毕业后两年我从学员升到部门负责,在我所在的公司前无仅有,而且我是一介女流,期间自是有许多风光的心情让自己沾沾自喜!
但在一个单位八年以后,我始终在这个岗位上做着,做到滴水不漏!做到所有人都知道我能力很强!但还是放弃了,为了追求自己想要的生活方式,所以离开了,决择以前思前想后的千百遍,所以离开时在别人看来是突然,而对我却是深思熟虑的结果!
在新的公司,从最低层做起,幸运的是部门经理很快地认可了我的能力,半年后提升主管,以前没经历过的,不知道主管是怎么样的职位,是欣然接受的,但并不觉得这个算是什么事,草草的,匆匆的,理所当然地接受,难道自己连个主管都配不上吗?!从来也不觉得,自负在自己的心里还是有的!
只是不曾料到的是,主管的位置居然也会有人觉得不服气,认为我来的时间短,认为我能力不够强,认为我工作效率低......总之他人比我更适合主管的位置,而我不过是跟经理走得近些,先得了不该得的月亮!然后有人辞职,有人申诉,有人愤懑!我感觉似乎收了不该收的礼,做了见不得人的事!郁闷之极!
我想留住要走的人,因为我觉得公司需要他,因为他能力强,工作认真负责,是个难得的好同事!只是我什么都不能做不能说,因为不管我说什么挽留的话都象极了猫哭耗子!
我想跟申诉的人交流一下,让她也看到我的优点,让她知道我的工作方式有我的道理!但是我什么也不能说,因为我本不需要井底之蛙的认可,走自己的路,任她东南西北风!
我还想跟愤懑的人说,还是自己多多努力吧,不要总看不惯别人的提升,其实别人的事跟你没关系,你不如好好从自己做起吧!但是我什么也不会说,我如何去跟一个自己眼中年轻到象一个孩子的同事去计较!
但我还是有些伤感!伤感自己混得如果悲惨!居然混到要证明给自己本不屑的人看自己有多么优秀!居然要证明自己这样小小的提升是一种必然!我不曾为了任何做任何自己认为无意义的事!我凭什么要证明给这些本不如我的人看我有多么棒!
伤感了很久的时候,我就生闷气,生闷气的时候,有一次,我居然流下泪来!其实自己何偿不是在申诉,在愤懑!而且自己又何偿真正努力投入地去做这份工作!也难怪别人会有太多的想法!而且自己这么在意别人想法,不是自己对自已本就没有了十足的信心!
于是,忽然想做好一件事,做好自己现在负责的二期工程,不证明给别人看,只是证明给自己看,再给自己足够的信心!让自己不要再想别人对自己的看法,真正的做到,走自己的路,让别人说去吧!
在我三十多岁的时候,忽然有一天的早晨为一件小小的事伤感到流下眼泪,于是有了想做好一件事的强烈的愿望!我了解自己,我一定会做好,因为我本就做得到,只要我决定了,有了这样的愿望,我一定会实现!我感觉到自己有这样坚定的决心去做好一件事,我忽然为自己感动,于是我再次流下眼泪!我想我仍然在成长的路上,而且我又一次在体会长大!
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