清官难断家务事，看来要请糊涂官才行？

易老师：

    你好!最近和老公经常吵架， 闹的很不愉快， 想要易老师帮我们分析分析。

    我和老公2006年3月日在双方老家领了结婚证。现在都生活在第三城市。 订婚后老公就将原来的工作辞掉， 在家开始装修房子准备婚事， 就一直没去工作， 我也觉得他辛苦， 记得非常清楚， 那时怕他一个人在家没东西吃， 经常回家前在小区的超市里买一些吃的， 以备他白天饿时可以吃。

    然而没想到自这一次不工作开始， 就连续六年都没有出去好好的工作。 中间有过两次工作。2009年我们有了孩子， 2010年下半年开了个网店， 生意是有做起来了， 但是因为后来没有坚持，所以赚的钱都在库存里， 2011年中， 我创立了一个网店， 之后交由他管理，直到现在还是在做网店， 当然我也希望他继续做下去且能做的更好。 但是又另外有个担心， 因为是在家里做网店， 白天家里只有他一个人， 他都没人能陪他聊天。 他大部分的交际网都在网上就可以完成， 包括购物， 与朋友间的聊天。 他现实生活中朋友不多。

    我之所以有这样的担忧， 是因为我感觉到他最近性格很奇怪， 不可理喻， 不讲道理， 钻牛角尖。  甚至已经开始打我。 我总结了下， 不知道是不是这六年的闭塞使他改变了?

    我们的矛盾主要来源有两方面:

    1、 经济问题。一直以来都是我在养家。他连自己的生活费应该还没有赚出。他可能是因此而有些自卑感， 其实我不经常说他， 在平时的时候我很注意， 甚至会避开说他工作的事， 但是他如果来跟我吵架， 或者说把我逼的说不出话时我才会以此吵架。

    2、我家风俗问题， 因为我是家中长女 一开始父母是希望我能招赘的， 但是我想想招赘会使男的没有自尊心。 然后我父母提出了另一种说法'养两头'，也就是作为女儿的我， 对他们来说， 是像儿子一样的看待的。 直到宝宝出生后， 我父母要求宝宝名字上带一个我的姓， 但是我考虑再三后， 还是没有加上去。 这让他们也很是伤心。 但是我随了他们另一个愿就是宝宝也管他们叫'爷爷奶奶'而不是'外公外婆'。 当然叫我老公的爸妈也是叫爷爷奶奶的。 但就是由于这'爷爷奶奶'我老公一直怀恨在心

    我自己感觉我已经够能容忍， 气量已经够大， 但是他还是会时不时的说出一些话来刺伤我。 记得最深的一句话， 如果他有钱了， 是不会让我用一分钱的。

    他曾经打过我三次:

    第一次：他催我下班，我没选择准时下班去坐公交车， 而是选择了搭同事的顺风车， 到家后他觉得我回家晚了， 不记得当时是哪句话大家开始吵的， 总之是这样一个事情原由， 打了我第一个巴掌。

    第二次： 两个人睡觉前聊及双方父母时， 我说了句， 我父母是实打实的， 不会讲好听的话，而他妈妈是虚的， 讲得好听， 但实际上是没有的。 就因为说了他妈妈这样一句， 他又挥起了他的巴掌。

    第三次：去年腊月二十五， 爸爸打电话来当得知我们已经回老公老家时， 他说你们今年不回来过年吗?　两年没回来了今年应该要回去过年了吧。听到爸爸期盼的声音，　挂完电话我跟老公说，我想跟你商量个事，他猜到我是要跟他商量去哪过年的事，他说不用商量的．　第二天看他情绪还行，　我跟他说我跟你商量个事吧，就这去哪里过年的事又跟他商量起来，谁知说着说着，又把他手里的东西朝我脑门上狠狠的砸过来．当时就砸肿了．

