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《盗版郭德纲》之我想去整容
(2006-10-19 21:22:58)| 分类： 静剧场 |
乙：哎，怎么说着说着还哭起来了？
甲：一看这月亮我就难受！我长得这么坷碜，嫦娥什么时候能看上我啊？
乙：啊？我说你怎么跟猪八戒一样的心思啊？
甲：我要有猪八戒那样漂亮还好了呢！
乙：呵！这还看得啊？
甲：据说我出生的时候，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，想把我塞回去，结果她没有成功，后来她觉得自己没有尽到一个医护人员应尽的责任，含恨自杀了。
乙：好家伙！一出生就是一条人命啊！
甲：后来我听说，神仙下凡都这样！这叫做一佛出世，二佛涅磐！
乙：你的意思是说，你是神仙下凡？那我能不能问一下，你究竟是哪位神仙啊？
甲：哎，说来惭愧！想当年，俺本是天蓬元帅是也！
乙：这你就别拽了！你就直接说你是猪八戒下界得了！
甲：也可以这么说！我刚才说的是文言。
乙：什么文言啊！
甲：我爸爸看见我第一眼，吓得掉头就跑，到现在还没回来呢！
乙：这个爸爸也太不负责任了。
甲：也不能全怪我爸，我爸后来给我妈妈写了一封信，说是我妈先欺骗了他：当初咱俩谈恋爱的时候，你可没说你整过容啊！
乙：遗传啊？看来他妈妈当初长得也不咋样！
甲：还好母爱是伟大的，我妈说了，母不嫌子丑，你们不要，我要！
乙：那不想要也不行啊！也没地方退货去啊！
甲：讨厌！我妈抱着我就回家了，路上要坐公共汽车，司机看见我，说：“嗬！我这辈子都没见过这么难看的孩子！”我妈很生气，坐下去之后跟旁边的一个乘客说：“这司机素质太差了，竟然侮辱我！”那个乘客听了也很生气，抱打不平地说道：“这可不行！你得过去找他说道说道！来，这个猴子我帮你抱着！”
乙：这还有人样吗？
甲：后来我要上幼儿园了，幼儿园的阿姨一看见我，哇地一声就哭了！哭着闹着要回家找妈妈！
乙：到底谁是孩子啊？
甲：幼儿园的小朋友们都不理我，谁也不跟我玩。只有一个小女孩很喜欢我，没事儿总找我一起玩。
乙：那也不错啊！青梅竹马。
甲：她说我长得很像她家的沙皮狗。我这个郁闷啊，寻思着长大了也许就能好了！
乙：嗯，长大就变成藏獒了。
甲：讨厌！拿人家的痛苦开玩笑！后来我上了小学，自打我上学之后，所有的老师都改成闭着眼睛上课了。
乙：改盲人学校了。
甲：同学谁也不敢跟我同桌，都说晚上怕做噩梦。后来有一个同学，外号叫“张大胆”，壮着胆子凑到我跟前，忽然伸出手来照着我的下巴猛撕，我这个疼啊，大喊：“你撕我的脸干吗？”
乙：是啊，这也太过分了！问问他。
甲：他跟我说：“实在对不起，我们一直以为你戴着面具呢！”
乙：要是真戴着面具，那还能好看点儿。
甲：我这个气啊！找校长告状去了，校长听了也很生气，闭着眼睛一拍桌子：“胡闹！他们怎么能说是戴着面具呢？这进化论学得也太差了！你这分明是没进化过来嘛！”然后安慰我说：“回去吧！别跟他们一般见识，我告诉你，这个世界上只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是像你这样的，你要自信！”
乙：这还能自信吗？
甲：是啊，我一般都不敢上街，上街看见交警我都绕着走。
乙：你怕交警干嘛啊？
甲：他们说我长得违章，一看见我就要罚我款。
乙：也是，你这样的，司机看见了的确是容易追尾！分散注意力。
甲：你太过分了！长得丑，那是我的错吗？
乙：长得丑的确不是你的错，但大白天出来吓唬人，那就是你的不对了！
甲：古代的时候有个美男子名叫潘安，听说他上街的时候，街边的妇女都往他的车里扔水果，让我这个羡慕啊！他都可以开个水果铺了，无本万利啊！可我走到街上，那些女的都往我身上扔砖头，你说这公平吗？
乙：那你应该高兴才是，你能当开发商了！干房地产盖房子现在最赚钱了。
甲：我去网吧上网老板都不让我进，说我影响网速，太耗内存！
乙：我估计最主要的还是怕死机。
甲：曾经有一个高度近视的同学跟我说：“能不能麻烦你把脸上的分辨率调低一点儿，我看了闹眼睛。”
乙：眼不见心不烦。
甲：长大了以后我的烦心事就更多了。首先这工作就不好找。好容易找到一家酒店工作，让我在门前当保安。
乙：你长得的确很有震慑力。
甲：不过自打我在他们那儿当了保安之后，他们酒店从此就“门前冷落车马稀”了！
乙：嗬！你这比门神还好使呢！大鬼小鬼进不来！
甲：后来有一家历险迷宫找到我，让我当他们的员工，专门扮鬼。
乙：这活儿不错，不用化妆。
甲：不过一个月不到，他们就把我给辞了。
乙：那为啥呢？
甲：他们说我扮得太逼真了，不到一个月，就吓死了三个游客。
