妈妈撕下一页日历，叹了一口气。

还有四个月，四个月一年又过完了。

我坐在凳子上啃书，没有应声。心里却暗暗地想，明年，我就是高中的女生了。为什么感觉，还是一点也没有变。

记得有一次和妈妈拌嘴，只是为了争论我到底多少岁。按照中国人的惯例，我今年十五。但是九二年那个寒冷的初春出生的我，总是偏执地坚持，我是十四就是十四！结果总会遭到妈妈语重心长的教育，把我耳朵磨的起茧。

有的时候想，她为什么不再像小时侯那样用衣裳架子打我的头。回想起自己从小头就那么硬，曾经为了练琴和妈妈闹别扭，妈妈举起一根筷子就劈下来，我的头硬是把那根橡木筷子给折断。大概上了五六年级，妈妈就从来没有打过我，骂的凶时候我也会流眼泪，但是总是听到“你这么大了还哭，知不知丑，懂不懂事？”一天结束，睡在自己清冷的小房间看着窗外冷冷的星空，有时会莫名其妙地咬住枕头，理智告诉我不能哭，你长大了，可是在我潮湿的心底，有一个细微的声音在申诉，在哭泣，我宁愿挨打，也不愿意被剥夺哭的权利！

即使知道现实生活中不行。

从前老是听一些漂亮的姐姐阿姨感叹，老了老了。痛心疾首的样子。幼稚的我还为她们生气，明明正是豆蔻年华，怎么会老了呢？老，对于那时的我是个多么陌生而遥远的词汇，直到我现在，心一阵阵地收紧，也渐渐地疲惫，才知道老原来这么可怕。每当看到楼下小花园里活蹦乱跳的小孩子，头撞到了栏杆，沾满泥土的小骑兵被找来的家长无情地扔掉，一阵又一阵的哭声刺激着我的耳膜，隐约竟会有很痛快的感觉，真想打开窗子对那些小孩说，尽情地哭吧，珍惜你们现在的懵懂时光，到我这个时候，就不行了。

初中的时候总是装的很坚强，即使有一次因为忘记带作业被班主任狠狠地打手心，那两道红杠在手掌住了三天，我把疼痛牢牢握住，告诉自己，这有什么好哭的，生活还有更大的磨难呢！这么一点痛都受不了了。

于是，男生们对我敬而远之，女生们组成的帮派也没有我的份儿。他们的学习没有我好，但是孤独的滋味却远比落后更让人难受。

曾经看到初中班上一个女孩哭，仅仅为了老师批评她一句，好多男生女生围在她身边，递手绢，摸摸头，互相拥抱、安慰。我就在远处静静地看，然后走开。

名侦探柯南里我最讨厌的角色是灰原，然而我又不得不承认，我与她的性格，竟然是如此相象。

有的时候觉得还是小学同学好啊，他们是真正地了解我，我也不必戴着假面具不苟言笑，该笑的时候我的声音能震透天花板，可是我仍然不会哭，三年下来，我已经习惯把痛苦埋藏在心底，在夜半更深再也没有人注意我的时候，悄悄地告诉我的企鹅枕头。

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中考结束，短短的假期一扫而过，马上要面临上高中，遇见新的同学。我开始怕，拉着小学同学或者中学同学的手不敢放，未来到底是什么样子我真的不想去猜，我多么想生活在单纯的友情当中，永远永远。

妈妈说我在做梦，白日梦。

她说你的思想太单纯，生活不可能给你浪漫和纯真，只有明争暗斗，尔虞我诈。你爸爸单位有一个同事，他们家那个小女孩……

结论是，你这种人到社会上一定会一败涂地。

我默默地听，有时或许觉得自己很傻。

回归现实其实不那么难，就像我那么喜欢佐助和杀生丸，对戈薇的性格很是推崇，现实生活中有人会像他们这样吗？也许铜陵市第三人民医院能够给我答案。

为什么，大人们总那么快地盼我长大。我长大了，他们不也老了吗？

或许他们听不到，一个十四岁女孩的请求和不平。

或许我们真的是多愁善感，无事生非，胡搅蛮缠。头脑里只会想一些无聊的事情，写让人捉摸不透的话。

我到是喜欢把这个时期的人群比做刚出壳的小鸡，羽翼未丰，嫩黄的身体，谁都可以被我们洞悉，然而谁也可以给予致命的伤害。我们是夹在童年和成人中间的一代，青春期是他们对这个时期的我们下的定义。

大概事实就像那些儿童心理专家所说，我们喜欢做梦，作虚无缥缈的梦，梦醒了，也就长大了。我们说的话，写的文字也都是梦罢。那些油然而生的想法和莫名其妙的泪水，也许都能被这个词所覆盖。

其实他们没有想到，最了解我们的，应当是我们自己。

当然咯，如果大人们看到这里实在觉得不可理喻，尽可以把她当作一个呓语的十四岁女孩亦或女子，在花季亦或雨季的天空下做无力的梦亦或瞎话。