那时的爱情有种青苹果的味道

    很久没写博客了，有时是工作忙，有时是不想写。其实我还是个比较喜欢将自己的想法付诸于文字的一个人，尽管我的文笔不怎么样。有些东西在脑子里很乱，写出来似乎是对自己情结的一种渲泄。

   因为身体原因，很长一段时间来，我一直忙于工作、教育孩子、调养身体，很少去想其他的事。春节，父母亲被弟弟接到西安过年。本不想旅途劳顿的我也有了回去陪他们过年的想法。鉴于身体原因，老公不同意我回去，我和老公解释我从烟台坐上车到西安下车也不带什么行礼应该没事的。

     在西安上了四年学，我对西安非常了解，对西安也特别亲。因家在商洛，自离开西安后每次回家，我对西安来说只是个匆匆过客。很多年了，这还是第一次和西安近距离接触。在西安的这段日子里，我带儿子到很多地方去转了转，西安的变化真大啊!我的母校已搬到了长安县，再也找不回以前的影子。就像我的记忆中，很难找到某人的影子一样，一切都变得模糊。

      记得考上大学那年，母亲送我去西安上学，那时从商洛到西安还没有通高速，从早上天不亮就坐车到西安已是下午4点多了，这是第一次到西安，母亲说西安大吧，我说嗯，就是坐车时间长点。拿到通知书的那天，我真的很希望告诉你，但是一年多没联系了，我不知道你是否想和我一起分享我的喜悦。在大学第一件开心的事就是收到你那久违的信，你说你是怎样知道我考上大学的，又是怎样给我写信的。本想写封信气气你的我见到这封信便将什么都忘了。

    考上大学是件开心的事，可这种开心给我带来的喜悦是短暂的。在上大学之前，因为我一直从初中到高中学习都特别好，常常受到老师的优待，所以一直感到自己很优越，并没有感到自己家里穷而自卑。但上大学后，这种优越感没有了，取而代之的是自卑。家里条件本不好，可在我上大学的第二个月，父亲在山上摘板粟不小心从树上摔下来，腿摔坏了，我的心很痛，我不知道我是不是应该继续上学。父亲没有去医院，只是找了个乡间老中医用草药简单治疗。至今留下病根。家里越来越穷，别人都穿皮鞋，而我还穿着母亲缝的布鞋。母亲第一次买皮鞋送到我的宿舍，舍友说母亲买错了，那是男式皮鞋。母亲说鞋那分男女，我脚大，按大号买的，小了穿了挤脚。我还是凑合穿了一学期。

    母亲在大三那年得了半身不遂，我请了一个月的假，我不知道我是不是应该休学。我也不知道我未来的学费在那里。那个时候助学贷款还没有完全放开，我只好商业贷款交学费，在学校申请特困补助，班主任和要好的同学借给我钱交学费，有的帮我介绍家教。在我最困难的时候，没有你，我不知道我是怎么过来的，自从没有了你我学会了坚强，直到遇到现在的老公，我才知道什么叫哭泣。就这样我终于上完了四年大学。或许别人的大学生活是丰富多彩的，而我的大学生活却如此的不一样。

   你和我生活在两种不同的生活环境里，对生活的理解完全不一样。其实我非常非常喜欢见到你的，也非常非常想去你家见你的父母。可是我又不想让你看到我寒酸的样子，因为我连一套像样的衣服都没有。或许那个时候你就是传说中的王子，而我则是传说中的那个灰姑娘。只不过我没有灰姑娘那么幸运，因为我的王子把他的灰姑娘丢在了爱情的沙漠里自己独自去寻找属于自己的幸福去了。只有灰姑娘自己在感情的荒野中哭泣。

     我不仅在学校里自卑，在你面前也很自卑。或许人穷了，连爱别人也没有底气。我想见你，可又不想见你，只有常常给你写信，就这样我们从写信开始，从写信结束。见了面只是争吵，或许当年我根本就不会爱别人，也不会接受别人的爱。你从未问过我毕业是否要回商洛工作，我也从没有说过我想回商洛工作。尽管我们在一起的日子屈指可数，可在那艰难的岁月里，你就是我的精神支柱，可最后连支柱也没有了。

    前些年确实有些恨你，说不清的恨。可是现在我连想恨你也恨不起来，或许是日子久了吧。有时我在想，或许我从来就没爱过现实中的你？或许你是我青春时期想象中的那个白马王子？要不你在我脑海中的印像越来越遥远，好像只剩下一点点了吧。人有时候真奇怪，想忘记却忘不了，不经意间，却什么都想不起来了。

   在西安和要好的同学见了一面，咸阳的同学问我知不知道我当年应聘的那个大学现在升格了，我说不知道，她说那个学校由专科升为本科类院校了，说我当年要是不去烟台的话，现在就是大学教授了。我只是笑。因为只有我自己知道自己为什么要离开西安。

    前些天和妹妹聊天，我说我真希望离父母近点，这样也可以照顾父母。妹妹说那你怎么不留。我说当年咱家里多穷啊，我和弟弟上学，已贷款近1万元，留西安要8000，留咸阳也得3000，那个年代穷得连1000都拿不出来，怎么留西安。其实我知道缺钱只是一个借口而已。不过也得谢谢这个借口，让我现在拥有一个幸福的家。

     现在想想，那个时候的爱情就像青苹果，看着绿得诱人，可吃起来那种味道只有自己知道。青苹果的味道只有尝了才知道。