“我好像没地方写字了= =”

 

在腾讯空间的日记题目框里打下那行字。

我才想起来，我还有这里。

2月4日，将近一个月之后了。

也许回家这么久，我却把你忘了。

喜欢你最盛的时候是07年吧。

那时候还小，写博客的瘾很大。

写出来的字嘻嘻哈哈，像个小孩子。

也许现在我才真正长大了一点吧。

 

为什么会忘了你呢。

也许是因为过多烦人的广告。

也许是因为我有了更多写字的地方。

可是多了之后，我却发现自己迷失了。

我是不写QQ空间的人。

因为QQ上好多真实认识的人。

也许熟悉了才这样，也许是因为他们平时可以看到我。

我知道我写了字也不会有多少人来看。

但我还是愿意封闭起来对着自己说。

 

新浪早些时候弄圈子，东家走西家窜。

我觉得博客上人还挺多。

可是后来，应该是上大学了以后吧。

新浪上竟也没有人了。

阿寂小玉，好像只剩下这两个。

阿寂不再来看，我偶尔去看看她。

评论多是小玉的，她还是一直在忙活小说武侠人设。

我觉得我从那个时候走过来了。

 

不知道从什么时候，也许是去年上半年开始。

诗写不出来了，武侠写不出来了。

开始迷恋韩星偶像，所以能想到的竟是些YY同人。

我整理了一百坑单。

可是我觉得我快告别文字了。

我再也不说我会写小说，我甚至没有一部成品。

我不是不可以写完，也许是我再也没有那个心性了。

 

回家的一个月，净是忙活粉丝站。

这真是一个庞大的找事。

有时候想想也很懈怠。

还不足一个月，开张才十天？

我竟然累了，我竟然想逃跑了。

我说过，有一天我连纯境都离开，我想不就不会再混站子了。

突然，一切都好懈怠。

 

也许开心的时候并不多。

拌嘴或者心里的疙瘩我都很讨厌。

我很庆幸我和阿寂好像真的没吵过架。

真好啊，真的很好。

淡淡的，我们谁也不生谁的气。

即使好久不联络，即使高兴时候忘记对方。

即使小别扭要闹事，也没有真的加重负担。

也许我会嫌她薄情寡意不理人。

可是我呢，不也是么。

我们或者只是需要那么一个存在。

无论何时都存在。

 

小玉是个欠抽的孩子。

可能我也是。

差三岁啊。

我一直没忘记，我觉得我像阿姨陪小孩子玩。

但是我却忘记过她是小孩子。

小航子好像变了很多。

很久远的时候生过她的气。

但是隔了很久又和好了。

正式去年秋冬吧，我记得我还窝在床上看蜗居。

是短信还是QQ唠嗑。

因为都喜欢韩星，知道CP是个什么东西。

于是聊着聊着就变成了CP。

CP真是个有魔力的东西。

好像从那时候小航子更贴心了一点。

时而唠唠磕，我会说我想死你啦。

看见小玉我也会说，但是总感觉这两个孩子是不一样的。

以前觉得小航更倔强一些，可现在更牛的是小玉。

这是两个很好很可爱的孩子。

在我眼里，好像站得很远在观看。

 

我早已经不玩什么LGLP的游戏了。

小学叫过，初中没有，高中也没有。

大学依旧没有。

所以混论坛说要找LGLP我觉得叫这个称呼会有点难。

朱朱，捏捏，恩敏。

我相信他们三个都不会看到这些字。

朱朱是个小孩子，和小玉同样九三年狮子。

会问我，破凌老郑又怎么了。

她是浩饭，和我同样喜欢允浩的饭。

也许她没什么不好。

也许是有种东西叫吸引力。

也许是气压不够，我没办法看得重。

离开是一种选择，即使现在看来像是必然结局。

生活不是小说不是电影不是演戏。

如果每个人都有生的权利，我想生离的结局比死别多很多。

 

捏捏，这是我取的爱称，虽然名字里有，但是我觉得我取过这个再也取不出别的了。

如果真的说吸引力，我相信它真的存在。

不仅仅是我在看郑允浩的时候。

分开我很莫名其妙，我会觉得伤心。

我会莫名难受，我会红眼眶但依旧撅着嘴。

我想忘了是件想来不容易其实很容易的事。

不知道她会怎么样。

依旧是九三狮子，我觉得她们简直是我的杀手。

 

恩敏啊，经历了小孩子的贴心不懂事，我说我要找个大一点的人。

我曾经想过，凌夕蔻是不是一个婚姻不幸福的人。

还是这个名字就这么不招婚姻之神的眷顾。

我怀疑过自己，怎么做才能招人喜欢。

也许人不应该太贪心。

我想到这些人，都只是我身边的人，不是我自己。

也许我身上的部件都不能陪我一辈子。

又怎么要求人呢。

也许是有着一条命吧。

它能衡量一辈子，它才是一辈子。

 

也许凌夕蔻该单身一辈子，第一次不了了之，第二次算是决裂分手。

恩敏说是初婚，凌夕蔻不懂事的装嫩说要忠犬。

你觉得是我自私么，是我占有欲强么。

也许只是我怕了。

恩敏在韩国，事情很多，没有交换号码。

也许做朋友更合适，我们做朋友聊得还不错。

做CP却没什么起色。

恍然以为过CP不稳定，不如姐姐妹妹。

其实什么都不稳定，我想不如朋友。

最淡的，最不稳定的，不会伤心的。

可是我是不是那么坚强呢。

明明知道会惹祸还乱说。

只不过孩子心性，以为口舌快就无所谓。

我受不了一些疙瘩，不如躲开。

敏感这东西，没就气死人，多了又难为人。

明天怎么面对，让我这么下去，不如不面对。

 

也许写写字我又会平静下来。

我想我现在写字的风格都快固定了。

我以为自己没有事，无所事事看些杂乱无关的视频。

可是改QQ签名才发现，原来我还有那么多事。

因为写字，喜欢明星，因为贪玩，因为我还有考试。

我什么时候会闲下来什么也不管呢。

也许真当我离开这里，去麻烦都不存在的地方。

想写深恋日记，但是心中没爱。

郁结很深，才会想说杂乱的话找不到去处。

我想我还算很好，没有忘记最初的你。

 

网易日记，已经封博的赛我，虽然有两个但是从不写自己的字的百度。

还有从不打理的腾讯。现在加上纯境里的个版。

也许这么多，都没有一个最初合适。

个版的日记我还在犹豫要不要继续。

没人看，我很放心。

但是不放心的是万一。

我不想那里也变成一个没爱的地方。

允浩我很懈怠。

阿寂我很懈怠。

 

庆幸我还记得你，原来我还有你。