记得我12岁时候许下的愿望。
在24岁生日时和男盆友度过一个甜蜜的情人节。
可我没想到，如此弱气的我，除了逃避装傻，就是胆小无勇。
这个愿望眼看着就要黄了，这辈子我过的还真是失败。

就刚刚过去的这一年，快得像抹了油。
学习也去了，上班也去了，怕不怕都上了，但是运气半好却差的我觉得老天爷是一直都在玩我。
冬季到海南去游泳，现在这是我唯一想做的。
男盆友什么的，想要又不想要。
我不知道，无法对自己负责的一个人怎么对别人负责。
或许是你没给我这样的勇气，或许是我太像一个丢失了勇气的狮子。
我这辈子里有太多的感情，输给了时间，输给了冷淡，输给了不了了之。
或许每一个人都会遇到，所以我羡慕。
或许每个人都是孤独的刺猬，舍得把肚皮露出来，才会有人去抚摸你吧。

在博客上遇见了很多人，交情好的寥寥。
我认为我还很在乎的却也都无音讯。
朋友啊朋友，你可曾想起了我，如果你正承受幸福，请你忘了我。
所以我想，如果道理如此，你们幸福，也算是我这个朋友的福分。
忘了的，就忘记吧。
亲爱的清茗，阿寂，小玉，小航。
想起我当初接到你的电话，竟忘了自己躲在楼梯之下，兴奋地跳起撞了头，痛了好久。
想起我当初与你畅聊，我们有共同的世界，那么多故事，你发给我邮件，我也诚挚地回复，我们发过许多短信，无论深夜或凌晨地交心。
想起我当初每每因你跑到隔学校一条街的邮局，走十几分钟的路，寄了那么多信件，总到门口收发室窗户里去看，有没有你寄给我的同一系列的信封。
想起你喊我老婆，我们都在追星，我兴奋地说要去你的小说里客串，于是又取出一个姓韩的名字，你总是来呼唤我，或许我的回话少了，但是你还在追星吗，我都脱饭了呢。
总是想起来这些的我，或许不是人生中的老了，而是相对我的青春来说，老了呢。

我在这里表过白，写给喜欢的男生。
我在这里写过情，说着少女的心怀。
而老了的我却更多地失去了语言，更少地用文字来表达。
我觉得这个世界会扼杀幻想，会湮灭纯真，会消耗善良，他给我的那些成熟，原来就是我年少时不想要的。
我是这么地留恋青春，这么地不想成长。
但你们告诉我这是没出息的表现。
好吧，有成就的你们，你们开心吗，你们高兴了吗，你们觉得很荣耀很自豪吗。
你们必然也有苦痛吧，但是你们无论以怎样的表情吞下现在都笑着说自己幸福吧。
那就足够了，拥有这样幸福人生的你会因为嘲笑别人更有乐趣吗。
有这个时间你还是加紧展示自己的幸福，我很羡慕你，这就是你想听到的吧。
然而你幸福不幸福只有你知道，我羡慕不羡慕你也没办法，是吗。

这绝对不是一篇抨击或者泄愤的文字。
只是我又跑题了。
许久不对自己说话，仿佛得了失语症，思绪都混乱起来了。
那些什么小说，真是年轻的心才有动力来写。
怀念自己那个满脑袋都是故事的小脑袋瓜。
而不是现在满心都想知道人心与人性的废心肠。

上一篇文字还是13年中的，希望自己顺利。
之后的一篇因为新浪故障吞字，我自己也看不到了。
而恍如隔世的这一篇，在新的一年，说了一点我的心里话。
我记得阿寂说过，她一句一段的毛病是跟我学的。
而我的这个毛病，完全是自发的。
哈哈，一句一段格式法你也承认很好用吧。

2014，很想说我爱你，也不知道我要说给谁。
有很多人说着我爱你，很多人对我说过。
但我觉得那是假话，或者那是保质期很短的纯度很低的真话。
原来我早就给了爱一些释义。
所以我理解你们对我说的，那就是我觉得你人还不错，我觉得咱俩最近关系很融洽我很开心，我觉得你给了我一些开心我希望把开心分享给你。
我觉得这是你给我的爱，谢谢你的这些爱，我也一样，这样爱你。

2014，我想要些，真的爱。