终于如履薄冰般送走了煎熬的庚子年。这一年，开始在惊恐中，过程在风雨中，结束在混乱中。哪里是在过年，分明是在过关。
去年年关时，母亲因病住进医院，在那里迎来了庚子年。那个时刻，注定这一年是多难的一年。经过整整一年的医治，我们陪着母亲数次进出于医院，重复着入院、住院和出院。临近过年时，母亲又突发新的疾病住进同一家医院，我们在那里送走了庚子年。
住在医院的母亲因为身体的痛苦每天会连续不断的呻吟，那声音阵阵由耳及心，像一把带刺的尖刀直入心底，不由得让人发抖。与此同时，母亲又新增疾病，突生幻觉。这些不知从何生起的种种奇怪幻觉牵引着母亲，让母亲像变了一个人似的，言行无序紊乱，整天沉浸在只有她自己才知道的恐怖与不安的情景里，恐慌着，紧张着，焦虑烦躁着，时不时的发出各种惊恐的喊叫声，时而又独语着。母亲清醒时，就拼命的喊痛，强烈要求出院。在各种完全意想不到的种种症状面前，我们倍加不安和焦虑，
甚至比母亲更深刻的遭受着痛苦折磨。因为我们完全不知结果会是什么，母亲的未来让我们极其担忧，感觉回天无力，无助难奈。
尽女儿的全心和全力去陪护母亲，不停的给母亲讲解着，反复耐心安慰着，尽管我们会付出极大的努力，收效甚微，但我们依然要去做，希望用所有努力能唤醒幻觉中的母亲。
母亲的睡眠时间很少，大多时间都在幻觉的操纵下不停的焦躁着，她控制不了的反复说着，行动着，有时完全会丧失理性。我们陪着母亲任由她重复的躺下，起来；再躺下，再起来。不分昼夜的反反复复，有时重复的时间才几分钟。对于去卫生间亦是一件令人痛苦的事。她本能的感觉自己要上厕所，刚上完躺下，又称要去，我们马上又得搀扶她起床陪着去。陪着母亲一步步艰难的向卫生挪去，每移动一步都要用尽全力。
母亲常会在同一时间提几个要求，她无力考虑到身边人是否有这个能力，或条件是否允许。类似在便池正在困难的下蹲时，突然会喊口渴马上要喝水；当水还没来得及送上来，瞬间又会说好冷呵，立即要加衣服，等。我们像一部永远不会停止运转的机器，那个指挥机器的电脑部分是紊乱失灵的，但你得负责任的跟着一直转动下去。护工仅仅只呆了一晚上就不想再干了。那些连续不断、看似简单琐碎的重复，和呻吟声，让她围着狭小的房间床前转动整整12小时，需要多大的能量和体力才行。护工累得快瘫倒。她说做了几十年的护理工作，见到过各种各样的病人，但母亲的情况还是头一次遇到。她自认胜任护理母亲的工作，次日清晨便匆匆离去。
护工可以请辞，而作为母亲的孩子，是没有选择的权力。我们一个没有任何护理经验的人，却要去完成一个经验丰富、有体力都难以完成的事情。为什么，因为她是我们的母亲呵！一份敬畏，爱与责任紧紧地连接着我们母女，感觉无论你怎么做，怎么付出，在生养自己的母亲面前，都是远远不够的。每当看到母亲那干瘪、布满皱纹的腹部，就会想到那是孕育我们的地方，忍不住伤感袭来。在心里道一声：妈妈：谢谢您！
身体透支得不行，全身疼痛，大腿右侧开始麻木，整个腰支不起来，双脚肿胀。即使这样，依然要倾尽全力去照顾，去陪护母亲。每一分钟都在透支身体的元气，我们在挣扎中忍耐。窒息，无法呼吸，大脑仿佛被掏空，一片空白，没有思想。
我们承受着常人难以想象的艰难。年，就在这种呼吸都困难的巨大压力下不知不觉中来去，一年又一年。整整一个庚子年，都在这种仿佛永无未来，没有边际，没有阳光，连空气都稀薄的状态中煎熬着。为了母亲，我们没有退路。两年来，能够安静、能够读书，能够择菜做饭，能够自由呼吸成了我们最大的奢侈。哪怕仅仅只有一小会也是好的，那一时刻，似在石缝间呼吸，我们亦会如此珍惜。
在窒息中好想回到我那不是很远的家。熟悉而安静的小空间如此深刻地吸引着我，尽管它有些陈旧，也不高大上，可在我的心里，它却是温暖清新的宫殿。里面有我喜欢的空气，和我熟悉的味道，它让我自由呼吸，自由思想，做任何一件取悦自己的事。而此时此刻，回到小房间居然异常艰难。
渴望着，石缝间的呼吸。
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(2021-03-07 17:05:33) 
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