我猜想这一篇记录对我来说挺艰难的，因为发生了一次罕见的拧巴。拧巴的发起人是我。我大概用了很长的一段冗长的话，引经据点地赘述了我的需要。现在我有点奇怪，我为什么不能说得简单一点呢？比方说：我想跟大家走得更近一点，但我也没有纯熟的方法，我只是有个设想，如果大家的交流方式能再改进一下，就能更满足我的需要。

我当时无法把想法概括出来，可能是，我之前没有准备，没有考虑成熟，我说出口的其实是一个没有成熟的想法，我在说之前就很紧张。

结果当我陈述结束之后，有一位妈妈说，这个比较抽象，我们怎么在实际中结合实事理解一下？我们开始读书？

这时候，我的眼神一定黯淡了一下，因为这个妈妈的提议确实好，但我不知道怎么才能做到，那一刻，我觉得无助。如果我当时就能把这种感受表达出来该有多好？但我却微笑着垂下了眼皮沉默着。我现在体会到，有些沉默是因为无助。

接下来又有一个场景，大概是有位妈妈提出了有时个人会有一些刚发生的问题，很期待在读书会中得到帮助，噢，我也有这种期待。我们探讨了几种方案，都有点行不通，主要是遇到了时间的限制，然后有一位妈妈问：你们总是有问题吗？我好象被噎。有一种此路不通的感觉。如果是真的走路遇到了死胡同，而又没找到新路，可能就在原地一屁股坐下来，稍作休息，恢复体力去找新路了。而我当时的内心反应是对那堵挡住我的墙拳打脚踢了，这样，虽然我表面上没作任何反应，可是我心里有了反感，接下来对方所说的话我就没法好好倾听，我急于摆脱被困的感觉，本能地去控制对方，把对方引到我想要去的方向上，这时，当我反过来复述了她的话，她就有一个很奇怪的反应：我的总结跟她要表达的差别很大。

她被误解了，她说：能不能不要总结？

我也发现我的状态简直不好极了。简直不能开口。会后，大家很关注我的情绪，一再的解释和安慰。我也为了安慰大家，一再的说，我感觉还好，我没什么。其实，其实我很想说出来啊。

不管怎么成长，人生总会有这样的时刻。

我需要在深夜里独自整理，怎么回事，今天？为什么感觉那么不好？为什么不能好好倾听对方了？

我想要达到呀！

想达到哪里？不达到有什么危险？

达到更亲密的关系，不达到可能会失败。

如果世界上有一种不能达到就失败的关系，那一定不会是亲密关系。

你到底想达到哪里？

好吧！成功！

很好，如果你成功了，对方可能会有一种失败感，这时候就不会有亲密关系。

天哪，我真的很混乱，如果没有一个目标，怎么能成功？难道你不想要成功吗？

想要，当然！但是有比成功更重要的东西，

是什么？

爱。

爱是什么？

帮助对方成长的行动。

为什么她们不行动？

因为你没有爱她们。

这里的爱说的是？

好奇，欣赏，和接纳。

恰巧说中了，我那时候真的没有爱在座的人。那时候我又是一个什么样的人呢？焦虑未来，担心凡属于自己的都不够好，不管那时候我看上去怎样.其实我的内里脆弱。