我一直怂恿朋友来成都跟我一起赚钱……

朋友QQ“呵呵”着回我说我变了，我很诧异很天真的问他是我的模样变了么？

他说我变得不“艺术”了，开始琢磨赚钱和生活了……

 

有种淡淡的说不上什么滋味的滋味犯上心头。

 

我尴尬的给他解释我不过是暂时放下我的“艺术”，努力赚钱攒钱，以后再继续“艺术”。

是啊，暂时放下心之所向。

 

 

 

我突然发现黄花菜一个秘密——

他并不是纯粹的仅仅只是一只爱咬人的猫。

 

咬人是他给你打招呼以及吸引你注意的一种方式而已。

仅仅只是方式不招人待见。

 

然后我在想，或许很多事情上，我们都错了。

我们用自己的方式去曲解别人的意思，然后让一切都无法归原。

 

 

 

我断辨不了善恶了……

当我发现我失去这种能力的时候，我就已经失去他了。

是否太迟，无人能给我说法。

于是我很想给自己一个解释，然后我发觉一切越来越不对——

所有的一切都是清淡如水，人人都在自己的结界里呼吸，没有深入，没有契合。

我们只是偶尔相互摩擦过的过客，降落在彼此生命中的一种带着不同色彩的墨汁，被时间渐渐洗刷清净，甚至忘记了曾经有过颜色。

 

我会把所有的冷漠都强加到自己的身上，我会莫名得承担所有的忽视和倾轧，哪怕那些莫须有的伤害并不属于我。

我天生是个自虐狂。

习惯在别人的眼里寻觅伤害。

纤弱的灵魂只有最微小的声音，不会有除我以外的人能听得到。

 

我强迫自己平衡自己的生活和活在别人眼里的“我的生活”，我知道，如果无法平衡我就会跌下来，摔坏了自己，也吓坏了别人。

我不否认我的劣势，我并且深切体会到所有缺点的弊端，但是我不允许别人对我指指点点，这个世界上，人与人之间的评论评价是最恶毒的东西！

不管好的坏的，都是一种对他人的亵渎。

一个人的存在是不允许你用浅薄的言语去解释的。

生命是这样的曲折离奇，生命又是这样的简单明了。

我们总不免带着私人的理解和浅薄去诠释自己以外的事物与人。

我在这里忏悔我的罪恶。

虽然我知道反省无用，仅仅只是让此刻的我的内心可以平静下来，然后，别无它用。

 

 

 

我知道别人眼里的我，不是真的我。

我也知道，其实那就是真的我。

但是其他人呢，谁也不知道。

 

 

 

或许，这才是真的人生，白日里活一半，黑夜里活一半。

哪半是真，哪半是假，不得而知。

我喜欢独处的自己，但是我也需要人群中的我。

孤独是无比庞大的怪物，会包裹着你叫呼吸不来，他怀抱虽结实温暖，却深深透着寒气。

 

我想，没得几个人能享受得来这样的满怀。

 

 

 

夜已经是那么地深沉！

黄花菜在我裸露的脚肚子上蹭来蹭去，时不时还会搭上我的腿。

我承认我需要这样的依赖，让我觉得我是被需要被渴求的，这是一种本能。

 

或许，人只有这样才能证明自己的存在。

 

或许，爱啊，责任啊，这些都是一种证明自身存在的方式，是人的本能。

 

越发的难过，我心头积压着无处道诉的东西，最痛苦的却是我并不知道他是什么！

 

或许只是一种过盛的能量。

或许是我吝啬的，不愿施予的某种东西。

或许我需要拿针扎我自己一下，让这种我道不明的东西从针扎出的小孔里跑得更快一点。