2009年8月19日晚上，我躺在寝室里窄窄小小的床上。

如是想到，明天，真的像噩梦一样。

在夜里，我反反复复醒来，又昏昏沉沉睡去。

那一夜我仿佛一直在等待，等待天亮，等待噩梦样的明天到来。

 

人在痛苦的时候总有话说。

那是倾诉痛苦的话。

就好比写日记，不单单是记忆。

而是因为这些话，无法别对人说。

没有听众，只有演讲者。

只是自己。

 

写了一个暑假的日记，好像变成了习惯。

自己固执下来的结果，竟然是无法停下倾诉的欲望和信念。

即使不是网易上的深爱日记，但我也有关于自己的话题想说。

我想这是一个延续，也是一个开始。

想将这些也结成一体。

这次，我没有给自己规定或目标。

为了自己写，为了自己心里舒服。

 

想将它也命名为以“深”字作为开头的词语。

深念日记，想想只要自己喜欢，决定就行了。

那么它作为深爱日记的后续，继续记录我2009年秋学期的生活。

 

今天是很重要的一天，我不知道结果会怎样。

我祈祷它会好，除了以后努力，我没有别的办法。

我讨厌自己的懦弱无能。

像被欺负又无力还手的弱小孩子，只能想到哭。

哭没用，我知道，但眼睛还是不争气地红。

喉咙一堵，泪水就汹涌而上。

我已经二十岁了，为什么面对困难不能冷静解决。

我要独立了，我应该坚强了。

我不再是父母手心不懂事的小孩了。

 

才想到，小说书里写的武侠奇幻。

角色们都是年纪轻轻的十几岁。

但是他们可以跑江湖，叱咤风云。

他们可以独立谋生，还演绎爱恨情仇。

我甚至开始，佩服或者说敬仰我笔下年轻的孩子们。

那些，只能说，是我的向往和梦境。

我没有他们坚强。

只有不经历的，才能站着说话不腰疼。

在小说里，把他们轻易折磨。

历经困苦，或是遭受伤痛。

我们轻轻的一个想法，却没料到，如果在现实，我们自己是否能够承受。

那些痛苦，你要流多少泪水。

而你笔下的人物，却依然坚强生活。

 

今天上午很无助的时候，就异常想念爸妈。

常常突兀地喊一句妈妈，然后就哇一下哭出来。

然后抹掉自己的一两滴眼泪，骂自己不争气。

我的这些软弱，甚至不敢跟我最亲近最挚爱的人讲。

我知道，这样的自己让他们失望。

我知道，这些软弱对他们来说都是伤痛。

没有人能够帮我，自己哭，自己抹掉泪，然后坚强。

这样的感觉，让我嗓子很疼，眼睛朦胧，鼻子湿尽。

这样的感觉，谁能够体会，说一两句我听着安心的话。

没有人能理解，我最深的感觉。

 

那些都是鄙视嘲笑么，那就来吧。

我的痛苦已有，何足再加你的一点斤两。

只怕有朝一日，我翻身转机，你们就再也笑不出。

只要我努力，就会有成功的可能。

 

不争取永远不会胜利。

放弃意味着你一点胜利的可能都没有。

最大的敌人不是别人，而是自己。

打败自己，改变自己。

你并不只属于你，还要为别人活着。

因为他们对你好，对你有恩，对你期待。

那也算一种良知，一种报答。

 

在噩梦样的今天过后，我希望再也不要有这样的日子。

我不想过，疲于过。

我曾对别人说过，孩子，别失去希望，天总是会亮。

现在，我也告诉自己。

以后会亮的天，别再承载噩梦。

父母，期望。

就是我的动力，我的目标，我的方向。

 

2009-8-20-11:36pm