乙：你这可是血债累累了！
甲：你说我干什么去呢？正在我“膀胱”的时候……
乙：等等，我没太听清，你怎么着？“膀胱”的时候？
甲：对啊！鲁迅先生不是有那么两部著名的作品吗？《呐喊》、“《膀胱》”！
乙：那叫《彷徨》！
甲：对，就在我彷徨的时候，一个导演找到了我。
乙：估计是丑星流行的那时候。
甲：他们说我长得很惊险，让我拍一部恐怖片。可是后来给禁播了，说是“成人儿童都不宜”。
乙：那就没人能看了。
甲：不过后来有人要给我介绍个对象，才让我这受伤的心得到些许安慰。
乙：这是谁这么缺德啊？这不是把人往火坑里推吗？要不，那个女的是个盲人？
甲：胡说！我一见那女的：漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
乙：那跟你还般配！人家是“天仙配”，你们这是“地鬼配”！
甲：那个女的还是很欣赏我的，她见了我就一个劲儿地夸我，说我长得很有创意，你瞧这脸长的，真是鬼斧神工、飞沙走石啊！还说我能够活到今天，真的是很有勇气。
乙：这是夸你呢？
甲：是啊，我听着也不舒服！来而不往非礼也！我也夸她两句。我跟她说，小姐，你长得也很漂亮，有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌。
乙：你说这话亏心不亏心啊？
甲：你等等啊！我这后面还跟着解释呢！“沉鱼”，就是说她往水边那么一照，那鱼都吓得躲到水底去了；“落雁”，是说她一仰脸，能把那大雁吓一激灵，从天上就能掉下来；“闭月”，是说月亮看见她，都要拿云彩把眼睛挡上；至于“羞花”，是说她往花前那么一走啊，那些鲜花就都跟中了毒气似的，全都蔫死了。
乙：你这说的也够恶毒的。
甲：是啊，那个女的打了我一个嘴巴，扬长而去。我深情地望着她的背影，说了一句：“去你妈的！”
乙：这就骂上了？
甲：然后我是仰天长叹啊：“天哪！难道我真的有这么丑吗？”我刚一说完，“哗”地一下雨就下来了，我一摸，全是呕吐物。
乙：嗬！好家伙！天都吐了！
甲：你说我这还有活路吗？我寻思着我死了算了！正当我在江边“膀胱”…哦，彷徨的时候，一个声音在我的耳边响起：“不，你不能死，你还可以活五十五年六个月零两天，你要鼓起勇气活下去！”
乙：这是谁跟你说的啊？
甲：那个声音告诉我他是上帝。我一寻思，上帝都这么说了，我还有那么长的路要走，我哪能现在就去死呢？不！我不死了！我要活下去！我要去整容！
乙：对，这也是个办法。
甲：我上哪儿去整容呢？哎，听说韩国的整容技术很高，你看韩剧里的女明星长得都那么漂亮，其实原来长得也都是大饼子脸、小弥缝眼。我还听说，猪八戒到韩国整容成功，回来立马就认识了一美女，二人相交甚欢，大有相见恨晚之感，正要谈婚论嫁呢，猪八戒心生恻隐，搂着美女表白：“你知道我以前有多丑吗？我是猪八戒呢。”美女大惊：“师兄，俺是沙和尚啊！”
乙：好家伙，一个整容、一个变性啊？
甲：我下定决心，打着飞机就奔着韩国去了！
乙：等等！“打飞机”去韩国？一路上你也不怕累着？那得说是坐飞机，“打飞机”像话吗？
甲：到了韩国，找到一家整容医院。医生见了我，不由得倒吸了一口冷气，跟我说：“我们也算是见多识广的了，但长成你这样的，也算前不见古人、后不见来者，看见你这么丑，让我独怆然而涕下！”
乙：行了，这就别念诗了？那还能整吗？
甲：我也这么问医生。医生说没关系，上次来了一个长得像于谦的，我都给整过来了！
乙：啊？合着说了半天，我长得比你还难看呢？
甲：医生问我想整成什么样子，我寻思了半天，说：“你就按章子怡那样子整吧！”
乙：等等，章子怡可是女的？！
甲：嗯，现在流行不男不女，你管得着吗？就按这个样子整！
乙：那最后整容成功了吗？
甲：成功了！手术之后我拿着镜子一照啊，我这个漂亮啊！我对着镜子说：“这个世界上最漂亮的男人是谁？”结果镜子跟我说：“最漂亮的男人是谁我不知道，最漂亮的女人是谁我也不知道，但不男不女的人当中，你是最漂亮的！”
乙：看来这整容手术成功了，变性手术还没成功！
甲：你这是嫉妒！我谢过了医生，高高兴兴地走出医院，心想这回我的人生将就此改变了，我在马路上这个蹦啊，这个跳啊！
乙：这还不得把你当精神病啊？你就别在韩国丢咱中国人的脸了，赶紧回来吧！
甲：我回不来了！
乙：怎么回事呢？
甲：我不是在马路上乱蹦吗？结果一辆大卡车把我给撞死了！
乙：等等！那上帝不是说你还能活五十五年六个月零两天吗？
甲：是啊，我也这么问上帝来着！
乙：那上帝怎么说啊？
甲：他说，I’m,sorry，当时我没认出来是你。
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