曾经有一位细心地网友从我散落在网上，唠唠叨叨的发言中找到这样一句话： “对于婚姻来说，我从来都不认为必须要相爱”，她对我说，也许这个问题是存在的，但在现实生活中，总有很多琐碎的事，两个人也总会有摩擦，如果没有爱，能有足够的心胸和耐性去宽容对方的“错误”？如果没有爱，能发自内心的去关心和重视对方吗？如果没有爱，两个人只是凑合过日子，彼此的心很疏远，即使住在同一屋檐下，这种“咫尺天涯”又有何意义？

嗯，我首先必须要承认，这些问题都很现实。但是我也必须要声明，我的那句话是有前后语境的，是针对具体环境和对象的不同而谈及的，并不是代表我对婚姻真的悲观到，或者说冷静到这个程度。对我个人来说，我自己的婚姻我希望是建筑在两个人彼此相爱的基础上，互相之间有比较强烈的共度一生的意愿，也希望绝大多数人都能够在这个平台之上谈婚论嫁，否则，像前面这位网友所困惑的问题必将会成为婚姻中很现实的问题。

结婚之前，站在婚姻的门前我们都曾经驻足，彷徨、犹豫、沉思，都努力想把握住一些我们能够把握住的、可以带给我们安全感的东西，都努力想把婚姻带进一条自己能够控制方向的航道。时代在进步，以前的人们可以先结婚后恋爱，现在的人们已经将恋爱作为开始婚姻之前的一个必要的前提，没有足够感情的婚姻将是不可想象的。

不过，“相爱”与否是一个比较空泛的概念，究竟什么样的爱情才能够算作真正的可供婚姻消耗的能源？我们又该怎样区分性欲、利益驱动的激情和忠诚可靠的情感之间的关系？无数个走到穷途末路的婚姻都曾经有过深情缠绵的片段，爱情为什么不能够在婚姻中得到保鲜？

是爱情错了，还是看待爱情的标准错了？婚姻到底需要什么样的基础和条件才能够实现我们对于幸福的渴望？

所以，我修正我之前的那句话，不是说婚姻可以不必相爱，而是说爱情，并不是婚姻的必备。要成全一段俗世中安稳的婚姻需要的是成熟的感情。

在婚姻开始的时候，每个人都有权利要求这个婚姻是建立在尽可能纯粹的感情的基础上，这是个人的选择和喜好，无可厚非。但是，在一个人受到他所在的环境和他个人的能力限制的时候，他没有那样的奢侈去等候一个有爱有很深感情的婚姻的时候，他应该怎么办呢？不结婚，不停的去寻求，还是寻找一个合适的人对生活妥协？我相信这个社会中绝大多数的人选择了后者，因为生活是更现实的事情，不能纵容我们任性的追求自己的理想，否则我们会付出一定的代价，承受社会和家庭中各种有形、无形的压力。

亦舒总说，不相爱有不相爱的好处。她是拿来做反面教育来说的，但一个人若是刚开始的时候就知道自己的感情定位，反而会以更坦然自如的心态去经营婚姻，而在两个人日日夜夜相对的过程中，在感情逐渐滋生的时光中，往往爱情最终还是会出现，不过是以一种更加成熟圆满的面貌。

感情若是不成熟，开场多么灿烂，落幕就可能多么惨烈。因为知道如何去爱远远要比明白自己想要爱谁更困难，很多人牵挂的往往都是对方够不够爱自己，却忽略了爱情若是被驾驭在一个缺少能力的人手中，绝对不会演奏出和谐的声音。

选择一个具有成熟的心智的人，远比选择一个爱你，但又不知道如何去爱的人要安全的多。

爱，或者不爱，都可以成就美满婚姻，只要你和对方有足够成熟的心智和足够成熟的人格来担当自己的选择。有无数个扎根于现实的婚姻都曾经印证过这样的道理：本来互相之间不曾热烈燃烧，婚姻是无心插柳的无限选择，但两个都经历过若干人事的人，懂得怎样不把获得幸福的关键维系在一个人身上，也不会因为对情感的过分投入而患得患失，在相互行走的日子中逐渐积累出了温情和眷恋，婚姻反而取得了一种巧妙的平衡。

有人觉得这样的婚姻太温吞，总是怅然若失。以前有一位网友就曾经对我说：我开始的时候就知道自己不爱他，婚后他对我很好，我也非常关心他，但是我还是为自己这段没有爱情的婚姻而感到失望。我对她说：爱情并不一定是我们所想象的那样激动人心，即使最激烈的爱情在婚姻中也会有不同的展现，关心、体谅、温柔，这些都是爱情的一部分，如果时光能够见证你们这种持久的感情，那么你们一定是相爱的，只是你自己不知道而已。

如果说激动、冲动、悸动，这些折磨人的情感才是爱情，那么婚姻需要更稳定的力量。

在有爱的婚姻中寻找爱，在没有爱的婚姻中寻找诚意，这才是不难为自己的表现。

在我个人看来，没有爱不是地狱，只要有对生活清醒地认识，知道自己是为了什么在妥协，知道自己怎样才能在没有爱的时候也不让生活陷入绝望，就不见得经营不好婚姻。

如果我们不能找到一个深爱着我们的人结婚，那么我们也应该努力寻找一个对人生有成熟认识，肯真诚善待我们的人，并且端正这样的心态，不会因为婚姻的先天缺陷而无力投入，这样的两个人才不会因为感情的深度不够而将生活变成荒漠。