071010

自从离开了老宫女我就自认换了种生活，其实不然，现实再次打消我不切实际的幻想。现实总是一再警醒我我那些龌龊的想法确实千真万确。但我，却已经忘掉老宫女了，她在那个水晶笼子里日复一日坐着，不知还好么，那种日子，是不用想象都可知道的，呆坐到死。这种数盲的日子是我等终生奋斗的目标。
我已经不能像个侠客那样穿着银色的战衣穿房越脊，也不能像诗人那样唱歌了，我已经变态成一个普通的人，a general man。我以为我对生活已经麻木了。我日复一日莫名其妙的辛勤工作，然后刻苦的把工作成果掩盖或者毁掉，稍一不忍，就被领导揪去狠狠威胁一番。在这样的情景下我找来个女人当作女人那样供着。我假装她就是我生活的乐趣和目的，我告诉自己我进入了正常的生活轨道，而这样的报偿是我能有一个叫我爸爸的孩子。这样我就能推卸责任，说我的理想和目标全都寄托在他的身上，这样我的心会很期待和幸福，而不是不安。生个孩子是逃离不安的好方法。
而那女人却是美国的朋克，她有着爆炸的头发、毛茸茸的瘦长的腿和一波三折的小肚子。刚遇到的时候看她打扮，我还以为她是日本的忍者，现在我的脑子越来越不好使了，分不清朋克和忍者，我很怕她会突然转过身来，比划着对我说：“快使用双截棍，嘿嘿哈咦！”
和那女人过了一段时间之后，我就对一切来自于内和外的询问说：我爱上她了。其实这也是一个非常不逻辑的说法，因为没人说得清究竟什么是爱，所以也没人知道爱是什么，因此任何谁都可以轻易得说你爱上了某，而别人无从反驳。因为爱是不可定义的，不可定义的东西，可以被看做博大精深，也可以被看做不存在，完全看你是站在骗人还是被骗的角度上来说。
逃离不安的欲望让我承担起养一个女人的冒险来，从此我有了吵架的对象，从此我没了时间悲伤，从此我每天要花一段时间在她身上颠三倒四一番再尿泡尿，从此我再也见不到我那些忽神忽鬼的朋友，从此我不能在深夜里探险……为此我改变了我的世界观，我强制自己相信现在的这些叫做快乐，以前的叫不快乐。有了这样的定义之后我坦然了，世界就是这样简单，只要从新定义是非观，一切都迎刃而解。
后来有个男人发疯似的爱上了我养的女人，他又喊又叫的让世界都知道，他打开了所有的门窗，在几个平方的小房里裸体着翻滚。他的做法让我忐忑不安，让我感觉他真的想得到她，于是我开始害怕我养熟了的这个女人跑了，这样或许我得重新养一个。
但他闹的动静已经很大了，我们又不能装作完全的不知道，于是我和她就随着大流的人群站在窗外看他。他依然翻滚着，呼号着，“我想你呀，我想你呀……”
看了一会儿没意思我就走了，转过身之后我听到他说，“自从我们那次之后，我就忘不掉了呀……”我回去问我养的女人说，你为啥子和他做爱呢？她说，我看他想我那么可怜，我就满足了他一次。她说这话的时候很大义凛然。
可我立刻感觉中午吃的饭在肚子里全都变成了苍蝇，我感觉自己被嘲弄了，好像她十分不满我跳得不高却不好意思告诉我，躲在心里偷偷恶心一样。于是被我翻转的世界观又翻转了回来，我依然觉得女人丑陋无比，尤其是她。
她说这话的时候我的父母就在旁边，他们用哀伤的早有预料的眼神看着我，于是我像被点燃了一样火爆起来。我摔碎了个盘子，对着盘子大吼大叫，好像它是自做主张跳到地上摔碎的。我像小丑一般表演了一番，然后翻箱倒柜找出我的弓，满月拉了一个空弦——噹——她没有应声倒，却跑掉了。
我知道她肯定跑到那个值得可怜的人那里去了，然后每月花好多钱的就是他了。我很高兴，少了个累赘。