生活依旧，没什么好说的，但是总是不断的思考2015年要怎么结束。清明，变换不定的天气，像故事一样摇摆不定。小涵年前决定回到自己的家自己的城市，选择开始就业，选择面对责任，但是她心中还燃着走出去上学或者说要留在校园里念头，她觉得她走出这一步都是因为我，因为我选择回到这里，回到这个喧闹无序的城市，离开校园的保护在人群中寻找工作岗位，面对重重困难每个月才有3000块的工作。

     工作起来，列出1、2、3、4、5，条例要求清楚，能够让对方清楚易懂，把工作细致，逻辑推理正确，到了博客，我的思绪相当混乱，每次都有事情需要记录，却忘记了记录，积累起来却忘记了要写什么，总感觉紧张和事情很多，背负了很多不能放下来。我们广告公司的人，每次看到我都说，每次看到都觉得你满眼血丝，很疲倦的样子。我今天观察自己的样子，相由心生，两鬓明显的白发，凹凸不平的指甲，青色的下眼袋，无神的眼光，对了今年情人节我送给小涵我们在一起8年的礼物，我们从认识开始拍的照片，我们从17岁雨季开始的照片，我特地去MUJI买了相册，里面每张照片都有一段故事，还有世界各地寄来的明信片，她不敢拿回家，放在了我这里，我送她的戒指也放在我这里，每当没钱就惦记着两枚戒指打算拿来换钱，我想她也不舍得换，只是说说罢了。前些天，她提给我一个包，里面有个打底裤的盒子，盒子上面写着“小涵的宝贝”，里面是她之前画的画和只言片语的记录，交代一定帮她放好，拿回咱们家。我们的房子今年6月交房，我们都希望能够赶快的住进去。

    “我们什么都没有。”这是小涵今年说了几次后让我印象很深的话，头几次给她解释，我们什么都会有的我们需要一些时间，我们凭自己的能力去争取，去赚，我已经全力去拼了，比那些都是靠父母才拥有房子和车子的人不知道好多少倍了，我们今年都会有的，都已经在计划中了，房子今年交房，汽车根本不是问题，预计6月就买。我们现在就算比啃老族过得差，但是5年，10,年，20年之后差距是个什么样子真的不好说了。“但是我们还是什么都没有，别人有的我没有。”我父亲生日，我会老家给父亲庆祝生日，搭晚上10点的火车回郑州上班，将近11点接到小涵的电话，跟我说什么都没有，家人不同意的事情，别人都多么的幸福。那晚我想了很久，过程到底重不重要，让女朋友跟我一起奋斗，有种让孩子输在起跑线上的感觉。之前写了一些片段：

    （青春的哨声想起，初中为了喜欢我的姑娘要跑第一名；高中为了喜欢的姑娘，在运动会的赛场上停下来陪她一起看其他人跑下去；后来为了喜欢的姑娘，跑的心都快吐出来都不能停下来。 当生活的哨声响起，我眼中只有目标，只有钞票。

我讨厌的是因为过去的失败和不可挽回的事踌躇不定的家伙.我讨厌，过去的事情都那么容易忘记为什么大家还在纪念918，站着说话不腰疼。

  我讨厌没有在西安大雁塔那里和她一起拍古装照片，她是那么喜欢武侠古装，以至于她那天嘴掘到了天上，我还拍了照片，每次想起来都暖暖的，也觉得自己很讨厌。我遗憾没有给她买她喜欢的气球，每次她都想要一个属于自己的气球，记得情人节那天送她一个气球却被我挤破了，也是撅了一路的嘴，自那以后再也没有送过她气球。我讨厌她每次犯错，我都不能坚持自己的原则和她一刀两断。我遗憾没有能力继续上学，我也想躲在象牙塔后面生活。）

   睡梦中惊醒只需要一个瞬间，并不是做梦，而像瞬间的一个念头或者故事的高潮部分，几次都是因为我的东西被偷，细节我已经不想讲了。就像我只要睡着我的东西就会被偷，我不能睡觉，我必须时刻清醒。无数个年头让我倍感压力，无数个细节我无法估计。

   亲爱的，不管你是谁，只要你是爱我的，请相信我我不会偷懒的，我明显能够感觉自己开始变得精明，这种精明我不想要，十分的折磨我，但是我明显的能够感觉到他在融入我的血液，从我的举手投足中表现出来。这就是2015年的我，你们看到的样子。总感觉没有表达我想说的，我还是没有时间去酝酿要怎么写，故事也没有结束，但是我总是喜欢剧透。做下简要描述吧：

1、    小涵15年选择毕业就业，理想的工作十分难找，临时的工作也处处碰壁，梨花带雨好几次了。在坚持和选择之间游离。

2、    房子今年6月交工，设计、材料、家具、家电都已经构思完毕，只等交房。

3、    汽车，年后就打算买一辆送给小涵，一直在关注车型，想法是：自动挡、两厢，女孩子好开。之前预计4月她生日送给他，但是预算一直在亏空，我的资深好友做生意赔了，结婚借钱。预计延期至6月端午节。

4、    工作上没什么好说的，继续升职但没有加薪，坑爹。

5、    生意：转入新模式，节能模式，依靠老客户维持而已。

6、    介入好友生意，协助运作拿分红。

7、    办了游泳卡，但是没有好好坚持。也只读了2本书。大把时间还是用来工作。