080526

    差不多半年前，我躲了起来，藏在一个叫团结湖的地方。从我躲起来之后，就过起了焦躁不安的生活，再也没有力气写我的《暧昧》日记了。于是我的生活似乎进入一段空白期，这种空白叫炼狱，无所事事，我每天面对的，只有自我谴责和不可推卸不可救赎。我在一次次的自我强奸中渐渐失去力气和希望。
    这里的园子里有许多小狗小猫，它们每天都叫我出来玩。它们成群结队，摇着脖子里的铃铛喊：“大孩小孩出来玩儿，大孩小孩出来玩儿”。我就是假装没听到，因为我在受别的煎熬，所以心里一点不痒。
    我选择躲在团结湖因为这个湖里有很多鱼，鱼多得人掉进去都踩不到水底，水腥得像海鲜市场。我丢了一片树叶进去，有一万条鱼跑来抢着吃，它们撞得头破血流，像美国的橄榄球运动。我想在这里捞鱼吃，顺便也贿赂下附近的猫儿——它们是地头蛇，得罪不得。我买了一只大网，趁着夜色兜进水里去，在一片波光闪闪的银色中，我的网和网杆被一段一段吞吃进去。
   我拍拍手，装作是来游玩而不是捞鱼的，故作轻松地空手回去了。这里的鱼也凶悍得很，得罪不得。
    这么久以来，从太平街到幸福大街，包括那些在宫里的日子，我认为自己能忘掉女人，可以像一条野狗那样东游西逛，我把自己伪装成一个独行侠，在压抑神秘的夜里张狂的窥探。后来我失败了——这就是为什么我躲起来——我又陷入了对一个女人的爱之中。
    这样深入腹部的爱让我害怕让我愧疚，我知道，接下来就要来了：无尽的敏感、伤心、失望、亏欠，这些会和爱紧紧联系在一起。当你准备给别人爱的时候，她得到的更多的是这些。
    我惊恐的站在床上，跳着脚大喊：“她要伤心了，她一定会失望的”。那些自私的爱啊，会让两个人敏感的像老鼠夹子，脆弱得像炙热情欲下的处女膜——一捅就破。她需要的可能只是一个敷衍的许诺，好把自己的终生托付给你，而你，而你，而你，而我，就要为一句笑话埋单。如果你也爱上她，就禁不住呵护她，容忍她，做她所愿望的一切。当许多愿望交叉在一起，我就被撕裂了。
    可怕的爱情。
    我从来没有这么恐惧过。