061115
　　
　　我遇到一只毛发散乱的猫，它说它是三十三岁的女人，画着深色的烟熏装。三十三的女人，有性感的腿，颤动的唇，湿润的穴；三十三岁的女人，有黑色的短裙，蕾丝的上衫，贵重的文胸；三十三岁的女人，有不会说错话的嘴，不再爱走路的腿，姿势妩媚的烟巴巴；三十三岁的女人，脸已经开始干燥，腿已经开始松懈，道理已经没多少可讲；三十三岁的女人，它说它是一只性感的猫，或许只有最后一年吸引可讲。
　　三十三岁的女人，像一张熟好的牛皮，温暖的围上来。稍许的幸福不会安逸。三十三岁的女人像一只高傲的猫不属于谁。虽然，你要的她都会给。对于她，没什么值得后悔。当我趴在你眼前看你的时候，希望我能理解你的焦灼，理解一个踏在雷区边沿人的心惊胆寒。
　　你那样惊惶失措的躲开了，紧紧抱着我，光滑的后背和腰，那是你要的。我好想甩开你，大声叫着，啊，啊，啊，啊！我怒目瞪着你。你说一切都已来不及。我说女人是这样的前仆后继，哪里谈得上什么来不及。别给我徒增烦恼，我想要的不是你。你这堆垃圾，活该躲在角落哭泣，不值得痛惜。我要珍惜自己，人就是这样自私自利，不会为你收拾残局。
　　我遇到两只毛发散乱的猫，它们说它们是三十三岁的女人，穿着紫色的屁股裙。它们不喜欢看到冬天的太阳，不喜欢在白天性交。你，你，你，我所知道的你都明白，你所明白的问也都知道。没了欺骗和故作的高明，这场戏还怎样演下去？像一片空荡荡的草场，一切明了。没了欺骗，你，和我，还有什么趣味在一起？
　　你在捕捉，可你没有看到，我也像你一样灰心丧气么？
　　喝一杯，醉一回，抖抖袄，天越来越冷。天越冷，这里就越像山东老家，而我漂在这里回不去。生活现在是一个逼我分裂的过程，我像声带被割推在了枯井里，我叫啊叫啊，叫那么久，终于不叫了。我在这里蹲着，看过往的虫子蚂蚁。我已经无所谓服输不服输，你说什么是什么吧。
　　我眼窝深陷，腮帮坍塌，一头乱糟糟头发，经常听而不见别人在对我说什么。
　　我想家。然而家对于我只是一个归宿的概念，我不再想看到父母，不想听这两个我深爱的人对我说的话。从小到大，他们的教导就从来没有对过。我深感我在世界时日无多，因为我已惧怕人脸，惧怕人的头发，惧怕人的屁股。
　　家对于我，更多的是一个概念模糊的抽象词，而不是一个地名。
　　家对于我，更多的是心里角落的一两颗寒酸的、冷透的泪，而不是一个窝。
　　我感到我终于长大了，因为我能通过为别人写字赚钱了，因为我可以自由的坐在街头不被打扰。只要我愿意，就可以永远坐在那里不起来；只要我愿意，就可以永远不说话；只要我愿意，就可以缩在街边的某个角落，直到冻死。这些，我都做过些，多高兴。
　　我对父母的痛恨、怜悯、深爱，让自己找不到立足点。我常在自己的怒气冲天中看到母亲哭厚的嘴唇，在自己轻蔑的眼神里回想她跪在父母面前的样子，在对她的无比心痛中隐忍着，从而怒气更盛，折磨眼前人。那些景象让我永远不能平衡，就这样毁了。
　　我时常想起父亲在睡梦中哭醒，大喊着妈妈，他嗥叫着，“妈，我想上学啊”！于是，我的童年是在回民区孩子的打骂欺辱和父亲不让我上学的威胁中度过的。小学、初中，我经常跪八个小时，我跪在床下，母亲跪在床上，以求明天能继续上学。
　　高中时候，我发疯似的爱上一个对我好的胖女孩，父亲知道后很平静地说，不许和她来往。我看着他说，那样我就不上学了。那是我第一次用上学威胁他，也是他第一次失去平衡，从此我放弃了考学之路。每天到学校，只为了做做我喜欢的数学题和见她。我喜欢物理和数学，讨厌在文字上的故弄玄虚。
　　我终于走出来了，回头看看，唾弃我的学生时代。但这样的转变，我用了一年时间，刚毕业那年，我天天问自己，我怎么不再是学生了？我还是会把同事叫成同学，还是会在安静的时候不自主笑起来，那是因为我又回忆起学校里那些好玩的事，我仍抓住一切机会打听从前同学的联系方式，但和学生聊天的时候，他说的话我一句也不会信。我说，等你毕业后，你说的一切都会被自己推翻，而现在，我无论如何也反驳不了你。
　　这就是时间，改变了一些，改变不了一些，似乎越遥远的，对自己影响越大，越被惦念。
　　我是什么时候成为父亲敌人的呢？
　　我是什么时候不再信任我的母亲的呢？
　　我是什么时候失去主义的呢？只有当我喝醉了酒，做对自己利益明显有损的时候才觉得，这是多么感动的活着呀。而我自己，又能坚持多久呢？而我自己，又能再醉几次呢？我，和他们，都，在指望喝醉活着。