像这样的爱情故事故，满大街都是，我只是千百度的一分。没有人去看上一眼，可它就真实的发生了。

   这个季度的喧嚣后的静止如同做了一个冗长的梦。缱绻到天明。夏天却迟到了，总是在一个黄昏天空变得灰白，温度和雨水随着降下来。生活进入轨道      一直觉得油菜花该是在四月开花的。记得当时刚刚进入三生的时候每次留言总是会习惯的说到，在四月油菜花开的季节我们相遇了。而油菜花的花语记得是：加油。

    小涵，我们的爱终于迎来了第一个挑战。

    我和小涵很像，我们的智力永远相当于一个处世不深的小女孩，蒙头转向地活着，朦朦胧胧无忧无虑，当翻遍手机的通讯录，翻遍大脑的每个角落，找不到一个可以倾诉的人时，非常寂寞的活在人际的沙漠里。       你不知道伤我的有多深，不知道自己做了什么？承诺一次一次的打破，这小小的伤害在我心里积累着。我不能再去掩饰我的心情，掩饰下的平静不会长久的平静。和好吵闹，和好吵闹。对不起，我的承诺也被自己内心的黑暗面吞噬。伤口太深，里面的东西不再是我所能控制得住的，我不能时时刻刻的保持理智。对不起，又伤害了你。一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！一个维持起来艰难而痛苦的感情不宜长久，这时候就应该有所选择，我是凡夫俗子。

    “鱼和熊掌不可兼得.”高中背烂的诗句，现才真正的用上。你的承诺我再也不能相信，但是我又深深的爱着你。我要去相信你还是去骗自己？你就像海水，看似平静的表面，下面却是波涛汹涌。我们一直平静的简单的生活着，吵吵闹闹之后平息，很让人羡慕的情侣。你对我很好，每次都让我感动，每次都让我难忘，没有瑕疵。我没有发现任何的不对，也许“梦中情人”在身边就不一样吧。在无意中，你说漏嘴了你的“梦中情人” 一次又一次的承诺，一次又一次的劝告。我不是一个你哭你承诺就可以再相信你的孩子了，每次相信你你都让我失望了。我必须选择，你把我骗怕了。对不起，一次又一次的把你从“从水里捞出来再推下去”。你必须从“梦中情人”和我之间做出坚定的选择，保证了就要实现。你认为的小事，对我来说就是末日。嘴都磨薄了，我不想再说。

     我们明明还爱着，为什么不能看见希望，看见梦想。

     我只能说：我们还爱着，我们要好好静一静了。分开一段时间，静下。

04.02              14：02

    午睡还是不能把一切忘记，因为心痛短短的半个小时痛醒2次，猛然的心重重的落地。然后醒来。从来没有离开过小涵半步。不知道她怎么样了，开始担心。给她的朋友联系，好好对她一段时间多陪陪她，打打电话什么的。我想这样小小的惩罚还是有必要的，我不要让她以为，只要犯错，一哭一悔过我就还会回到她的身边。

                  15：28

    应该是正在上着英语课，我逃课在寝室。收到小涵信息：“为什么我的一切在你乃变得那么肮脏呢？？为什么你说什么就是什么呢？为什么抛啊抛的呢？为什么自己说的自己也做不到呢？为什么误会个不停？为什么呢？为什么放飞的许愿灯成狗屁吗？”

    好想给她解释。爱情是建立在信任的基础上的，我不想掩饰自己情绪。我说了：我们把它忘记。可是我们保证的还有用吗？你以为是小事，我不介意你给他联系，我介意的是为什么不告诉我。    你还不懂事，我越温柔越包容你就越放肆。 我决定给她个小小的教训，没有回她的信息。要分开一段不能再说说算了。

                  16：10

    “你下来一下，有东西给你。”小涵异常的平静，我就感觉有无尽的波澜。

     她把我送她的东西抱了来，说着分手的话。说来好笑，本来想主动的去解决问题，现在可好成为被动的了。楼下的风很大，只是依旧吹散不了心底的那份隐忍。思绪与记忆间尽是不断回荡与漂泊的光影和影像……冲突着，互迭……然后我开始意识到，其实我也在不知不觉的坚持中满身是伤。

     在服务社见面，看着她提着我送的礼物，我尴尬的不知所措。还是听她把话说完，小涵我还是了解的。平静之后是哭哭闹闹之后是和好，自己在哄女孩子上还是有一套，知根知底的就更好说。

    这些过去都已经过去，生活回到正常的轨道上去，不想总是在BLOG中提及感情的事情，但又不得不写。这个季度这件事直接影响了整个学期和以后的生活。

   每次争吵结束，我都会去道歉，就像我错了一样。一次“我对今天晚上的事真诚的道歉,对不起.你的另一面,冷峻的一面.你的眼神很冷漠充满了灰色和急躁的繁忙以及心事重重。和你多次说话，你都不理我。让我很失落，让我感到孤立和孤独。我无法面对自己渴望的爱，小涵给的爱。对不起，后来我做的过分了。”伤害是相互的，我不时的能从小涵的眼光中看出暗淡的眼神。不过她还是没心没肺的睡一觉就好了。

   每次霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊。总是用怀疑和不自信的目光去看待一切，对一切充满了疑问。还是需要时间，时间......