（一）

    躺在Ｂ超室里听到医生无情的宣判那一刻，我的心并没有咯噔一声，因为我从来都是把事情想到最坏的结果，矛盾如我，悲观与乐观都如此的极致，我只是又一次轻声告诉自己，这一天真的降临了，又一次考验我的时候到了。

　　躺在Ｂ超床上，我理智而平静的询问着想问的每一个问题，包括ＴＡ是男孩还是女孩，医生充满同情的不拒绝回答任何一个细节，当被告之“是个男孩”时，我的心抽痛了一下，我并不偏爱男孩，甚至更多时候想象小米会是个贴心的小棉袄，可当听到他的真实性别时，我的孩子的形象似乎一下子在我脑海里更真实更具体，因此才更心疼。

　　在Ｂ超室里呆了很久，一滴眼泪都没有掉，宁神尽量让自己不失态的谢过每一位医生后，打开门，一眼看到老公那焦急紧张的神情时，我努力搭建的堡垒瞬间坍塌，我抱住老公的脖子失声痛哭。。。

　　雪顾不得这个噩耗给自己的打击，把我的头紧紧的埋在他的胸口，说着“没事儿、没事儿，有我在”任由我的眼泪决堤。回到家，妈妈也同样心疼的抱住我、安慰我。

    老公悄悄在我耳边说：“正好我不喜欢男孩”他这个太过善意的谎言让我更加的心酸。他看着我的样子眼圈红了，突然跑开，我知道他怕在我面前流露出一丝的软弱，一直努力地支撑着此时不能再脆弱的我。雪说：“孩子没了不要紧，我心疼的是让我老婆受苦了！”

　　很多亲人朋友都惋惜我倍加煎熬的四个半月孕吐白受了，可是这些对我来说真的已经称不上是流泪的理由，过去的毕竟已经过去，我不能释怀的是想到亲人、朋友对我肚里小生命的那份憧憬，想到小米的爷爷、奶奶、爸爸还有太爷爷、太奶奶因此带来的伤心，想到和我一起大肚子的两个姐妹多少次幸福的欢聚在一起时的无限畅想，想到无数朋友为我和小米送来的祝福，包括熟悉的、陌生的未曾谋面的挂念，想到亲人们在我怀孕期间为我付出的关怀与照料，想到衣柜里躺着的美丽的孕妇裙，想到知己死党们为小米准备的一应俱全的婴儿用品，想到上周刚刚在淘宝为小米淘到的超可爱的雪人爬服，想到五个月以来一天不差的厚厚一本怀孕日记，想到来自兄弟姐妹的一书柜育儿书，想到八一礼堂里为小米爸妈想起掌声的陌生观众，想到独自摸到朵朵博客送来祝福的小米的大明星舅舅满江，想到今年十月全家就可以围在一起欣赏这头小牛犊，想到小米会像爸爸一样聪明高大，妈妈一样热爱生活，想到他可爱的模样我亲吻他的小脚丫的情景，想到。。。想到。。。无数个想到。。。我的心碎成片片。。。

    雪爱怜的问“做手术怕不怕？”我回答“不怕！还有什么能比心痛更痛？”雪抱住我说：“对，我老婆最坚强，有老公在什么都不怕！”

    当天小米的奶奶不顾没有复原的脚伤，蹩着腿第一时间从北京赶到了家中，还没进家门就听到了娘依然爽朗的笑声，在我印象中，无论发生什么事，包括娘摔折了腿我们看到病房里穿着病号服的她都是一脸无所畏惧，耳朵里听到的是她银铃般的笑声，娘笑着告诉我“千万别难过，人这辈子就没有过不去的坎”娘的轻松乐观确实感染了我，让我的心也慢慢的放宽下来。。。