而烦恼。

比如说：

“他嫌学校食堂的饭不好吃，中午自己在隔壁饭馆点了碗酸辣粉。”我向他们转述。

“你看，我们康康越来越聪明了，吃不饱自己想办法，还会自己点。”---这是外婆的反应。

不管好吃不好吃，同学们都能够吃，就他不行，他就是事多。（原本我是想表达这个意思）

“他在实习基地，把装菜的筐子扔了，因为筐子有一点坏，他可能觉得坏得不多扔了不好，所以把筐子又踩又剪，彻底弄坏了，扔了。”我再转述。

“他现在变成那种学生了，可能我们时不时要被老师请到学校去。”中年人笑嘻嘻地说。

（原本我是想表达，他现在强迫多厉害，我是多么忧虑）

“你不用天天跟他在一起，不用时时面对，所以能够淡定。不信，我们换换试试。”生气时，我会这样想这么说。

其实在内心，对爸爸还是非常认可的。

前几天在跟妈妈们聊天时，聊到爸爸们基本上都没有管孩子的教育（通常自闭症家庭都是妈妈负责教育，爸爸负责挣钱养家），我说，爸爸们只要在教育理念和态度上跟妈妈一致就行，不管胜管，爸爸最重要的作用是在后面的支持，精神上的支持，爸爸支撑着整个家庭的平衡。

然后，我们列数圈内好的孩子，景琳，石头，小玄......以及我们这死党圈的几个爸爸。

妈妈们不住点头，深以为是。

其实，孩子好不好，还有一个特别重要的条件，那就是：是否有一个大智若愚的爸爸。

那天的陪聊结束后，我发自内心地对中年人说了一句话：“如果前些年在康康的教育上，我多听听你的，他应该会更好一些。”

PS：写到一半时，远方好友发来感恩节祝福，我都忘记了今天是感恩节。

那就趁这个日子，表达一下对中年人的感谢 ～

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