今天是九点半睡着的。虽然表面看比昨天晚，但总体哄睡时间比昨天缩短了。昨天是七点半就上床了。今天是八点五分上床的。七点半开始洗漱。其实之前也会开始洗漱，只是没有坚持这么早，并且有时候她说不愿意我就不逼着她做了。（耘妮反馈：孩子在成长的路上，一定会试探对很多事说不愿意，她要发展自己的意志力，彰显我跟你不同，我跟规律不同，我有我的想法，甚至我跟我的睡意，便意不同的想法，家长要理解孩子的这股力量，明白孩子说自己不愿意就是在体验自己的力量，不是真的不愿意，就象有些人说反话的感觉有点象，很多家长只听表面意思，认为孩子说不愿意就不勉强吧，以为这样是尊重孩子，其实这是跟孩子的无效沟通，因为你只听从了孩子的语言，没有听从孩子的心灵。---孩子说不愿意这就是他心灵的一个呼声，他要发展他的意志力，而家长要怎么做？帮助孩子的意志力发展，什么最帮助孩子的意志力发展？就是规律的家庭生活。他可以不愿意，但妈妈要洗漱了，而且就会在洗漱完讲一个故事，他想听就洗漱完了来听。）开始准备睡觉之后，我缠毛线团，她很安静的在我旁边，一会自助吃几口奶，一会不吃。但一直很安静。过了一会我说睡觉吧。（耘妮反馈：这里没必要跟意志力萌发的孩子说睡觉什么的，你一说这个词她就对抗，你可以说我要给一个安静的小孩讲一个故事了，本来这也是当下要做的事）她不愿意，开始话唠一样唠唠叨叨。我没理她，把毛线放好，躺下，（耘妮反馈：这个做的好）她自己爬过来要吃奶，并且要求讲故事，我就讲小兔子去游泳，累了睡觉，去彩虹桥什么的。明天准备带她去游泳，她也知道，所以一直听着。八点半突然说渴了要喝水，（耘妮反馈：孩子想“我的意志”来对抗“睡意”，这里她就会不停的动，不停的说话，不停的找事，不停的想上厕所，想喝水，因为她知道一提这些要求，你就得满足她，生理需要哈，没有妈妈会忽视，会不允许，只要她一动就睡不着了，她知道）我就带她去喝水。以后打算准备一个水杯在屋里，就不用出去了。感觉她要喝水纯粹是找事，因为之前很多次问过她要不要喝水，都说不喝，我带她去喝也就是喝了两口。（耘妮反馈：这就是带孩子久了，会有预见性，妈妈的经验就是在这样的一次次智斗中出来的。把水杯放在床边，把马桶放在床边，是很好的主意）等喝水回来果然就有开始疯的劲头。把靠垫放我枕头上，说要在上面玩会。我说不行，妈妈要睡觉。说了两遍，根本不理我。我就直接把靠垫拖下来了，放枕头一边，结果直接引爆炸弹了，开始哇哇大哭。如果说歇斯底里的哭算十分的话，这次哭要有八分。哭的还是蛮厉害的。一边哭一边喊，你不要把我放一边，我倾听了几句，听完可以好一下，等下会马上接着开始大哭。我就搂着她，说你不要妈妈把你放一边，妈妈把你放一边了，对不起。但是接着哭，一边哭一边自己爬过来找奶吃。吃几口又起来大哭。这时候我老公悄悄开门进来了，说，哭的我都听不下去了。我没理她，闺女也回头看了爸爸一下，对爸爸没什么特别反应，只是哭。爸爸站了一下就说，那爸爸去睡觉了。这时候闺女吃奶，在我怀里一侧。我之前会认为，孩子如果因为什么哭，那就认真把她这个情绪解决好。所以好像有时候就死磕上了，（死磕是什么意思？就是妈妈用蛮劲，坚持一个标准，比方说不是书上说要倾听吗？不是谁说了不能惯孩子吗？不是要坚持原则吗？这就造成了死磕，庖丁解牛不死磕，他是怎么做到的，理性上他了解对象的特征，了解对象的脉络，过程中他感受对方）就算倾听的对路，也还会让她情绪特别大。过年期间那次也是，感觉这个劲儿不会过去。这次我没死磕。我就趁她吃奶没哭的间隙说，明天咱们要去游泳，你自己背着小书包，可以爬在泳圈上。。。等等等描述她游泳的图像。她很喜欢游泳。说着她就渐渐安静下来。所以对于这个死磕的事，我也不明白。当孩子有情绪的时候不是应该解决这个事吗。如果讲别的算转移注意力，那长期下去对孩子是不好的。到底该怎么做呢。（耘妮反馈：这个不算是转移注意力，其实你只是描述了一个新的图象，孩子从旧的图象中出来，在新的图象中安静了下来，你做了一件使控制不了自己情绪的孩子安静下来的事。也可以说当下的事让孩子安静，比方说拍拍，疼爱一下，说妈妈爱你。甚至是不用说什么话，只要动作轻柔有节奏，传达着妈妈爱你，宝宝很快就平静了也就睡了）这次睡觉，讲了别的事，睡觉倒是可以继续了，别的事呢？因为我讲了别的事，她慢慢安静了。我也没继续说啥，就轻轻拍着她。哼了歌，她跟着我哼。一会我不哼了她自己哼，慢慢慢慢睡着了。

（耘妮反馈：这个大哭跟要求喝水是一回事儿，就是孩子想要对抗自己的睡意，故意找个事，就象你跟男朋友耍赖，提出一个要求他满足了，又提了一个他又满足了，你就想提一个他很难满足的，这样他就会反抗，一反抗，你就可以闹了。这个反抗是必然的，哭都比睡好，一哭就不用睡了，只要不睡就意志力得胜了。但是很矛盾的是，她哭时又会觉得难受，不是别人，而是她真切的觉得难受：你看她身体里三种力量在斗争，一种是身体想睡，一种是意志说坚持住不要睡，哭这个工具来了，帮到了意志，但身体又觉得难受。这是她自己的尝试，只要妈妈平静和理解就不会伤害到她。明天她会记住自己给自己找的这份难受。她会变得配合和服从，为了避免自己再次难受。我不是不让妈妈们倾听，而是真正的倾听就是你得听孩子的真意，深层意思没听出来，你的倾听就把孩子带到沟里去了。“你伤心了，你孤单了，”根本就离题万里，然后孩子被你这些词弄得特别爱表现的伤心和孤单。这个例子中不要倾听中说什么对不起孩子，妈妈有什么对不起孩子的地方？她把靠垫放你枕头上，你要睡觉，她打扰了你，你还要跟她说对不起？这样暗示了孩子“妈妈老得对得起孩子”然后孩子的要求就特别多，妈妈就特别累）

（妈妈老觉得孩子有了情绪我就得给孩子解决这个问题，结果孩子的情绪越解决越多，因为妈妈夸大其辞，孩子的情绪为了应合妈妈也变得夸大。这就是不当倾听的危害。孩子的情绪有两种，一种是因为大人没安排好节奏，大人有情绪，孩子有了情绪，这时大人下次要重新安排。还有一种孩子因为自己的事自己哭起来，不管大人怎么做，孩子还是会哭这一场。比方说例子中的，比方说树枝断了，而孩子非想接起来。后一种大人不需要解决。这是孩子自己要面对的问题。）