    现在我已经心灰意冷了，但考虑到可爱的宝宝，真的不想就此分开，　何况我和他刚开始在一起时是真的有感情的。真不知道该怎么改变这样的生活。（柳依然）

孑草答复：

    你好！

    谢谢你的信任。我想，你们的婚姻模式，有两个基本特征：其一、你在外上班，他长期在家打点网购。其二、典型的异地婚姻。

    前一个特点，会对他带来什么影响呢？一种可能是自卑心理。二是压抑心理。三是对老婆可能产生一种隔膜心理。前几种心理很好理解，而隔膜心理的产生，是因为心态不一致，交流不畅带来的。也就是两人在婚姻生活中的体验脱节而造成的，但你老公本身的性格有受激失控的特点。

   而异地婚姻也有其自身的一些特点。最大的问题，就是双方在生活习俗，养老问题，包括省亲的安排上，意见往往难以统一。如果双方沟通交流不畅，就极易导致危机。

   这两种状况结合起来，男人在婚姻中，对待一些麻烦事或是你的不同意见，就容易肝火旺，所谓的情绪反向性作用，就像力和反作用力一样。自卑他就要表现强势，压抑就要发泄，放开，自卑和压抑，都会因为隔膜，而加重，而变得情绪容易失控。我想，男人打人肯定不对，但仅有谴责也是不够的，无助于你们婚姻的挽救。我想解决的途径，可以这样做一些尝试。

    第一招：提高情感相融度，改善婚姻内环境。要重在改善婚姻中的情感环境。异地婚姻，以及双方隔膜的工作环境，对双方情感的相融度要求更高。没有情感相融度，夫妻就变得无法商量，你不理我，我不理你。不能认为都老夫老妻了，再谈情感是一种无聊。其实，有人说，人生不能仅仅只是一次恋爱，而是应当有多次恋爱，并且是与同一个人。情感相融度高，情绪表现上，就不容易出现反常，性情也就变得稳定。情感是婚姻的内环境，必须引起重视，内环境不良，就一定要引起内分泌失调。

    第二招：常做换位思考，就能知轻识重。你没按他的意思坐车回家晚了，相互开吵最后他出手打人。如果你回来后，先说声对不起，再合理解释，就不会开吵。第二次，你站在对方的角度，不讲虚不虚实不实的话，如果改变观念，把对方父母也当成是自己的亲人来待， 而不是可以分开说的对象，那第二次争吵，以及打人，不就不存在了吗。第三次，已经成行了，再翻出来商量，自然让人恼火，如果你并不反感回他老家，并且表达出明年再回娘家的意思，用爱和理解来处理这事，也一定不会吵。当然，这不是说，你们关系恶化就是你的错，只是举例说明。

    第三招：提高交流效率，促进婚姻关系良性。因为情感相融度不高，又不能互谅互让，所以交流的效率也就很差，交流往往会走向反面，最后呈现不可交流的状态。双方都要进行反思，打人肯定有错，是夫妻情感的大敌，如果有形成经常性家暴的倾向，就必得引起女方的高度重视，如果只是因为争吵，象征性的动手，那就往往是恶性交流的不良后果，但我们更要思考为何会造成这种局面，双方要共同改善，比如，夫妻要多一些共娱共乐，共同相处的时候，千万别把夫妻弄得像是迫不得己要凑和的样子，那遇到问题，肯定除了烦还是烦。在恶性婚姻中，夫妻双方对交流沟通的重要性，往往认识不足，因为婚姻本身看起来不值得珍惜。那夫妻之间，就不能以婚姻的大局为重。

    第四招：尊重彼此的差异，更能理解各自的需求。夫妻个性差异、认识差异是客观存在的，要在尊重这种差异的基础上，才能有效沟通，才能和平相处，男女双方要懂得各自心理需求，做到相互理解，相互谅解，相互尊重。如果片面要求双方处处合拍，有时就会经常赌气，吵架。就像本案例中的男人也不想自己被人看低，也需要有社交，也需要有理解，心理出现问题，也需要女方配合，进行较正。这和女人需要安慰和体贴一样，只有爱能让男人更具备责任感，活得更有信心。双方共同努力吧，夫妻关系是完全可以改善的。

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