上帝的生活

　　我的思维一片混乱。
　　我已经厌烦了条理清晰的把一个道理解释清楚，因为其实每个人每样物对这个世界都是那样的清楚，一清二楚，但他们非要摆出一张傻乎乎的脸，用看似幽默非常的语气和表情说一些不咸不淡的话让你莫名其妙，他们觉得好玩，他们就是这样报复这个世界的。
　　当我明白了这个道理我的思维一片混乱，非常的安闲和舒适（1）。不用再想怎样帮别人梳理清楚，不用再和自己生气。当我明白了这个道理我身边的世界像一个物，像一桶掺了佐料的豆腐脑周着我转悠（2）。
　　很好，有了这个借口之后我再也不用想怎样去写文章，不用再有什么主题和措辞，不用再想什么文学家，因为我的世界已经完全崩塌。崩塌，这是个好词，完全不用恐惧。当原有的崩塌之后一定有新的窝藏在内部的东西的展现出来，因为这个世界不可能是真空。我——上帝，创造这个世界的时候并没有用了七天，而只是用了一个苦笑。若是用了七天那前几天上帝睡在哪里在哪里撒尿？其实唯心主义很有实用性，很多时候世界是怎样的不在于它本来怎样，而在于你怎样看它。
　　就好像我在写上面那个句子的时候可以一口气写下来也可以在其中点一个逗号让读它的人休息下再看下半句，我想了一会觉得还是应该让我亲爱的读者换口气，因为你们是这样的不辞劳苦寻求上帝的指导，让我度化你为神。而在我的思维里却是没有这个逗号的，因为我没停顿。那亲爱的我整篇都没个标点你能看明白吗？
　　国贸建外SOHO的大楼之间有旋转木马，我去那里采访的时候带上了我的儿子庄无邪，我把他塞进那群一岁两岁的孩子之间随着他们涌进去，看他坐在上面一圈一圈的转我很高兴，因为我从来没坐过那玩意。他抱着木马的脑袋歪着头看我，那是个很空的场，我坐在很远的地方吸着烟看他。烟和酒都是好东西，烟可以在你郁闷的时候让你镇定，酒可以让你在憋闷的时候发泄，它们都是药，是上帝们在思考计谋的时候一块创造出来的。上帝们总是这样考虑周全。而我一直靠这些药维持着，维持着不飞起来。
　　他在上面玩的时候别的人和旋转木马都不见了，只有我蜷缩的身子和稚嫩的他在那里旋转飞舞飘动。我开始怀疑他是不是创造我的上帝，怀疑他是不是懂得比我多，因为他没有叫我，只是远远的看着；因为他没有思考，只是看着。这个念头让我非常放心舒畅，让我感到周围的大楼再出现在我眼前时将是可以穿透的（3）。
　　建外SOHO有家台湾饭馆卖的是中餐，无邪坐在我对面喝茶水，我在服务小姐的监视下翻菜单，翻完后我说无邪这里饭太贵了，我们还是不要吃了吧。于是我拉着他的小手往外走，走到门口他像一缕思绪那样倏忽不见了。
　　不见就不见吧，庄无邪毕竟是上帝，他还是要出现的，当有勾起我童年记忆的景物出现时（4）。
　　我是这样深爱着自己，折磨着自己，依恋自己，我的小说里有一个我爱的女人，我们之间是那样的相互了解，不可解释，不能原谅，因为那女人就是我。我小说里有个委屈的女人，她是那样的不能自拔，她是那样深刻的感到罪恶深重，那女人就是我。上帝，上帝啊，这样恼着自己，这样无力，这样无助，这样忏悔，这样把罪责揽在自己身上，回忆着，苦笑着，祭奠着。他的脑子空空的，旋转着宇宙世界。
　　我像怀念我一样怀念我写的东西。我像怀念童话那样怀念伊始的世界。　
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（1）有人可能觉得头脑混乱是非常痛苦不安宁的事，但我不觉得，我觉得你能感到世界万物搅在一起没有秩序而且你也没有去梳理的想法的时候是最神气安闲的。管它去呢？
（2）身边的一切的混沌状态是合一的状态，不需要分辨，不需要耗费精力，这不是空吗？
（3）渐渐感到它的不存在，它的空。
（4）我从来没有过儿子。

北京 宣武区 太平街
庄涤坤
2006年7月2日