突然很想写字。

最近病了，很就没有写日记。

十一月一号写深念时，就想过把深念结束。

可惜写那篇的时忘了提。

于是又有了下一篇结束篇。

可是它到现在也没有写出来。

因为最近混沌萎靡的状态，不适合写字，说不清楚话。

我毕竟还是把深念看得很重要，已经不是随随便便的日记了。

 

头还是很晕，精神不好。

崩溃的是这样还要被指示去上课，这样还要去彩排表演舞蹈节目。

我只是一个人，不是铁人超人。

最近抱怨的话说得够多，已经懒得再提。

多数还是得怪自己，怎么就一病不起呢。

最近点子太背，气场太差。

是不是我不发火，不爱争辩计较生气，就真的当我好欺负。

我想我是想开了，想变得淡定从容无所谓。

可是现实，还是要逼得你有真正的手腕。

 

生病前看上个电视剧，《暗香》。

蛮好看的，以至于我躺在床上烧得七荤八素还惦念结局。

上周日开始发烧，头疼欲裂。

几乎躺在床上装了18个小时的死尸。

吃了药，却不退烧。打电话请假，被逼去医院检查。

花了一百多块，拍片抽血，人家说是病毒性感冒，多休息喝水吃药就好。

晚上无奈去打吊瓶，又一百，睡了一觉，第二天精神好了。

我以为我的病这就完事了，可补了假条，周三又烧起来了。

周二的晚上几乎没睡觉，因为脚凉，一直冻到早上才迷糊睡去。

没办法下午又去扎吊瓶，没吃饭，手凉，当时就晕针。

世界一下子黑了，耳鸣，听不到任何东西，那种感觉难受极了。

扎好吊瓶，周三晚上是节目首次彩排。

晚上八点去，十点才回来。

外面冷得要死，节目乱七八糟。

周四得去上课，得去补假条。

周三点名了，但是发烧没去，算成逃课。

周四下去吸取教训，又去挂瓶，扎的手已经烂掉了。

找同学代请假，请了周四下午和周五整天的。

于是乎周四晚上又去排练，对着八个人的队伍纠正动作位置造型。

直到被封楼锁门的大爷赶出来。

现在是周五下午。

一直睡到中午，头一直在晕。

三点要去排练，五点彩排，六点社团内部表演。

然后作为社团部长，我要留下来做评委。

也许一直到八点才能结束。

我在想我的晚饭。

也许明天就没事了吧，但是明天也许还要彩排。

因为21号才是正式场演出。

我还要去买演出道具，安排演出服装。

在图书馆借的书，应该还了。

希望病快点好，我简直无时无刻不在被它折磨。

我应该多休息，但是哪有时间给我休息。

快期末了，还要开始复习。

 

最近生病，去上课也听不进去。

所以拿本小说顶精神，《泡沫之夏》。

我终于把它看了，三本合订的盗版。

我看得很快，上课时候，打吊瓶时候，难受等时间没法睡觉时候。

当我刚刚看完最后一个字合上书本，好想写洛山。

那种感觉很强烈。

我想那也得等我病好了吧，哪有我这样差的精神还去写字。

我从不是一个装假的孩子。

但凡我难受了病了，我就躺床上装死。

如果病情好转，我就活蹦乱跳，没事人一样。

可是这几天，我一直没精神。

是你们看不懂，还是不是自己的病不关心。

我只不过在请假的时候，跟那个不是人的导员说不清楚话爆发了眼泪。

我没有想家，不想回家，没有想爸妈。

我生病的时候没有打电话，没有告诉他们我生病了。

我没劲回答他们的电话，他们打趣我忙，我甚至就含混应了。

我想是不是我太残忍和麻木了。

我不知道这么做对不对，我不知道怎么做对。

我只想快点病好，表演结束，结束这一段病乱期。

我还要迎接期末复习，要好好的健康地开心地回家过年。

我唯一想过的是离开这里，去哪里都好，不想回家。

那个“带我走”的魔咒，已经没有离开过我的心。

我依旧幻恋它。

我想有一天我会把那打出来，作为残段。

因为我自己都说不清，那个画面。

 

大连的冬天真冷，我发现我带的衣服好少。

几乎没什么可穿戴，我想我会不会冻死在这。

暖气开了，等于没开，根本没温度。

有时候我想，我快在这里过不下去了。

但是我还要顽强活着，没什么难的。

下雪了么，我没有看到雪沫。

耳鸣，世界只有单一的高频的声音。

不如让我去死，可我还活着。

我还要活着。

 

 

2009-11-13-周五-下午三点